#анекдот — Public Fediverse posts
Live and recent posts from across the Fediverse tagged #анекдот, aggregated by home.social.
-
— Мам, пап, знакомьтесь: это... В общем, это будет теперь с нами жить...
-
@far5 @Lemonid @livefish @risdeveau
Взбирается альпинист на вершину горы, видит — над пpопастью какие-то два мужика в балахонах летают. Он офигел, спpашивает:
— Ух! А как это вы?
— Да, понимаешь, тут восходящие потоки теплого воздуха обpазуют устойчивые завихpения, способные поддеpживать тело массой до 100 кг в течение нескольких часов пpи солнечной погоде; прыгай к нам!
Hу, мужик пpыгнул в пpопасть, полетел вниз и pазбился.
Один из летающих дpугому:
— Знаешь, Михаил... Ты вот хоть и архангел, но сволочь та еще!..
-
CW: Спизжено
#Шутка #Joke #Анекдот
Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, начал играть со своей половинкой в бадминтон. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя на четыре части, уселась играть в карты.
Тогда отец, недолго думая, изрезал себя на "мясные" крошки. Увидев это, супруга расплакалась: «И что же ты такой глупый! Зачем себя на такие маленькие крошки раздробил!»
Супруг слабым голосом ответил:
1-ая крошка: Пришёл
2-ая крошка: Я
3-ая крошка: Значит
4-ая крошка: К
5-ая крошка: Колдунье -
Она питьевая. Но жесткая. Т.е. вкус так себе и накипь в чайнике. Ионообмен или обратный осмос это исправляет.
Мужик просыпается рано утром с будуна, идет на кухню, наливает стакан воды, выпивает залпом. Потом вдруг кричит:
— Жена! Вставай! Детей буди! Идите все сюда! Попробуйте, какая вода вкусная 😆
-
Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая.
Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!
-
Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая.
Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!
-
Поймал пьяница пионера:
— Ну-ка, скажи матом!
— Дядь, я пионер, мне нельзя!
— Скажи матом, не то убью!
— Мне нельзя, я пионер!
— Говори матом,я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
— Лифчик!!!
-
Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки¹. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.
¹ Утащено с #пикабу, где сейчас основная тема в «Горячем» — это аферы с отменой сделок по продаже квартир на вторичке, когда по всем документам законно купленная хата возвращается бабке, а деньги покупателю — нет, потому что она их якобы уже отдала мошейникам. #суд #РоиссяВперде
-
Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки¹. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.
¹ Утащено с #пикабу, где сейчас основная тема в «Горячем» — это аферы с отменой сделок по продаже квартир на вторичке, когда по всем документам законно купленная хата возвращается бабке, а деньги покупателю — нет, потому что она их якобы уже отдала мошейникам. #суд #РоиссяВперде
-
Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки¹. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.
¹ Утащено с #пикабу, где сейчас основная тема в «Горячем» — это аферы с отменой сделок по продаже квартир на вторичке, когда по всем документам законно купленная хата возвращается бабке, а деньги покупателю — нет, потому что она их якобы уже отдала мошейникам. #суд #РоиссяВперде
-
Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки¹. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.
¹ Утащено с #пикабу, где сейчас основная тема в «Горячем» — это аферы с отменой сделок по продаже квартир на вторичке, когда по всем документам законно купленная хата возвращается бабке, а деньги покупателю — нет, потому что она их якобы уже отдала мошейникам. #суд #РоиссяВперде
-
Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки¹. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.
¹ Утащено с #пикабу, где сейчас основная тема в «Горячем» — это аферы с отменой сделок по продаже квартир на вторичке, когда по всем документам законно купленная хата возвращается бабке, а деньги покупателю — нет, потому что она их якобы уже отдала мошейникам. #суд #РоиссяВперде
-
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие
Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312-й комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216-й комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408-й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету её.
— И... Что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор! -
Записки контролера:
4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Было не вкусно, но хватило всем. -
Накануне 1 мая Валентина в очередной раз решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. И только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…
-
Накануне 1 мая Валентина в очередной раз решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. И только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…
-
Думер умер, за пьянство, лень и распутство попал в ад. Через неделю Сатана звонит Богу:
— Господь, тут какой-то странный тип появился, забери его себе, а? А то бегает сквозь стены, половину чертей перебил, орёт какие-то древние заклинания, iddqd, idkfa... -
@omgitsmishenka
К думеру является черт и говорит:
— Я исполню три твоих желания, но взамен заберу в ад.
— Ну ок. Тогда IDDQD
— Сделано, второе?
— IDKFA!
— Исполнено, третье?
— Научо — теперь в ад!
