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𝙲𝚕𝚊𝚛𝚊-𝙰𝚕𝚋𝚘𝚛 @[email protected] · 2026-09-22 · 11:31 UTC

:bc_meltwave: No me gusta explicarme.

Lo que siento, lo que pienso o cómo actúo tiene su porqué, aunque a veces me falte el aire para ponerle palabras.

Hay días en los que ni yo misma encuentro el hilo.
Tengo tantas heridas abiertas que no sé cuál es la que está sangrando hoy.
Un recuerdo tira de otro, una conversación me remueve algo que creía enterrado y, de repente, estoy enfadada sin saber exactamente con quién.
O triste.
O cansada.
O todo a la vez, que también pasa.

Es un ruido constante.
Una punzada que cambia de sitio.
Y tratar de traducir todo eso para que otra persona lo entienda me parece, según qué día, una pérdida de tiempo.

Porque además hay gente que no quiere entenderte.
Quiere una explicación que le deje tranquila.

«¿Pero qué te pasa?»

«Nada.»

«Algo te pasa.»

Pues sí.
Algo me pasa.
A mí me pasan cosas.
Tengo una cabeza que no siempre funciona como una habitación ordenada y una historia detrás que no cabe en una conversación de cinco minutos.

Y no tengo por qué sacar el inventario cada vez que alguien se incomoda con mi silencio, con mi distancia o con una reacción que no comprende.

Me he cansado de justificarme.

De explicar por qué hoy no quiero hablar.
Por qué necesito estar sola.
Por qué algo que para otra persona es una tontería a mí me ha tocado una fibra que ni siquiera sabía que seguía ahí.

También me he cansado de esa costumbre de tener que presentar pruebas para demostrar que lo que sentimos es legítimo.

Como si para estar triste necesitáramos una razón suficientemente buena.

Como si el enfado necesitara un informe.

Como si el cansancio solo fuese válido cuando podemos enseñar una lista de todo lo que hemos soportado.

No siempre tengo una respuesta.

Y, sinceramente, tampoco quiero inventármela para que los demás se queden tranquilos.

A veces digo «no sé».

Y no pasa nada.

No saber exactamente qué me ocurre no significa que no me ocurra nada.
Significa que soy una persona intentando entenderse mientras sigue viviendo, trabajando, contestando mensajes, haciendo la compra y fingiendo que sabe dónde ha dejado las llaves.

Hay cosas que necesitan tiempo antes de convertirse en palabras.

Hay emociones que primero se sienten en el cuerpo y mucho después consiguen un nombre.

Y hay heridas que no necesitan ser explicadas para doler.

He aprendido también que explicarse demasiado puede convertirse en otra forma de pedir permiso.

Permiso para sentir.

Permiso para alejarte.

Permiso para decir que no.

Permiso para no estar disponible.

Y ya no quiero vivir así.

Si te quiero, te lo demostraré.

Si me importas, probablemente lo sabrás.

Si necesito distancia, la tomaré.

Y si algún día encuentro las palabras para contarte qué demonios me estaba pasando por dentro, quizá lo haga.

Pero no siempre.

Porque no todo lo que ocurre dentro de una persona tiene que convertirse en una explicación pública para ser verdad.

Acepto mi desorden.

Mis silencios.

Mis contradicciones.

Mis días buenos y esos otros en los que no me aguanto ni yo.

No porque me parezca maravilloso vivir hecha un nudo, sino porque estoy cansada de fingir que todo tiene una explicación limpia, lógica y perfectamente empaquetada.

A veces la verdad es mucho más sencilla y mucho más incómoda:

me duele.

No sé por qué.

Hoy no puedo.

Necesito alejarme.

Y no tengo nada más que añadir.

Quizá la sinceridad más cruda empieza precisamente ahí.

En dejar de mentirse a una misma para poder ofrecerle a los demás una versión de nosotras que resulte más fácil de entender.

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