#notjustsad — Public Fediverse posts
Live and recent posts from across the Fediverse tagged #notjustsad, aggregated by home.social.
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✅ Katzen verwirrt, da es Frühstück schon vor der Katzenmorgenmusik gab
✅ Im Regen 10 minuten zum Bus gegangen
✅ Es geschafft, auf den Weg zur Therapie zu sein
Und das schon kurz nach 6.
Eigentlich drei kleine Dinge.
Eigentlich sollte ich mich darüber freuen können.Tue ich vielleicht sogar.
Irgendwo.
Sehr weit hinten.Zu stolz, um um Hilfe zu bitten.
Und gleichzeitig frustriert,
dass der Partner nicht von sich aus daran denkt,
mir zu helfen.Dieser verdammte Widerspruch.
Ich sage nichts.
Erwarte nichts.
Und bin enttäuscht,
wenn nichts kommt.Und schon ist es wieder da.
Dieses Gefühl,
alleine zu sein.Nicht nur gerade eben.
Nicht nur heute Morgen.Alleine.
Und irgendwann wird aus diesem Gefühl der Gedanke:
Dann will ich eben auch alleine sein.
Seit Wien hänge ich wieder in diesem dunklen Loch.
Fast alles kommt bei mir als Angriff an.
Ein Wort.
Ein Blick.
Eine Reaktion.
Etwas, das vielleicht völlig harmlos gemeint ist.Mein Kopf macht etwas anderes daraus.
Angriff.
Rückzug.
Ruhe haben.
Der einzige Platz,
an dem ich mich momentan wirklich wohlfühle,
ist mein Büro.Tür zu.
Meine Sachen.
Meine Katzen.
Mein Bildschirm.Keine Menschen,
für die ich funktionieren muss.Nicht einmal der Schlaf ist noch wirklich Ruhe.
Alpträume.
Aufwachen.
Keine echte Erholung.
Immerhin funktioniert die Atemmaske.
Nur noch ungefähr viermal pro Stunde
hört mein Körper im Schlaf auf zu atmen.Was für ein seltsamer Satz,
über den man sich freuen kann.Gestern noch den sinnlosen Termin beim AMS erledigt.
Auch geschafft.
Heute sitze ich im Zug.
Auf dem Weg zur Therapie.
Und wieder kostet allein das Kraft.
Sitzen.
Menschen um mich herum.
Freundlich schauen.
Vielleicht sogar lächeln.
Während irgendwo knapp unter der Oberfläche
eigentlich nur der Wunsch sitzt,
einmal nicht mehr dagegenhalten zu müssen.Einfach hemmungslos zu weinen.
Aber ich sitze hier.
Noch.
Auf dem Weg.
Kurz nach sechs waren die ersten drei Dinge bereits geschafft.
Vielleicht reicht das für diesen Morgen.
Guten Morgen.
#gedanken #3gutedingedestages #dreigutedingedestages #depression #notjustsad
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✅ Katzen verwirrt, da es Frühstück schon vor der Katzenmorgenmusik gab
✅ Im Regen 10 minuten zum Bus gegangen
✅ Es geschafft, auf den Weg zur Therapie zu sein
Und das schon kurz nach 6.
Eigentlich drei kleine Dinge.
Eigentlich sollte ich mich darüber freuen können.Tue ich vielleicht sogar.
Irgendwo.
Sehr weit hinten.Zu stolz, um um Hilfe zu bitten.
Und gleichzeitig frustriert,
dass der Partner nicht von sich aus daran denkt,
mir zu helfen.Dieser verdammte Widerspruch.
Ich sage nichts.
Erwarte nichts.
Und bin enttäuscht,
wenn nichts kommt.Und schon ist es wieder da.
Dieses Gefühl,
alleine zu sein.Nicht nur gerade eben.
Nicht nur heute Morgen.Alleine.
Und irgendwann wird aus diesem Gefühl der Gedanke:
Dann will ich eben auch alleine sein.
Seit Wien hänge ich wieder in diesem dunklen Loch.
Fast alles kommt bei mir als Angriff an.
Ein Wort.
Ein Blick.
Eine Reaktion.
Etwas, das vielleicht völlig harmlos gemeint ist.Mein Kopf macht etwas anderes daraus.
Angriff.
Rückzug.
Ruhe haben.
Der einzige Platz,
an dem ich mich momentan wirklich wohlfühle,
ist mein Büro.Tür zu.
