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Luego Abraham se fija un poco más en Adan y Eva. Vuelve la burra al molino ¿Por qué permitiste a Azazel tentar a Adan?:
“¿por qué otorgaste a éste semejante poder de destruir al género humano en sus acciones sobre la tierra?”.
La respuesta es más jodida. Vamos a leerla bien:
“Oye, Abrahán, es porque desean lo malo, y puesto que aborrezco a los que lo practican, le di poder sobre ellos de modo que fuera amado por éstos”.
Mucho me equivoco o Yahvé está diciendo que creó a Adán con un “deseo por lo malo”, así que dió poder a Azazel para tentarlos, para que los hombres amasen a Azazel. Todo muy lógico, no?.

Abraham también lo ve así, y repregunta
“¿por qué se te antojó hacer que lo malo fuera deseado en el corazón de los hombres? Pues te enojas contra lo querido por ti, contra el que hace lo perjudicial en tu mundo”.
Yavhé contesta: Es culpa tuya, mamón:
“Así (está) cerca para las naciones por tu causa y por causa de las gentes de tu raza que después de ti han sido puestas aparte, pues verás”

Al final, Yahvé, que ve que se ha metido en un jardín sin salida cambia de tema. También hay que decir que Yahvé ya debe tener la cabeza como un bombo con el temita este de porqué un ser infinitamente bueno creó el mal. Es una de las preguntas que le hacen todos y cada uno de los “justos” a los que Yahvé accede a dar explicaciones. Son más pesados que una vaca en brazos, debe pensar cada vez que le preguntan. Pero bueno, también es culpa suya porque jamás ha sido capaz de dar una respuesta satisfactoria.

Bueno, esto está quedando muy largo, así que cortaré aquí y mañana ya remato la faena.

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Allí ve Abraham la creación, con sus arbolitos y animalitos, y la razón de las cosas:
“la tierra y sus frutos, sus (criaturas) movientes y animadas, la fuerza humana, la iniquidad y la justificación de sus almas y el origen de sus actos el abismo y sus tormentos, los avernos y la condenación que hay en ellos”. También ve el mar, los rios, el Eden, a Adan y Eva y al mundo separado entre Buenos y Malos.

Y ¿por qué lo hiciste así?:
“Ésta es mi voluntad hacia lo que está en el mundo y fue agradable para mí. Entonces, una vez que les ordené con mi palabra, existieron, y todas aquellas cosas que dispuse que fueran, previamente fueron esbozadas en esta (representación) y estuvieron ante mí antes de ser creadas tal como las viste”. Traducción: porque me salió de los cojones.

Y por qué hiciste buenos y malos?
“Éstos que están en el lado izquierdo son la multitud de pueblos que existían previamente y que después de ti (estarán) destinados los unos al juicio y a la restauración, los otros a la venganza y a la condenación, en el fin de los siglos. Pero los que están en el lado derecho de la imagen son las gentes apartadas para mí de las gentes que están con Azazel. Éstos son los que destiné a nacer de ti y a llamarse mi pueblo”.
Sigue Yahvé sin ser muy claro en las respuestas, pero bueno, podemos entender que sigue con el guión de la creación: porque así es más divertido.

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Sigamos:

Ve allí toda la creación, desde Adán y Eva. Pero Abraham no se deja desviar del tema: “Eterno fuerte, ¿por qué se te antojó hacer que lo malo fuera deseado en el corazón de los hombres? Pues te enojas contra lo querido por ti, contra el que hace lo perjudicial en tu mundo.” Así que la voz cambia de discurso y le dice que la culpa es de Abraham y de los suyos: “Así (está) cerca para las naciones por tu causa y por causa de las gentes de tu raza que después de ti han sido puestas aparte, pues verás en la imagen las penalidades (que pesan) sobre ellos.” No puede dejarlo más claro: a los demás (los que no somos descendientes de Abraham) nos han puesto aparte y estamos ahí para sufrir. No como a los descendientes de Abraham, que no sufrieron bajo los egipcios, asirios, babilonios, helénicos, romanos...

Por fin! Visión del Universo:

Yahvé le dice a Abraham que todo es así porque todo estaba previsto así desde el principio, lo que viene siendo una falacia circular, y le enseña una especia de maqueta, un “proyecto” que abarca toda la creación, de principio a fin:
“Mira ahora la extensión (que hay) debajo de tus pies y sé consciente de la creación prefigurada desde lo más antiguo. En esa extensión (está) la creación y lo que hay en ella, y el siglo preparado para después de ella”. Ojo, aquí “siglo” significa “periodo”. En esta parte, la creación tiene dos “siglos”, el primero que es en el que vivimos mezclados los pecadores con los justos, y el venidero, en el que los justos van a ser más felices que Heidy en un prado de los Alpes y a los demás nos van a dar po... mada.

