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Un nouveau cas d’infestation parasitique s’est déclaré ce jeudi 6 août dans un squat d’une commune de la métropole bordelaise, où des dizaines de blattes en uniforme ont envahi le lieu en milieu de matinée jusqu’à son abandon complet par ses occupant.es légitimes. Alors que la plupart des gens sont déjà cordialement invités à oublier la subite poussée de solidarité qui les a animés ces dernières semaines pour venir en aide aux réfugiés des flammes, que le business repart sans honte sur son immense parterre de cendres, et que les sinistrés de l’incendie capitaliste ont été parqués par milliers plutôt que logés dans les innombrables logements vacants qui moisissent dans la métropole dans l’indifférence très consciente des pouvoirs publics, retour sur un événement d’une banalité répugnante au royaume du comme-d’habitude.



La matinée commence pourtant bien sur ce bord de rocade, où les occupant.es légitimes du squat cuvent paisiblement leurs litres de café en regardant le soleil se lever sur la Garonne. Une brise porte un air apaisé ; on se souvient avec émotions que quelques jours auparavant l’atmosphère puait la fumée, que tout sentait la ruine, l’effondrement et le carnage, que les évacués perdaient tout ce qu’ils avaient du jour au lendemain, mais maintenant tout va bien n’est-ce pas, jusqu’à la prochaine canicule, la prochaine annonce de crise, puisque le monde fonctionne ainsi et que le citoyen moyen est fortement encouragé à ne se soucier de la catastrophe climatique ou de l’effondrement global que lorsqu’il a un peu trop chaud, oh comme on se sent bien dans cette amnésie consentie, purée qu’est-ce que tout est bien foutu quand même, c’est dingue quand on y pense vous trouvez pas, ça me fait penser à mon beau-père qui, etc. etc. Bref, désastre-as-usual contemplé depuis cette terrasse où quelques marginaux au grand cœur rêvent d’entraide, de lutte et de bien d’autres choses tout en se demandant sans cesse si les rêves ont encore un sens.

Bye-bye, donc, l’odeur de fumée. À la revoyure, à très vite ! Mais soudain, ce matin-là, c’est un autre terrible remugle qui d’un coup emplit l’air. Un occupant raconte : « Ça s’est mis à puer d’un coup, un relent de charogne ou de bourbier industriel, je sais pas. J’ai cru que c’était les égouts qui débordaient encore, ça arrive souvent dans le coin ; mais les caniveaux étaient propres. Ça prenait au nez, à la gorge, on aurait presque pu toucher l’odeur tellement elle était épaisse, c’était vraiment dégueulasse. J’ai fini par vomir par dessus le muret de la terrasse. »

C’est en se penchant pour vomir que V. [1] comprend d’où vient cette pestilence : en contrebas, des créatures en uniformes s’agglutinent devant la porte et collent leurs mufles sur la vitre en espérant sans doute voir quelque chose d’utile, ou bien tout simplement pour se donner un semblant de contenance. Elles ont l’air bien con, et pour l’instant pas très menaçantes ; elles ne sont que trois et font des allers-retours penauds entre cette porte et l’autre porte, cherchant quoi faire de leurs pouces. Les occupant-es légitimes se marrent un peu, tout en se disant bien que ça n’est pas bon signe, les parasites de cette espèce ayant développé l’habitude de dépêcher des éclaireurs d’allure ridicule pour endormir la vigilance adverse avant l’arrivée du gros des troupes.

Lesdites troupes, pressenties, ne se font pas attendre. En moins de dix minutes, à mesure que l’odeur s’aggrave, des dizaines de nouvelles bestioles se réunissent sous les fenêtres pour entamer leur fameuse parade d’intimidation : « Vous nous ouvrez ! Oh, vous venez ouvrir maintenant ! » Les occupant-es légitimes se marrent un peu moins. Ça commence quand même à puer sérieusement la mort cette histoire. Ils ne se démontent pas : une assemblée de lutte exceptionnelle, composée de quatre personnes, désigne rapidement A. comme interlocuteur pour tenter d’ouvrir un dialogue avec les envahisseurs parasites. Le dialogue qui sera le leur, et qu’en exclusivité nous reproduisons ici dans son intégralité, promet de faire date dans l’histoire des négociations militaires :

« — Bonjour Monsieur.
— …
— Vous nous ouvrez ou c’est nous qui ouvrons. Pourquoi vous ouvrez pas ? Vous avez pas les clés ?
— Ben si j’ai les clés, mais disons qu…
— Ouais allez c’est bon, on ouvre ! »

