#非暴力沟通 — Public Fediverse posts

发现一个细节，感觉有点细思极恐，非暴力沟通一书里最后讨论非暴力沟通在精神疾病疗愈场景的运用时，作者引用的例子中的精神病人，从代词的使用来看，几乎都是女性！我没有印象这些案例里面有提及男性精神病人。

而作者所提到的各种作为标靶抨击的心理治疗模式，无论是贴疾病类别标签、分析病人的言行机制，还是做主客体情感隔离等等，从当下的视角审视，几乎都可以归类到mansplan。这让我产生了怀疑，对精神病的非药物治疗方法，到底是对人的救助，还是对某一类或几类人群的系统性迫害？

#非暴力沟通

@board 想问问各位嘟友，在提问的时候，有《提问的智慧》（参考 1），那么在沟通时，有没有类似“沟通的智慧”一样的东西呢？

我见过有嘟友在使用 #非暴力沟通 的标签分享一些类似读书笔记的东西，但是我希望的是能够像《提问的智慧》一样简明扼要的行事指南，并且希望文章的阅读时长在 20 分钟以内，以便遇到不礼貌的沟通时能够贴出链接或文章标题，表示对沟通氛围的不满，同时指明对方应该改正的具体方式。

PS：本人尚未遇到足够令人困扰的沟通，但是目前见到有很多争吵都是沟通时的“不够智慧”之类的因素而导致的，因此想来问问。

1. https://github.com/ryanhanwu/How-To-Ask-Questions-The-Smart-Way/blob/main/README-zh_CN.md

#非暴力沟通

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

#非暴力沟通

在印象中，如果我没照你说的去做，你就不会尊重我。如果我知道你并不想使唤我，在你叫我时，我会乐于回应你。如果你高高在上，像个盛气凌人的老板，你将会发现，你一头撞在了墙上。当你反复提醒我，你为我做的各种事情，你最好准备再次碰壁！你可以大声抱怨、责骂，但我仍不会去倒垃圾。即使你现在改变方式，我也需要时间忘记不快。

#非暴力沟通

在提出请求前，如果我们有以下的想法，那么，我们的请求已经成为了对他人的要求。


·他应该把房间整理干净。
·她必须照我说的去做。
·老板应当给我提职加薪。
·我有权要求更长的假期。


如果我们有这样的想法，一旦别人没有满足我们的要求，我们难免就会指责他们。

#非暴力沟通
如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

#非暴力沟通

在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。

选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”，我们就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。

#非暴力沟通

我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环，因为一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。

// 沟通的陷阱，误解的源头之一

#非暴力沟通

如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

//这段对我太重要了

#非暴力沟通

了解他人的反应

- 对方此时此刻的感受

有时，我们想了解对方的感受，以及为什么他们会产生那样的感受。

- 对方正在想什么

有时，我们想了解对方的想法。在询问时，说清楚想了解的是哪方面的想法，将有助于我们获得所需的回应。

- 对方是否接受我们的请求

在了解对方的反应时，我们要能意识到我们想了解的是哪方面的内容，并提出明确的请求。

#非暴力沟通
请求反馈

我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握我们的意思。

为了确保对方确实明白我们的意思，我们希望他充分表达他的理解。这样，一旦他的理解与我们的意思有所不同，我们就有机会作适当的补充。

当对方给予反馈，表达我们的感激。
如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。

第一次请求他人给我们这样的反馈时，我们也许会有点不自然。因为在生活中，我们很少提出这种请求。

#非暴力沟通

如果一个人提出了明确的请求，却没有提及感受和需要，也有可能导致交流的困难。

我们在和另一个人说话的时候，总是希望有所回应。

我们希望有人倾听并了解我们的处境。

对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。

#非暴力沟通

更为常见的是，我们在说话时，并不知道自己想要什么。表面上，我们是在与人谈话，实际上，更像是自说自话。这时，我们的谈话对象可能就不知道如何回应，甚至会感到局促不安。