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Aquí tenemnos la parte final del libro del Apocalipsis de Abraham. En realidad es la que menos juego da, pero no voy a dejar el texto sin acabar.

El famosísimo Pacto de la Alianza:

Y ahora llega el gran problema que el texto intenta arreglar como puede: Si Yahvé protege a los descendientes de Abraham, ¿por qué la realidad se empeña en parecer exactamente lo contrario? ¿Por qué los romanos les muelen a palos, por qué existe gente malvada y por qué el mundo parece diseñado por alguien con muy mala leche?
En realidad, todo el argumento es: porque me salió de los cojones:
“Ésta es mi voluntad hacia lo que está en el mundo y fue agradable para mí. Entonces, una vez que les ordené con mi palabra, existieron, y todas aquellas cosas que dispuse que fueran, previamente fueron esbozadas en esta (representación) y estuvieron ante mí antes de ser creadas tal como las viste.”

Eso sí, luego el texto quiere que aceptemos a la vez que Azazel tiene límites, que los justos están protegidos y que, sin embargo, la impiedad ya estaba prevista desde el principio. Si os parece un rompecabezas, tranquilos: a Abraham también le chirría. La respuesta de fondo viene a ser la de siempre: estaba en el plan. Y, si preguntas por qué estaba en el plan, la respuesta es básicamente: porque sí.

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Y aquí sale un problema técnico. Cuando estás ante Yahvé debes echarte de bruces al suelo, pero esto es difícil cuando estás flotando en medio del octavo cielo. Pero Jaoel, muy atento, le da el manual de instrucciones:
—No te preocupes, solo tienes que inclinarte un poco; con esto basta.
—¿Solo esto? —responde Abraham.
—Bueno, no —responde Jaoel—: esto y repetir sin parar este cántico:
“Eterno, Fuerte, Santo, El, Dios Monocrátor, Autófio, Incorruptible, Intachable, Agénito, Inmaculado, Inmortal, Sautotelés, Autófoto, Améntor, Apátor, Agénito, Altísimo, Ígneo, Filántropo, Generoso, Dadivoso, Lleno de ardor por mí, Paciente, Graciable, Elí, es decir, mi Dios.
Eterno, Poderoso, Santo Sabaot, Gloriosísimo El, El, El Jaoel, Tu eres aquél al que ama mi alma, Protector, Eterno, Pirargo, Brontófono, Ceraunope, Polióftalmo,...”
Nota 1: Sí, Agénito se repite.
Nota 2: Aquí van mezclados piropos a Yahvé y a Jaoel, que seguimos sin tener claro si son o no lo mismo.
Nota 3: No, no son insultos ni palabrotas.
Nota 4: Os doy 10 minutos para consultar todas estas palabras en el diccionario.
…
…
Bien, ¿ya las habéis buscado todas? Si alguna se os resiste, no pasa nada: basta con saber un poco de griego clásico, haber nacido en Alejandría en el siglo II o preguntarme cuando termine estos hilos, que por ahí debo de tener las traducciones.

Que noooo, que ya sé que no las habéis buscado. Ala, os dejo hasta mañana para hacerlo.😅

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Y aparece Azazel, el malo malísimo:

Estando Abraham en plena degollina, aparece un pajarraco con aires de portero de discoteca que viene a visitarlo y le dice: menos humos, que ahí arriba no pintas nada. Eso es el VIP Lounge y ahí no suben humanos de mierda.

Abraham se queda mirando a Jaoel con cara de “a ver si me explicas qué demonios es esto”, y Jaoel le aclara que el pajarraco es Azazel, o sea, la impiedad con plumas. Entonces le para los pies y le deja claro que allí el que sobra es él, no Abraham: que se vuelva abajo, a enredar con los impíos de la tierra, que para eso sí sirve:
“pues no permitió el Eterno omnipotente que los cuerpos de los justos estuvieran en tus manos, a fin de que se confirmara para ellos la vida justa y la destrucción de la impiedad.”