🤣 #гамез #Doom #анекдот -
Цирк. Объявляется СВЕРХсногшибательный номер — летающие крокодилы!
Все недоверчиво затихли. На арену выходит дрессировщик, за ним выползают крокодилы. Дрессировщик взмахивает кнутом, крокодилы взлетают в воздух и начинают летать кругами!
Публика в экстазе! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию!
Крокодилы нарезают первый круг, второй… шестой… на седьмом круге самый маленький крокодильчик выбивается из сил и пикирует к ногам первого ряда.Там довольная зрелищем женщина берет его на руки и ласково говорит: «Надо же, а вы и вправду умеете летать!».
Крокодильчик пускает большущую слезу, говорит: «Да не умеем мы! — и СРЫВАЯСЬ КРИЧИТ — А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ, КАК НАС ТУТ ПИЗДЯТ!?!?» -
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен. -
CW: Анекдот. Спорят четыре раввина.
Первый говорит:
– Ну, как вы не поймете, я же привел доказательства, я прав!
– Нас трое, ты один, как ты можешь быть прав?Первый раввин воздевает руки к небу:
– Господи, вразуми их!Тут же начинает идти дождь.
Трое говорят:
– Дождь – природное явление. Ну, совпало.Первый раввин снова воздевает руки к небу:
– Господи, ну покажи ты им, что они не правы!В дерево рядом бьет молния, оно начинает пылать. Раввины в замешательстве, но потом один все-таки говорит:
– Ну, и молнии, случается, бьют в деревья! Нас все-таки трое, а ты один, совпало.Несчастный первый раввин, чуть не плача:
– Господи, ну скажи ты им, что я прав!Разверзаются небеса, появляется лик Бога, раздается громовый глас:
– Он прав!Пауза. Наконец, один из троих приходит в себя:
– И все-таки, вас двое, а нас трое. Как вы можете быть правы? -
CW: Мат (ну мало ли, вдруг дети, а я тут неприличный анекдоты публикую)
Мужик приехал впервые в жизни на курорт, идет по пляжу — на пляже почти никого, солнышко, волны пеной на белой песок — ляпота вощем. До кучи еще и ракушка. Здоровая такая, красивая. Поднял, к уху приложил, идет слушает. Затем лицо его хмурится, он изумленно смотрит на ракушку и, вполголоса: "То есть, как это нахуй?"
-
Eggs theory
Каждый уважающий себя маг знает как создать Голема. Нужно слепить тело, можно из глины, написать инструкцию, вложить ее в это самое тело, вдохнуть магию и вуаля безотказный голем готов. Каждый, уважающий свой интеллект человек, знает, что в нашей реальности так не работает. Он знает это очередная примитивная сказка, копирующая древнее предание о создании человека Демиургом. Но, если приглядеться повнимательнее к реальности, то начинают грызть смутные сомнения, что сказка эта вовсе и не сказка. Если перевести с магического на стандартный человеческий язык: тело –механизм, инструкция – программа, магия – энергия. То мы получим общую инструкцию по созданию робота; создаем механизм, прописываем программу действий, подключаем к источнику энергии и робот-Голем готов к работе. Механизм реализации возможно и неправильно описан, но сама концепция оказывается верной. Сказка о Големе правильно описывает структуру объекта, способного функционировать в нашей реальности. Более того ее можно обобщить до полноценной теории неравновесных систем, теории яйца.
https://habr.com/ru/articles/785694/
#Теория_яйца #куриное_яйцо #Голем #Сказка_о_големе #анекдоты #анекдот #теория_мемов_Докинса #мем #мемы
-
Eggs theory
Каждый уважающий себя маг знает как создать Голема. Нужно слепить тело, можно из глины, написать инструкцию, вложить ее в это самое тело, вдохнуть магию и вуаля безотказный голем готов. Каждый, уважающий свой интеллект человек, знает, что в нашей реальности так не работает. Он знает это очередная примитивная сказка, копирующая древнее предание о создании человека Демиургом. Но, если приглядеться повнимательнее к реальности, то начинают грызть смутные сомнения, что сказка эта вовсе и не сказка. Если перевести с магического на стандартный человеческий язык: тело –механизм, инструкция – программа, магия – энергия. То мы получим общую инструкцию по созданию робота; создаем механизм, прописываем программу действий, подключаем к источнику энергии и робот-Голем готов к работе. Механизм реализации возможно и неправильно описан, но сама концепция оказывается верной. Сказка о Големе правильно описывает структуру объекта, способного функционировать в нашей реальности. Более того ее можно обобщить до полноценной теории неравновесных систем, теории яйца.
https://habr.com/ru/articles/785694/
#Теория_яйца #куриное_яйцо #Голем #Сказка_о_големе #анекдоты #анекдот #теория_мемов_Докинса #мем #мемы
-
Попадает новенький на федисходку.