//在sns上就反过来了

#非暴力沟通

我希望你们和我在一起时，不要有什么压力，什么话都可以说。

vs

你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈话时才能放得开？

#非暴力沟通

如果他们请求的是具体的行动，而非抽象的“公平对待”，那么，他们就较有可能得到满足。

我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。

使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将揭示我们的动机。

抽象的语言无助于深化自我认识。和这位父亲一样，在使用抽象的语言表达愿望时，我们一般不会提及我们可以做的事情。

许多来向我求助的人后来发现，他们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

#非暴力沟通

提出具体的请求

首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。

#非暴力沟通
第三阶段：“生活的主人”
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。

#非暴力沟通

第二阶段：“面目可憎”
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。

#非暴力沟通
许多人认为，爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱时，他们对恋人的关心是自发的。那时，彼此的相处是那么地惬意、融洽和美好。然而，随着关系变得“严肃”，他们开始认为自己有责任让情人过得开心。于是，爱情开始沉重起来。
一旦面临这样的情形，我就会承认：“在恋爱中，我无法忍受丧失独立性。如果恋人过得很糟糕，我就会认为自己做得不够。我可能会由于不堪重负而提出分手。”然而，如果意识不到感受的根源在于自身，我可能就会指责恋人：“你太依赖我了，我能力有限，我们分手吧！”此时，如果我的朋友能够倾听我的痛苦，她也许会说：“你认为你必须照顾好我。这让你觉得自己失去了自由，是吗？”如果她反过来指责我：“我的要求过分了吗？”那么，我们的关系很可能就会陷入僵局，甚至难以为继。

#非暴力沟通
#成长三阶段
第一阶段：“情感的奴隶”
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。

#非暴力沟通

在社会文化的影响下，许多妇女在表达请求时感到别扭，好像做错了什么。例如，她可能不会说：“我今天累坏了，晚上想休息。”相反，她的话听起来也许就像是辩护词：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，准备了午餐和晚餐，还出去买了东西……你是否可以……？”“不！”她委婉的请求非但没有被接受，反而马上被拒绝了。她试图证明她应当获得某种权利。然而，对方的拒绝似乎再次表明她的需要微不足道。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

#非暴力沟通

社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说，尤其如此。长期以来，妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最高职责，她们也就会倾向于忽视个人的需要。

#非暴力沟通
7．相互依存（Interdependence）
接纳Acceptance欣赏Apprecation亲密关系Closeness社区Com-munity体贴Consideration成长Contribute to the enrichment of life
安全感Emotional Safety倾听Empathy
诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性）
Honesty（the empowering honesty that enables us to learn from our limi-tations）
爱Love信心Reassurance尊重Respect支持Support信任Trust理解Understanding


非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

#非暴力沟通

4．滋养身体（Physical Nurturance）
空气Air食物Food运动Movement, exercise
免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害
Protection from life-threatening forms of life：
Viruses, bacteria, insects, Predatory animals
休息Rest住所Shelter触摸Touch水Water


5．玩耍（Play）
乐趣Fun欢笑Laughter


6．情意相通（Spiritual Communion）
美Beauty和谐Harmony激励Inspiration秩序Order平静Peace

#非暴力沟通

根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是一些我们每个人都有的基本需要：


1．自由选择（Autonomy）
选择梦想/目标/方向Choosing dreams/goals/values
自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向
Choosing plans for fulfilling one’s dreams, goals, values


2．庆祝（Celebration）
庆祝生命的创造力以及梦想的实现
Celebrate the creation of life and dreams fulfilled
纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）
Celebrate losses: loved ones, dreams, etc. mourning


3．言行一致（Integrity）
真诚Authenticity创造Creativity意义Meaning自我肯定Self-worth

#非暴力沟通

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

#非暴力沟通

使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系。


1）只提及相关的事情。
“公司海报出现拼写错误使我很生气。”
“这件事令我心神不宁。”
2）只提及他人的行为。
“我生日那天你没打电话，我很伤心。”
“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”
3）指责他人。
“我很伤心，因为你说你不爱我。”
“我很生气，因为老板说话不算数。”


我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：


1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”
2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
3）“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”

#非暴力沟通

听到不中听的话的四种选择：
1．责备自己
2．指责他人
3．体会自己的感受和需要
4．体会他人的感受和需要

#非暴力沟通

别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

#非暴力沟通

为了清晰地表达感受，我们编制了以下的词汇表。
（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：
兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈
感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心
高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡喜出望外
平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑
（2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱
忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤
恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦不高兴
震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观
沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡无精打采
尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服