Y te vas a jorobar, porque el Boss se ha traído a este para que ocupe tu lugar en el cielo: “He aquí que la vestidura que antiguamente era tuya en los cielos ha sido reservada para él y la corruptibilidad que estaba sobre él ha pasado a ti”.

Pasado el número musical de Azazel, la historia vuelve a lo suyo: el sacrificio y, acto seguido, el ascenso de Abraham, que aquí se hace sin escalera, sin cuerda y sin ninguna explicación mínimamente razonable:
“Nos elevamos como (empujados) por muchos vientos al cielo, sustentados en la inmensidad, y vi en el aire sobre las alturas a las que nos habíamos elevado una gran luz que no es posible describir. He aquí que en esta luz estaba el fuego ardiente de una multitud, una gran multitud de apariencia varonil.”
La luz, obviamente, es la gloria de Yahvé; recordemos que a Yahvé no se le puede mirar directamente y siempre se presenta con fuego, resplandor... mucho brilli-brilli. Por contra, lo de la “gran multitud de apariencia varonil”... pues no sé, pero suena un poco turbio y quizá debería explicarlo un poco mejor.

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Así que Abraham se marcha al desierto y se tira cuarenta días ayunando, porque estas historias bíblicas no son nada si el protagonista no ayuna cuarenta días en algún momento. Y se dispone a hacer el sacrificio. El pequeño detalle es que no tiene ni una sola de las víctimas que le han pedido. Pero no pasa nada: la logística divina funciona estupendamente y los animales aparecen solos; ya se sabe: Golan Globus*. Que yo no digo nada, pero si te traen la ofrenda a domicilio, el sacrificio pierde un poco de épica.:
“Oh, cantor del Eterno, he aquí que no hay ninguna víctima conmigo ni divisé en la montaña ningún altar. ¿Como llevaré a cabo el sacrificio?
Dijo: —¡Vuélvete!
Me volví y he aquí que venían detrás de nosotros todas las víctimas prescritas: un ternero, una cabra, una oveja, una tórtola y una paloma.”

Bueno, un poco de asco sí que debe de dar:
“Degüella a todos éstos y pártelos en canal poniendo una mitad frente a la otra.”

* Aquí igual me he pasado y solo los más viejos pillarán la referencia a la productora de cine sionista Golan Globus cruzada con la referencia a la empresa de reparto Glovo. Pero no lo voy a borrar, que a mí me hace reír.

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Bueno, también sabe hacer amigos y despertar simpatías. Vamos, es eso que se llama el alma de la fiesta. Así que, sin la más mínima empatía, le dice que él ha sido el que ha convertido a su padre en carbonilla: “Yo he sido encargado de quemar la casa de tu padre junto con él, pues rendía culto a los ídolos.”
Inciso:
Hay que aclarar que, como ya he comentado en otras ocasiones, estos textos están bastante corrompidos y, en algunas partes, los copistas debían de ir fumados. Hay párrafos que, sencillamente, son incomprensibles, porque esto tiene poca explicación: “así llamado por Aquél que agita lo que está conmigo en el séptimo espacio sobre el firmamento, una virtud por mediación del nombre inefable que está en mí”.
Fin del inciso.
La descripción del ángel va en la tónica de estas cosas:
“El aspecto de su cuerpo era como el zafiro y la apariencia de su rostro como crisolita; los cabellos de su cabeza como nieve y la diadema sobre su cabeza como la visión del arco iris. Sus vestiduras eran de púrpura y en su diestra había un caduceo de oro.”

Bueno, vayamos acabando con esta parte, que ahora van las revelaciones.

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Y le envía al ángel Jaoel:

Y entonces aparece Jaoel. Ese nombre suena un poco a cuando a un niño le pillan en una mala situación y se inventa algo sobre la marcha para salir del paso. Aquí junta dos palabras que parecen muy importantes y, problema solucionado. Porque Jaoel, según dicen los que saben, parece ser la fusión de los dos nombres de los dos dioses que aparecen indistintamente en la Biblia: Yahvé (Yah) y El (o Elohim).

Así que Abraham ni se inmuta cuando asesinan a su padre, convirtiéndolo en una tostada algo demasiado hecha, y ve saltar la casa de su padre por los aires (creo que en esa región llevan siglos haciéndolo; es como los valencianos con la mascletá). Pero oír a Yahvé sí que acojona de verdad, así que Yahvé manda al ángel Jaoel para que Abraham no se vaya cagando de miedo todo el camino.