Meine Sachen.
Meine Katzen.
Mein Bildschirm.Keine Menschen,
für die ich funktionieren muss.Nicht einmal der Schlaf ist noch wirklich Ruhe.
Alpträume.
Aufwachen.
Keine echte Erholung.
Immerhin funktioniert die Atemmaske.
Nur noch ungefähr viermal pro Stunde
hört mein Körper im Schlaf auf zu atmen.Was für ein seltsamer Satz,
über den man sich freuen kann.Gestern noch den sinnlosen Termin beim AMS erledigt.
Auch geschafft.
Heute sitze ich im Zug.
Auf dem Weg zur Therapie.
Und wieder kostet allein das Kraft.
Sitzen.
Menschen um mich herum.
Freundlich schauen.
Vielleicht sogar lächeln.
Während irgendwo knapp unter der Oberfläche
eigentlich nur der Wunsch sitzt,
einmal nicht mehr dagegenhalten zu müssen.Einfach hemmungslos zu weinen.
Aber ich sitze hier.
Noch.
Auf dem Weg.
Kurz nach sechs waren die ersten drei Dinge bereits geschafft.
Vielleicht reicht das für diesen Morgen.
Guten Morgen.
#gedanken #3gutedingedestages #dreigutedingedestages #depression #notjustsad
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Moin zusammen.
Irgendwie müde. Dabei will ich heute Abend noch zu einer Ausstellung. Ein lieber Kontakt von Twitter und Co. stell seiner Bilder aus. Finde ich echt gut. Und ja, auch das ist ein #notjustsad Kontakt. Es ist eben nicht alles grau sondern manchmal, trotz allen, auch bunt.
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Moin zusammen.
Irgendwie müde. Dabei will ich heute Abend noch zu einer Ausstellung. Ein lieber Kontakt von Twitter und Co. stell seiner Bilder aus. Finde ich echt gut. Und ja, auch das ist ein #notjustsad Kontakt. Es ist eben nicht alles grau sondern manchmal, trotz allen, auch bunt.
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Moin zusammen.
Irgendwie müde. Dabei will ich heute Abend noch zu einer Ausstellung. Ein lieber Kontakt von Twitter und Co. stell seiner Bilder aus. Finde ich echt gut. Und ja, auch das ist ein #notjustsad Kontakt. Es ist eben nicht alles grau sondern manchmal, trotz allen, auch bunt.
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Und am Ende des Tages …
hat die Abwechslung im Museum nichts gebracht.
Ein paar Stunden raus.
Andere Bilder.
Andere Räume.
Andere Gedanken.Zumindest war das der Plan.
Danach noch das Treffen.
Naja.
Es lief ungefähr so,
wie ich es erwartet hatte.Negativ.
Das Gespräch selbst blieb friedlich.
Ich habe mich am Ende sogar bedankt,
dass es friedlich geblieben ist.Und genau dafür
wurde ich dann noch beschimpft.Keine Ahnung,
was daran jetzt wieder falsch war.Vielleicht muss ich es auch nicht mehr verstehen.
Der Kreis der Menschen um mich
wird jedenfalls wieder ein Stück kleiner.Und ich frage mich:
Neben meiner Krankheit,
bin ich eigentlich noch was?Oder bin ich für andere inzwischen
nur noch anstrengend?Vielleicht überfordere ich Menschen,
wenn eine gewisse Vertrauensbasis da ist.Weil ich dann versuche zu erklären.
Warum ich manchmal so reagiere.
Warum mein Kopf Dinge zerlegt.
Warum Gedanken sich festbeißen
und immer wieder dieselbe Runde drehen.Und irgendwann erkläre ich mich nicht mehr.
Ich rechtfertige mich.
Für meine Depression.
Für meine Reaktionen.
Für etwas,
das ich selbst oft genug nicht verstehe.Daheim geht es mir meistens halbwegs gut.
Da muss ich für niemanden funktionieren.
Keine Menschen.
Keine Erwartungen.
Keine Situationen,
bei denen ich vorher schon überlegen muss,
was wieder schiefgehen könnte.Ruhe.
Und genau diese Ruhe
wird langsam gefährlich angenehm.Weil ich immer weniger hinaus will.
Draußen bedeutet Menschen.
Menschen bedeuten Stress.
Stress bedeutet wieder funktionieren.