“我们同属一个世界、一个部落。请尽可能避免使用分裂主义、部落主义语言。攻击他人、侮辱他人不会让你的形象更高大。面对你的劲敌和持相反价值观的人，也要努力去理解他们。

你不必去喜欢他们，也不必去认可他们，但请努力理解他们。这是战胜分裂主义的关键。有时候，使用侮辱性的仇恨言词或许极具诱惑力，但请不要沉迷于它。

【这些语言贬低的不是别人，而是你自己。】”

Words - so innocent and powerless as they are, as standing in a dictionary, how potent for good and evil they become in the hands of one who knows how to combine them. 当文字躺在字典里的时候，它们是那么无辜、那么渺小。【然而，一旦文字落入语言大师的手里，天知道它们能变得多么伟大或多么邪恶。】

👆🏻非暴力沟通的真谛也不过就是如此了，而这样简单的道理却并不是大多数人的认知能力可以理解的。
感觉可以作为置顶的格言。

#神经病学人的读书笔记
#非暴力沟通

“侮辱性的言语并不能迫使持反对意见者重新审视自己的立场，坐下来进行有意义的交谈，也不能推动人们重新考虑自己的立场或进行富有成效的辩论。相反，它只会阻止人们静下心思考问题，只会拉开人们之间的距离，只会让社会更加分裂。侮辱并不能带来理性的讨论或交流。侮辱的目的是分裂，而不是团结。”

“所以，当我们尝试理解他人、团结他人（尤其那些持反对意见者）的时候，我们必须投入巨大的精力。我们都是文明社会的人，不应将恶语相向称为沟通。如果我们的目标是让别人倾听我们的意见，那么在推特上宣泄怒气可不是什么明智之举。这样做的背后意图就是欺辱、恐吓、制造分裂，而不是通过交流和互相理解来影响别人。”

👆🏻以上我点100个赞。

#神经病学人的读书笔记
#沟通技巧
#非暴力沟通

#多元爱 （2/2）
《#道德浪女》有太多可以吐槽的点了，不一一吐槽了，嫌累。我一边读一边的感受就是：啊？就这？就这？？？

讲设立边界又没讲具体怎么设立，讲了解自己又没讲具体怎么了解，大姐你们到底在写什么啊我是真的困惑不解。

「有時候放下一種愉悅，會讓你開啟自己去體驗另一種早已存在的愉悅；有時候會有新的愉悅出現；有時候你則會發現：你現在也不需要那麼多啊。我們無法告訴你放手是什麼感覺，我們只能向你保證：你會從裡面學到東西。」

这样的鸡汤谁不会写啊……倒是写点具体东西出来啊……啊…………

一个人但凡读过两本#亲密关系 相关的书，不论是#爱的五种语言 #非暴力沟通，是苏珊福沃德的#原生家庭 #依恋 #执迷 三部曲，还是戈特曼的#爱的博弈 #幸福的婚姻，都能从人家写默认专偶伴侣关系的内容里学到很多，也就没什么必要读这本了。猎奇的话可以读，但没什么意义。我相信网络论坛里有成吨成吨更猎奇更有意思的内容。

如果是对亲密关系从来没了解过的人，突发奇想就开始实践多偶，也许能读。但收获不会多，因为这本实在写得宽泛无趣。看完也许会有种「知其然而不知其所以然」的感受。但说实话，从未了解/进入亲密关系就已经跳脱了异性恋专偶霸权思维的天赋异禀的人，也就更不需要读这本书了，不是吗。

就这样一本泛泛而谈的书能成为多偶关系的所谓圣经，我挺受不了的。你们人类，读点好的吧。#吐槽人类

另外，台译本很烂，语句不通。不是两岸语言差异导致的阅读不通顺，是机翻后没调整语句的那种真烂。

#多元爱 （2/2）
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另外，台译本很烂，语句不通。不是两岸语言差异导致的阅读不通顺，是机翻后没调整语句的那种真烂。

#多元爱 （2/2）
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另外，台译本很烂，语句不通。不是两岸语言差异导致的阅读不通顺，是机翻后没调整语句的那种真烂。

#多元爱 （2/2）
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