Jaoel es una especie de secretario general divino, y un tanto críptico al explicar algunas cosas, como por qué se llama Jaoel:
“Yo soy Jaoel, así llamado por Aquél que agita lo que está conmigo en el séptimo espacio sobre el firmamento, una virtud por mediación del nombre inefable que está en mí. Yo he sido destinado por su voluntad para calmar las disensiones de las criaturas querúbicas, unos con otros, y enseñar a los que le llevan el cántico de la séptima hora de la noche humana. Yo he sido creado para guardar los leviatanes, pues por mí se somete el ataque y la amenaza de toda clase de reptil. Yo he sido encargado de destruir el infierno y reducir a polvo a los que adoran a los ídolos.”
Ok, si lo habéis entendido, por DM me lo explicáis.

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Aquí al pobre Abraham se le funden las neuronas y comienza con el cuento ese infantil de:
El fuego es lo más poderoso, así que lo adoraré. No. El agua apaga al fuego; adoraré al agua. Pero el agua se escurre bajo tierra y desaparece. Adoraré a la tierra... No, el Sol reseca la tierra, adoraré al Sol. No, a la noche... las nubes... etc.
Aquí, de un plumazo, descarta a todos los dioses habituales: Sol, Tierra, agua, fertilidad, Luna...
Parece que ya hemos llegado al ateísmo. Peroooo.

Teofanía de Abraham:

Abraham, ya harto de buscar un dios auténtico, piensa: ¡A tomar por culo! Si existe un dios, que venga y se me presente. Ya estoy hasta los cojones de daarle vueltas a esto.
—¡Ya tardabas, mamón! —se oyó una voz en el cielo. La voz dijo:
“Al Dios de dioses y al Creador buscas tú en el fondo de tu corazón. Yo soy. Apártate de tu padre Taré y sal de su casa para que no seas muerto por los pecados de la casa de tu padre”

Dicho y hecho, el nuevo dios no está para tonterías:
“Y ocurrió que en cuanto salí y apenas conseguí traspasar el zaguán del patio, llegó una voz de trueno y ardió mi padre y su casa y todo lo que había en su casa hasta cuarenta codos bajo tierra.”
Vamos, que Yahvé monta una barbacoa con Taré, la casa, los ídolos y la herencia de Abraham.

Y Yahvé comienza a ejercer de dios, es decir, a exigir sacrificios:
“Ve y toma para mí una novilla de tres años, una cabra de tres años, un carnero de tres años, una tórtola y una paloma. Ofréceme un sacrificio puro...”
Pero, a cambio, le ofrece grandes revelaciones, que al final es a lo que hemos venido, no a conocer la vida de Abraham, sino a conocer la historia del mundo, de principio a fin. Principalmente, al fin:
“... y en esta ofrenda te mostraré los siglos y te revelaré lo oculto, presenciarás grandes cosas que no has visto”.

Y aquí lo dejamos por hoy. Abraham ya ha encontrado a Yahvé. Mañana viajaremos a los cielos y veremos el pasado, el presente y el futuro.

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Pasado el cabreo, el padre llama al hijo y le pide que recoja unas astillas que han sobrado de tallar un dios y que encienda con ellas la cocina. Pero Abraham encuentra entre las astillas una figura del dios Barisat y lo deja al lado del fuego con estas instrucciones:
“Saliendo afuera para preguntar sobre la comida, arrimé a Barisat junto al fuego que se avivaba, diciéndole en tono conminatorio: «Barisat, vigila para que no se apague el fuego hasta que yo regrese. Si se apagare, sóplale para que prenda»”.
Bueno, muy listo no era Abraham. Ya os imaginaréis que, al regresar, Barisat se ha quemado en el fuego que cocinaba los alimentos.

Abraham al borde del ateísmo... pero no:

A estas alturas, Abraham ya se está descojonando de los dioses e informa a su padre de que, en lugar de dar las gracias por los alimentos a su dios Marumat, mejor se las da a Barisat, que es el que los ha cocinado. Parece que Taré no sería muy devoto de Barisat porque, lejos de cabrearse, contesta:
“¡Grande es la virtud de Barisat! Haré otro hoy y mañana preparará mi alimento.”