Le bruit de la disqueuse d’un petit collabo de serrurier sur la porte en métal met un terme à cet échange poignant d’intensité. À ce stade, les occupant-es légitimes ont fini par comprendre que c’était bel et bien la merde. Les gestes barrières les plus élémentaires ne permettent plus d’endiguer l’infestation. Deux minutes suffisent au serrurier pour déglinguer la porte à la seule force de son zèle et de sa servilité. Les blattes font leur entrée dans le squat. Il y en a un paquet, qui se mettent aussitôt à ramper à droite à gauche, à fureter dans les pièces, à commenter tout ce qu’elles voient. C’est l’événement de leur semaine, c’est bien, ça leur fera un truc à raconter, ou au moins à se raconter. Quoi qu’il en soit, même au plus fort de leur action, qui consiste globalement à promener leur ventre et à être une insulte à l’idée même de vie sur terre, les fachelards parasites ont largement le temps de faire profiter tout le monde de leur intelligence, de leur finesse, de leur humour et de leur bon goût. Autrement dit, ils sont pathétiques et mettent un point d’honneur à le rester. Entre deux filets de bave, ils saisissent l’occasion de rendre hommage à la longue tradition racelarde de leur institution en embarquant un père de famille qui n’est pas assez de souche à leur goût. Après moult messages vocaux laissés à tous les avocats possibles, l’ami est heureusement libéré en fin de journée, mais avec une OQTF et une assignation à résidence, même s’il n’en a plus. Un grand classique dont les pouvoirs ne se lasseront pas.

Pendant que les blattes « sécurisent » le bâtiment, Crevard-le-dernier-dinosaure, fidèle représentant de la secte des huissiers de justice depuis bientôt 80 piges, fait faire le tour aux occupant.es légitimes pour qu’ils lui indiquent les meubles et affaires qu’ils souhaitent conserver pour les faire envoyer dans un box de stockage par une équipe de déménageurs. Après un inventaire sommaire, Crevard est traversé par une idée brillante : « Oh tiens, et si j’envoyais à Perpète-les-Oies les affaires des gens que je suis en train de foutre à la rue plutôt que dans un box de la métropole, histoire de rigoler ? » Les déménageurs (qui ont la délicatesse d’être sympas, mais l’impardonnable défaut de venir précisément de Perpète-les-Oies) n’y voient aucun inconvénient ; les occupant.es légitimes, quant à eux et elles, trouvent que ça fait bien chier et préféreraient que le box soit plus proche. Qui donc aura gain de cause ? Le suspense est insoutenable, et vous n’avez plus qu’à aller au Locabox de Perpète-les-Oies pour trouver la réponse…

Alors que tout ce cirque se passe à l’intérieur, des représentants du propriétaire (un établissement public qui mène une vaste opération d’intérêt Kapital visant à transformer bordeaux en décor carton-pâte pour lendemains qui flambent) s’amassent dehors sur le trottoir pour contempler l’infestation. Ils ont l’air ravi, très satisfaits d’eux-mêmes. Ils réfléchissent à la meilleure manière de laisser ce bâtiment pourrir, puisqu’ils ne sont pas près de savoir quoi en foutre. Ça les aura au moins sorti de leurs bureaux en avance pour le resto. Pas grand-chose de plus à en dire, ils sont insignifiants et leur présence à ce monde ne semble être qu’un malentendu, heureusement sans réelle conséquence.

Et ainsi notre petite troupe d’occupant.es légitimes se retrouve sur le trottoir au milieu de sacs et de cartons remplis à la va-vite, pendant que les blattes se congratulent de leur ventripotente efficacité. Les enfants tiennent leur chien dans les bras en se demandant bien s’ils reverront leur père, leur mère essaie en vain d’appeler son avocate, Crevard-le-dernier-dinosaure a l’air bien fatigué de sa matinée productive, l’atmosphère pue toujours l’obscénité du monde, le flot de bagnoles de la rocade ne se laisse pas émouvoir, c’est somme toute un jour comme un autre dans le grand foutoir quotidien. Il ne reste plus à Crevard qu’à faire une dernière preuve de son éternelle mansuétude en donnant à la famille l’adresse de l’hôtel miteux où elle pourra passer quatre nuits d’angoisse en attendant la rue. Pas aux autres hein, ils peuvent courir, on ne va quand même pas loger tous les shlagos du monde non, vous imaginez, haha. Et puis le voilà qui s’en va, l’auréole autour de la tête, fier d’une nouvelle mission si humainement accomplie. Les gosses sur le trottoir le regardent partir, les blattes en uniforme remontent dans leurs tacots, les flasques cravateux partent manger leurs huîtres, la pièce est finie messieurs-dames, rentrez chez vous, ah non pardon, etc. etc.

Enfin voilà quoi. On a beau faire aller avec tout l’humour du désastre dont on essaye de s’avérer capable, ça n’enlève pas le goût de la haine, et cette sale déprime colle au ventre. Il faudra bien qu’un jour ça se paye, toute la saloperie du monde. Mais quand. Etc. etc.
Note

[1] Initiales de blazes non contractuelles.

source : https://lagrappe.info/?Nouvelle-infestation-de-squat-2204=

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