Ему говорят:
– Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что делать.
Проходит он в первую комнату, а там федизены громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают.
Новенький думает:
– Нет, тут видимо что-то спорное обсуждают.
Заходит во вторую комнату, там уже федизены чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли.
– Это тоже не по мне, – говорит новенький и уходит.
В третей комнате сидят несколько интеллигентных федиолдов и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых таймлайнов.
– Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю.
Садится, открывает таймлайн.
Тут заходит @drq и спрашивает:
– Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "#Matrix или #XMPP", я вам калашей принёс. -
Попадает новенький на федисходку.
Ему говорят:
– Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что делать.
Проходит он в первую комнату, а там федизены громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают.
Новенький думает:
– Нет, тут видимо что-то спорное обсуждают.
Заходит во вторую комнату, там уже федизены чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли.
– Это тоже не по мне, – говорит новенький и уходит.
В третей комнате сидят несколько интеллигентных федиолдов и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых таймлайнов.
– Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю.
Садится, открывает таймлайн.
Тут заходит @drq и спрашивает:
– Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "#Matrix или #XMPP", я вам калашей принёс. -
Попадает новенький на федисходку.
Ему говорят:
– Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что делать.
Проходит он в первую комнату, а там федизены громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают.
Новенький думает:
– Нет, тут видимо что-то спорное обсуждают.
Заходит во вторую комнату, там уже федизены чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли.
– Это тоже не по мне, – говорит новенький и уходит.
В третей комнате сидят несколько интеллигентных федиолдов и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых таймлайнов.
– Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю.
Садится, открывает таймлайн.
Тут заходит @drq и спрашивает:
– Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "#Matrix или #XMPP", я вам калашей принёс. -
Попадает новенький на федисходку.
Ему говорят:
– Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что делать.
Проходит он в первую комнату, а там федизены громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают.
Новенький думает:
– Нет, тут видимо что-то спорное обсуждают.
Заходит во вторую комнату, там уже федизены чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли.
– Это тоже не по мне, – говорит новенький и уходит.
В третей комнате сидят несколько интеллигентных федиолдов и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых таймлайнов.
– Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю.
Садится, открывает таймлайн.
Тут заходит @drq и спрашивает:
– Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "#Matrix или #XMPP", я вам калашей принёс. -
Попадает новенький на федисходку.
Ему говорят:
– Ты тут новичок, поэтому сам выберешь, что делать.
Проходит он в первую комнату, а там федизены громко разговаривают, ругаются, что-то обсуждают.
Новенький думает:
– Нет, тут видимо что-то спорное обсуждают.
Заходит во вторую комнату, там уже федизены чуть ли не дерутся, один другого за грудки схватил, но их разняли.
– Это тоже не по мне, – говорит новенький и уходит.
В третей комнате сидят несколько интеллигентных федиолдов и что-то тихонько обсуждают, вокруг них лежат много раскрытых таймлайнов.
– Вот это по мне, хоть тут спокойно почитаю.
Садится, открывает таймлайн.
Тут заходит @drq и спрашивает:
– Ну что, закончили обсуждение? Начинаем дуэли на тему "#Matrix или #XMPP", я вам калашей принёс. -
Вовочка! Не грызи ногти! На ногах. У дедушки…
И вообще, отойди от гроба! -
В суппорт провайдера звонит девочка, лет 7–10.
Д: Здравствуйте, помогите мне настроить ВПН, пожалуйста.
С: Здравствуйте, а кого-нибудь постарше вы позвать не можете?
Д: Да они тут ничего не понимают...
С: Ладно, нажимайте «пуск - панель управления - сетевые подключения»...
Д: Дядь... МНЕ ПОД ФРЯХУ! -
#Анекдот #Бобер #Kurwa
Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит:
— Ку-ку!
Оборачивается, озирается — нет никого. Идёт дальше, доходит до самой реки и вдруг снова слышит:
— Ку-ку!
...
...
...
И тут выскакивает из кустов заикающийся поляк:
— Ку-ку-КУРВА! Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE! -
— Доктор, скажите, полезнее для здоровья спать головой на #запад или ногами на запад?
— Полезнее всего для здоровья спать целиком на Западе. -
@S_kid @russian_mastodon @rf Вспомнил анекдот: «разработано землеройное устройство с дистанционным управлением; ручка такой лопаты достигает в длину тридцати метров». Упомянутый уникальный алгоритм случайно представляет собой не резиновый бампер толщиной в несколько метров?
#Россия #Сколково #инновация #инновации #изобретение #алгоритм #автомобиль #робомобиль #анекдот #бампер