Abraham se cabrea bastante con su padre y hace una declaración que firmaría cualquier ateo. Parece que el chaval por fin va encaminado hacia el racionalismo: los dioses son una mierda que no sirven ni para pisapapeles:
“¿Cómo, pues, puede ser auxiliador de mi padre lo creado por él, unos ídolos fabricados? ¿O su cuerpo se habrá sometido a su alma, el alma a su espíritu y el espíritu a la insensatez y a la ignorancia?”
Pero no os emocionéis, recae enseguida y decide que seguramente Zuque, el dios de su hermano Nacor, es más digno que Marumat, porque Marumat es de piedra y Zuque es de oro. O quizá el dios Joabón, que, además de ser de oro, igual lava tus pecados.

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—¡Papáaaa! ¡Que Marumat ha perdido la cabeza!
—Sí, Abraham, Marumat siempre ha sido un poco cabeza loca.
—¡Que nooooo! ¡Que se le ha roto y se me ha quedado en las manos!
—No pasa nada, hijo. Tráeme la azuela y sujétame el whisky
Así que Taré fabrica otro Marumat sin cabeza, y le encasqueta la otra cabeza con un poco de Loctite™. Que tampoco se entiende que tenga que fabricar otro cuerpo, en lugar de aprovechar el que ya tenía.
—¡Ale, listo! ¡A otra cosa! —dijo Taré mientras destrozaba el cuerpo dañado del Marumat anterior.

Ya puestos, en un momentito Taré fabrica otros cinco Marumats y manda a Abraham a venderlos por ahí.
Así que sale Abraham a la carretera a vender sus ídolos, pero, por cosas que pasan, su burro se asusta y tres de ellos caen al suelo y se rompen. Por suerte logra vender los otros dos y se vuelve a casa. Acojonado por lo que pueda decir su padre al ver los iconos rotos, los tira al río y a tomar viento el problema. Ya tenemos al bueno de Abraham volviendo a casa mientras reflexiona sobre la mierda de dios que es Marumat, que se cae de bruces y no es capaz ni de levantarse solo, o que cae al suelo y se rompe, y si lo tiro al río se va al fondo. ¿Y he de esperar yo que este inútil, que no se puede salvar a sí mismo, me pueda ayudar a mí? ¡Estamos jodidos!

Visto lo visto, al llegar a casa le explica a su padre sus cuitas:
“Escucha, oh padre Taré, benditos (más bien serán) los dioses por ti, pues tú eres un dios para ellos, ya que los creaste, dado que su bendición es un desastre y su poder es vano. Si no se ayudaron a sí mismos, ¿cómo te ayudarán o me bendecirán? Yo he sido bueno para ti en este asunto, pues con mi ingenio te traje el dinero de los (ídolos) rotos. Cuando oyó mi discurso, se encolerizó con furia contra mí, pues dije palabras duras contra su dios.” Prudentemente, Abraham se abre de allí antes de que le parta, no un rayo divino, sino una hostia calzada por su padre.

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El Apocalipsis de Abraham

Antes de empezar, hay que dejar claro que la palabra “apocalipsis” significa “revelación”, no “fin del mundo”; para hablar del fin de los días, en este contexto, usamos la palabra “escatológico”. Aunque, habitualmente, los apocalipsis, las revelaciones de la época del judaísmo apocalíptico, casi siempre hablan del “fin del mundo”, y lo vuelvo a poner entre comillas porque, para la escatología judía de los siglos inmediatamente anteriores y posteriores a Cristo, el fin del mundo era la victoria final de Yahvé sobre el mal y, por tanto, un momento de gloria y de celebración, no un horrible momento de tortura, a no ser que no fueses judío o que fueses un pecadorrrr de la pradera. Esto lo veremos en este libro. Pero tranquilos: esto no va a ser un tocho académico; vamos a ver si logro convertir este texto en algo más o menos divertido. Vamos allá.

De cómo Marumat perdió la cabeza:

La historia comienza con Abraham viviendo en casa de Taré, su papá, de profesión tallador de muñecos sagrados. Un padre muy polifacético porque igual te hacía un dios de oro, de plata, de hierro, de madera o de piedra, y el chaval, como los dioses mandan, trabajaba en el taller de su padre. Un día, acabado el curro, el chaval va al templo a rezar y, al entrar, ve que la imagen de piedra del dios Marumat se ha caído al suelo, a los pies de la imagen en hierro del dios Nacón. Que lo de los pies de Nacón es un dato irrelevante, pero en el libro lo pone y uno aquí viene a respetar el desastre. Para allá que va el bueno y devoto Abraham e intenta levantar el ídolo y colocarlo en su lugar, pero no puede, así que llama a su padre y, entre los dos, levantan el ídolo, pero... ups.

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