Also lieber daheim.
Aber daheim versumpfen
will ich auch nicht.Nur fehlt mir die Kraft,
etwas Neues anzufangen.Und noch mehr die Kraft,
es auch zu Ende zu bringen.Damit bleibt diese Frage.
Sie ist nicht neu.
Aber sie wird lauter.
Was bringt es noch?
Wenn Aufgaben fehlen.
Wenn Ziele fehlen.
Wenn selbst kleine Dinge
immer mehr Kraft brauchen.Ich brauche etwas,
das ich noch alleine schaffen kann.Etwas,
das einen Anfang hat.Und vielleicht sogar ein Ende.
Für heute gibt es nur noch Trittico.
Und die Hoffnung,
dass wenigstens der Schlaf kommt.Vielleicht ist morgen
ein besserer Tag.Vielleicht reicht für heute
auch einfach nur dieses Vielleicht. -
Und am Ende des Tages …
hat die Abwechslung im Museum nichts gebracht.
Ein paar Stunden raus.
Andere Bilder.
Andere Räume.
Andere Gedanken.Zumindest war das der Plan.
Danach noch das Treffen.
Naja.
Es lief ungefähr so,
wie ich es erwartet hatte.Negativ.
Das Gespräch selbst blieb friedlich.
Ich habe mich am Ende sogar bedankt,
dass es friedlich geblieben ist.Und genau dafür
wurde ich dann noch beschimpft.Keine Ahnung,
was daran jetzt wieder falsch war.Vielleicht muss ich es auch nicht mehr verstehen.
Der Kreis der Menschen um mich
wird jedenfalls wieder ein Stück kleiner.Und ich frage mich:
Neben meiner Krankheit,
bin ich eigentlich noch was?Oder bin ich für andere inzwischen
nur noch anstrengend?Vielleicht überfordere ich Menschen,
wenn eine gewisse Vertrauensbasis da ist.Weil ich dann versuche zu erklären.
Warum ich manchmal so reagiere.
Warum mein Kopf Dinge zerlegt.
Warum Gedanken sich festbeißen
und immer wieder dieselbe Runde drehen.Und irgendwann erkläre ich mich nicht mehr.
Ich rechtfertige mich.
Für meine Depression.
Für meine Reaktionen.
Für etwas,
das ich selbst oft genug nicht verstehe.Daheim geht es mir meistens halbwegs gut.
Da muss ich für niemanden funktionieren.
Keine Menschen.
Keine Erwartungen.
Keine Situationen,
bei denen ich vorher schon überlegen muss,
was wieder schiefgehen könnte.Ruhe.
Und genau diese Ruhe
wird langsam gefährlich angenehm.Weil ich immer weniger hinaus will.
Draußen bedeutet Menschen.
Menschen bedeuten Stress.
Stress bedeutet wieder funktionieren.
Also lieber daheim.
Aber daheim versumpfen
will ich auch nicht.Nur fehlt mir die Kraft,
etwas Neues anzufangen.Und noch mehr die Kraft,
es auch zu Ende zu bringen.Damit bleibt diese Frage.
Sie ist nicht neu.
Aber sie wird lauter.
Was bringt es noch?
Wenn Aufgaben fehlen.
Wenn Ziele fehlen.
Wenn selbst kleine Dinge
immer mehr Kraft brauchen.Ich brauche etwas,
das ich noch alleine schaffen kann.Etwas,
das einen Anfang hat.Und vielleicht sogar ein Ende.
Für heute gibt es nur noch Trittico.
Und die Hoffnung,
dass wenigstens der Schlaf kommt.Vielleicht ist morgen
ein besserer Tag.Vielleicht reicht für heute
auch einfach nur dieses Vielleicht. -
Therapie ist unfassbar anstrengend. Unfassbar anstrengend. Aber überlebenswichtig. #notjustsad
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Therapie ist unfassbar anstrengend. Unfassbar anstrengend. Aber überlebenswichtig. #notjustsad
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Was klein war, als #Nachbarschaftsinitiative ein Jahr zuvor während der #CoronaZeit startete, ist nun richtig groß geworden, wird jährlich gefeiert.
Es dürfte nun inzwischen 5 Jahre her sein, dass ich mich als #Starter #Mitinitiator des Vorhabens aus der Zukunftsgestaltung einer größeren Aktion herausgezogen habe.
