#actuallyautisticfr — Public Fediverse posts

@cronopioos Lors d'une discussion, je ne sais pas du tout quoi faire de mes yeux. Ils vont parfois vers la bouche quand la personne parle, ou autour de la tête, mais si je pouvais juste fermer les yeux ça me simplifierait la vie ( #actuallyAutisticFR ) .

"C'est dommage que cette bande de gens géniaux dépense autant d'énergie à survivre, au lieu de la mettre au service de la société."

Moi en voyant ma chérie entourée de sa bande d'ami.e.s aussi dingues qu'elle ou moi.

#TDAH #ActuallyAutisticfr #AudhdFr #NeuroA #Handi

Ce matin alors j’allaite Bibou après avoir passé un moment avec lui, il se rendort et en moins de 10 minutes je suis passé d’une recherche « comment savoir que la couche est pleine sans l’indicateur la nuit » car j’ai constaté qu’elle était biiiien rempli ce matin à « les indicateurs d’humidité toxique pour les bébés » et je suis arrivé à « l’exploitation des placentas ».
Et voilà mon cerveau qui panique et se demande si j’aurai du récupérer le placenta car bien sûr pour la culpabilité parentale je vois une vidéo où le placenta est déshydraté, encapsulé, le cordon conserve sec en forme de joli cœur, la vidéo parle de la valeur ancestrale et des traditions autour. Mon cœur se serre j’ai « encore raté » quelque chose dans mon début de parentalité.

En fait c’est ça la difficulté dans le fait d’être jeune parent. Déjà qu’accueillir un nouvel être dont on a la responsabilité exclusive c’est intense à vivre, on vit dans une société pleine de dogme, de contradiction, avec peu d’accompagnement à nous demander ce qu’on veut vivre plutôt que ce qu’on veut faire, à nous dire ce qu’on doit faire et comment vivre notre posture.
Pour ma part j’ai pu pratiquer le clampage tardif ça veut dire que mon fils est resté relié au placenta un moment après la délivrance afin de tirer tout les nutriments dont il avait besoin de cet alter ego organique.
J’ai aussi eu la bienveillance de ma sage femme qui m’a proposé l’empreinte du placenta.

Alors oui j’aurai pu faire mieux

• garder l’empreinte magnifique qu’elle m’avait faite mais qu’elle trouvait raté car il y avait du sang
• récupérer le placenta pour en faire un soin ou le planter avec un arbre pour que mon fils grandisse dans le monde humain et symboliquement par la terre
• pratiquer le bébé lotus en permettant à mon fils de vivre plus doucement la scission entre nos corps
• honorer le placenta en le touchant et le regardant lui dire merci avant qu’il parte au déchet.

Oui j’aurai pu faire tout ça au mieux.
Pourtant j’ai déjà fait de mon mieux le jour même. Ce jour où à minuit je suis réveillé par des douleurs, à une heure je réveille mon compagnon je m’inquiète, puis je vomis de douleur j’ai peur, 17 heure de « travail » et surtout 17 heures de nouvelles sensations, d’un corps qui nettoie des mémoires pour accueillir de nouveaux souvenirs, de douleurs qui terrifie jusqu’à ce qu’on me les explique, de connexion avec ma sage femme et mon compagnon, de ressentis à la fois d’amour et de dépassement de soi. Ce jour là jnai fait de mon mieux.

Puis je vraiment choisir consciemment de me juger au moment où on m’a demandé si je voulais garder le placenta de dire « non pas cette fois » alors que oui c’est mon premier enfant, car justement c’est mon premier enfant.
Quand j’observe la difficulté pour moi de trouver mon rythme les premiers mois, d’assumer mes besoins, de faire face aux stimulus olfactif du cordon et du sang de nos corps respectifs durant le post partum, puis je consciemment me juger d’avoir su dire « non pas cette fois » car mon cerveau voulait se recentrer et concentrer sur ce petit être vivant que je venais de fabriquer.