Sei es wegen #Arbeit, um die ich mich kümmern musste, als auch um meine Gesundheit. #NotJustSad
Alles ist geblieben - das #Projekt, welches sich andere unter den Nagel gerissen haben, die #Arbeit in Vollzeit - Gruß an #FriedrichSchmerz 🖕🏼 - und die Herausforderungen rund um die Krankheit, die keine*r sieht.
> Wer sind wir? – #LobedaerGießtage
https://giesstage.jenalobeda.de/lobedaer-gie%c3%9ftage/wer-sind-wir/
> Wir sind eine trägerübergreifende Arbeitsgruppe aus verschiedenen Einrichtungen in Lobeda, die sich gemeinsam für Umweltbewusstsein, den Erhalt des Stadtgrüns und ein gutes Zusammenleben im Stadtteil…
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@3sat #YannArthusBertrand danke ❤️
#love #doku #natur #dokumentation #documentation #docu #farbfernsehen #natur #solidarität #solidarity #örr #3sat #mediathek #pilze #mushrooms #fangus #biodiversität #biodiversity #umwelt #environment #hoffnung #gemeinschaft #community #plants #pflanzen #berge #bäume #mountains #trees #klima #climate #klimawandel #climatechange #massextinction #climatecrisis #klimakrise #wildfires #wildlife #pestizide #pesticides #pfas #microplastic #floods #UN #Aufklärung #Bewusstsein #Sinn #Machtlosigkeit #Empathie #Gemeinsam #Gesellschaft #konsum #staygrounded #sustainability #nachhaltigkeit #tourism #travel #urlaub #reisen #socialMedia #everest #safari #Globalisierung #grundwasser #bio #organic #naturschutz #rainforest #regenwald #vegan #fastfashion #wasser #water #recycling #right2Repair #repair #beton #concrete #endFossilFuels #fff #co2 #bund #climatejustice #nokings #extinctionRebellion #fakeNews #cop #hannahArendt #solidarität #solidarity #müde #notjustsad #liebe #janeGodall
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CW: mh-, depression, trauma
:WhatAWeek: I'm depressed.
:ThisIsFine: Here, have some toxic positivity.So a week ago I was re-traumatized.
As a child I was traumatized at home by an authoritarian, violent stepdad. I was bullied by the teachers at school. Recently in a class I discussed with a professor whether teachers who react wrong to a situation can be classified as bullies. He said no, because the criteria are not met.
The criteria are:
* long term (✔️they did it for 10 years)
* power imbalance (✔️obviously)
* helplessness (✔️ nobody was on my side)
* intention to harm (✔️not as obvious, but imo they intentionally never asked me whether I felt safe at home and just blamed me for bad tests an no homework)The retraumatization happened during a get together with a professor for sitting in on lectures. He was everything that was wrong with school back in my days and I had hoped had gotten better:
1. totalitarian
He made a lot of absolute rules, but one that in retrospect I noticed to be illegal: He won't let kids into class if they are 5 minutes late *and have a doctors note* because of a medical appointment. AFAIK the state and state employees have a duty to educate kids. He argued the kids were exempted from class anyway, so they didn't need to go to that lesson. But they are not exempted from being tested on the subject or submiting homeworks on it.
2. dehumanization
He treated me and my collegue like mindless drones he could terrorize to his pleasing.
3. discrimination
One of his arbitrary absolute rules was a dresscode that I couldn't meet, because I'm nonbinary and won't wear gendered clothes and because I can't afford to buy clothes I won't ever wear again for sitting in on lectures unpayed.I was in survival mode and didn't notice how bad it was in the situation. I couldn't sleep for a few days then I quit the whole thing before sitting in the first time. I felt some relief, but it was not over, by far. My mental state got a lot worse and so many things trigger me right now - though some of them are bad even if I was in a good mental state.
I need a break right now, so I'll cut this short: the rest has to do with my social anxiety, group dynamics and lots of toxic positivity and normativity.
#NotJustSad #MentalHealth #depression #trauma #SchoolTrauma #bullying #FediLZ #discrimination
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2025 – 091: Müdigkeit
Ein Zitat, das mir sehr Bekanntes ausdrückt.
Müde werden. Müde über all dem zu Vergessenden. Nicht rühren wollen daran. Nicht gebunden sein wollen an […]
#Notjustsad #Erinnerung #Kälte #Schmerz #Vergangenheit #Vergessen #Zitat
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Der einzige Ratschlag, den ihr depressiven oder anderweitig #psychisch erkrankten Menschen geben solltet, ist der, sich professionelle Hilfe durch #Psychiater und #Psychologen zu holen. Falsche Ratschläge können enormen Schaden anrichten, egal wie gut sie gemeint waren.
#depression #notjustsad -
(3/-)
Was mir weh tut, ist das Gefühl, das dabei entsteht. Es fühlt sich an wie früher.
Ich bin die komische. Ich gehöre nicht dazu. Ich sitze mit meinen Kindern alleine am Tisch. Ich hoffe, nicht als letzte gewählt zu werden.Dinge, die ich zu Hause abgelegt habe, holen mich hier wieder ein, weil der sichere Hafen fehlt.
Es ist mir offenbar doch noch nicht so egal, was andere von mir denken, wie ich es gerne hätte.
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(3/-)
Was mir weh tut, ist das Gefühl, das dabei entsteht. Es fühlt sich an wie früher.
Ich bin die komische. Ich gehöre nicht dazu. Ich sitze mit meinen Kindern alleine am Tisch. Ich hoffe, nicht als letzte gewählt zu werden.Dinge, die ich zu Hause abgelegt habe, holen mich hier wieder ein, weil der sichere Hafen fehlt.
Es ist mir offenbar doch noch nicht so egal, was andere von mir denken, wie ich es gerne hätte.
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CW: mh+, good news, long post
I think it's overdue that I tell you all these good news about my mental health.
But first a look back:
In summer 2019 I fell in love platonically. She reminded me a lot of my first love, a girl I was happily friends with for about two years and then got a depression after she found out I loved her and the friendship changed.
All the good and especially the bad feelings from the end of that past friendship came back immediately the first day I met the new woman. It was love at first sight but at first it wasn't even sure if the feelings were really for her or caused by the memory of my first love.
Anyway we became good friends, but the good and bad feelings stayed and by the end of the year I had developed a heavy depression, which stayed for over 4 years.
I won't go into detail about how bad it was (you can find some previous mh- posts on my profile, that haven't been auto deleted), because I want to keep this post (and the cw) positive.Besides my depression I was diagnosed with social phobia and 3 personality disorders (dependent, avoidant and emotionally unstable). Btw dependent personality disorder has nothing to do with alcohol or other drugs, but, at least for me, with being dependent on other people, or another person.
The past 4 years were awful, but last summer it already got a lot better: I finally got over her. The depression didn't end, but it freed my mind and at least I got somewhat stable (except for one slip up). What remained though was my avolition, which actually had to get worse before it got better.
For a few months I couldn't get myself to do anything, not even post in the Fediverse. I didn't even touch my computer, let alone leave the house. All I did was play Pokemon on my Switch console and some really numb games on my phone, but only for short periods at a time, because I couldn't even motivate me to keep doing that.
I guess I had to reach rock bottom regarding my drive to then go upwards from there.Mid January I started my computer again and did at least a few relatively meaningful things a day. Than a while later, still in January, I seem to have found a motivation-switch and started doing a fitness routine, which I still do daily. Being physically active motivated me to be more active in other ways too and that changed my mood completely. For about two weeks I described my mood as above average, which was probably because of the updraft. Now I'd say its average, which I'm totally fine with in my current situation.
My therapist got me thinking, if maybe my other diagnoses were just side effects of the depression, which could well be true:
About the social phobia: I now have a nice conversation with a (relative) stranger every day while dog walking. I feel a lot more confident while talking to other people, because I don't have such an abysmal self worth. And many people notice the change.
About the personality disorders: They say you cannot heal a personality disorder, only learn to live with it, but I don't think that's whats happening right now. I bet if I did a comprehensive diagnostic process like I did a few years ago I'd still have results that indicate similar differences in the personality from "the norm", but much less drastic. "Personality traits" instead of personality disorders.
I just definitely have a pathological psychic reaction when I fall in love and I can no longer keep my personality traits in check.
But I believe I'm much better equipped even for such situations than I was before and I mainly thank my new (since one year) therapist for that (deep psychoanalysis).I don't want to jinx it, but if my situation stays like this for a while, I'm fine with that and I'll soon consider myself healed from the depression.
Sure there is lots of things that can still be improved: I have no money, job or education and no real plan about changing any of that. I have very few friends and generally no social net (which I really should have so when it comes to it, I won't put all my hopes and dreams into one person again and become extremely dependent).
And I actually wouldn't mind a sort of partnership for the first time in my life either. E.g. a queerplatonic relationship sounds nice.
#MentalHealth #GoodNews #positivity #depression #NotJustSad #LoveSickness #PlatonicLove #QueerPlatonic #love #friendship #SocialPhobia #SocialAnxiety #PersonalityDisorder #PersonalityDisorders #avolition #spoons #motivation #PsychoTherapy #PsychoAnalysis #DeepPsychology -
@carl @yaenntz Depression ist ein Arschloch. 😥 Ich wünsche allen Betroffenen Licht im Herzen, das nie ausgeht, eine atmende Schutzschicht, ein Watschehändchen gegen Arschlöchigkeit und ein Zarthändlein für liebevolle Verbindungen. #notjustsad #MayAyim
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CW: mh
Okay, so for about a month now I was thinking I was starting to get over my #depression. I don't think that anymore.
I've just gotten over the #LoveSickness that triggered this depression.But I learned something, that I should have learned last time and I hope I will remember next time (also this might come in handy for anyone else in a similar situation):
When they tell you you have to stop idealizing them and putting them on a pedestal, you have to start seeing flaws in them or even be angry at them, don't believe it!I got over her *because* I love and idolize her so much: I don't want to be a burden on her anymore, because *she* deserves better.
I never wanted to hurt her or claim anything, but I was so needy and clingy that I did just that and that is over now - because I love her so much.
I wish only the best for her and I'm simply not part of that.This late #MentalHealthMonday was brought to you by sleepless thoughts.
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#Sozialphobie: 1️⃣
Möria: 0️⃣
Die Sonne scheint, ich bleibe wieder einmal drin. Meine Niedergeschlagenheit ertränke ich dann mal in #Erdbeermilch, dem Surrogat für alles. Erdbeermilch versteht mich, Erdbeermilch verurteilt mich nicht, Erdbeermilch guckt nicht blöd, Erdbeermilch rempelt mich niemals an, Erdbeermilch bildet keine Kassenschlangen, Erdbeermilch tröstet, Erdbeermilch ist freundlich, Erdbeermilch verzeiht alles, oh Erdbeermilch! #immerhinetwas #notjustsad #depression #ängste #selfcare -
#NeuHier auf calckey.social
Moin, ich bin weiblich und etwas über 40 Jahre alt. Der Schwerpunkt meiner Einträge liegt auf Kreativität. Je nach Lust und Laune ist das immer mal wieder anderes: 🖊️ Gedichte, 🎨 Zeichnungen, Mandalas, 📸 Fotos.
Dazu kommen sporadisch Einträge aus dem Themenkreis 💪 Selbsthilfe bei posttraumatischer Belastungsstörung. Ich bin selbst Betroffene (kPTBS) und bin pflegende Angehörige von meinem Ehemann (kPTBS).
Weiterhin gibt es sporadisch Einträge zum Themenkreis 💪 Notfallvorsorge, Notvorrat anlegen.
Ab und an gibt es Alltagskram, Jammmer-Motz-Einträge (mit Inhaltswarnung) oder kryptische Mini-Einträge.
Renote/Boost von Niedlichem, Aufmunterndem, Selbsthilfe und Krisenvorsorge.
🌈 #Kreativität, 🖊️ #Gedicht, #Gedichte, 🎨 #Zeichnung, #Zeichnungen, #Kritzeln, #Mandala, #Mandalas, #Symmetrie, #Muster, 📸 #Foto, #Fotos
💪 #Selbstfürsorge, #Selbsthilfe, #PTBS_Selbsthilfe, #Trauma, #PTBS, #kPTBS, #Burnout, #Depression, #NotJustSad, #pflegendeAngehörige
💪 #KrisenFit, #NotfallVorsorge, #KrisenVorsorge, #Notvorrat, #Notvorräte -
Sagt mal, wie versteht ihr diese Formulierung? Ich bin echt durch.
#PsychoBubble #kPTBS #notjustsad -
Sagt mal, wie versteht ihr diese Formulierung? Ich bin echt durch.
#PsychoBubble #kPTBS #notjustsad -
Sagt mal, wie versteht ihr diese Formulierung? Ich bin echt durch.
#PsychoBubble #kPTBS #notjustsad