Alors certes j’aurai pu faire autrement, j’ai rêvé de faire autrement mais le jour J j’ai choisis de faire comme je l’ai fait et c’était que le mieux que je puisse faire à l’instant T.
J’en suis fière car ça a été assumé et choisi. Parfois j’écoute mes pensées qui jugent que c’était pas « assez » incarné dans mes pratiques et valeurs spirituelles et je les accueille avec tendresse car ces pensées elles n’ont pas vécus le moment incarné de la naissance qu’elles questionnent et remettent en question.
Non elles sont comme des observatrices extérieures qui appellent au faire autrement ce qui n’est plus changeable.

Et c’est là où je me dis que plutôt que sans arrêt nous rabâcher sur les réseaux qu’on pourrait faire autrement, dans la vie qu’on a raté des événements et si on s’accompagnait tous tendrement, reconnaissant qu’on a fait de notre mieux sur le moment, préparant ensemble le futur instant.

Pas de regret, quelque mes pensées, j’apprends à honorer ma maternité, le foyer parentale que je construis et je remercie la vie de m’avoir permis de choisir.

Je suis capable de prendre soin de moi même, de mon fils même quand je pense que je pourrais être encore mieux. Tout simplement parce que je suis chaque jour, une nouvelle mère, une autre femme, une personne qui évolue. Aujourd’hui capable de autre chose qu’hier je peux être tenté de blâmer ce que j’ai été et je choisis de remercier ma moi passe de m’avoir amené où je suis aujourd’hui.

Je choisis d’être l’adulte, la personne que j’aimerai avoir à mes côtés pour me conseiller, me consoler, m’accompagner, m’aimer.
Et ça commence maintenant 🙏🏽❤️✨
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Jour 23 : #CalendrierAventPhoto2025

Thème du jour « Palette de couleur »
J’avais très envie de vous partager quelques #photo de cette série qui témoigne d’une expérience en cuisine d’un restaurant de snacking où j’ai eu le droit de m’amuser à tester des dispositions photo pendant la mise en place. Je trouvais les couleurs jolies, les compositions amusantes et je trouve que c’est très ok avec le thème.

Pour le partage texte du jour j’aimerai en profiter pour utiliser le principe des palettes de couleurs pour exposer une métaphore de palettes des émotions que l’on peut vivre durant cette période de fêtes.

Lorsque vous passez d’une ambiance réconfortante et enveloppante comme une mayonnaise à une ambiance aigre douce cela peut être soit agréable soit particulièrement désagréable.
Alors autorisons nous à dire non, je n’aime pas,je ne veux pas, ce n’est pas à mon goût, et à simplement refuser de s’imposer un inconfort.
De la même manière autorisons nous à demander du rab de ce que l’on apprécie.

Je m’explique en illustrant avec un vécu personnel.
En début de mois, j’ai eu une proposition d’une personne de ma famille élargie qui m’a proposé de me préparer des plats de fêtes adapté à mon régime alimentaire, en même temps cette personne m’a indiqué avoir du monde à l’hébergement chez elle pour les fêtes spécifiquement, avoir beaucoup de travail et peu de temps et attendre ma réponse de participation aux festivités avec ces inconnus chez elle.
Sans précision aucune concernant le délai de réponse et ayant reçu une proposition d’un menu qui me générait de l’anxiété dû à ma néophobie alimentaire, j’ai fait une contre proposition la semaine dernière indiquant un choix de date plus souple, des préparations que je sais qu’elle maîtrise, une organisation en dehors de la période d’hébergement pour qu’elle soit moins stressé et moi aussi. J’ai aussi affirmé ma non venue aux fête de Noël.

De suite cela lui a semblé compliqué enchaînant alors de long message d’explication cela a commencé à me stresser vraiment beaucoup, j’ai alors indiqué que je préférais tout simplement remettre cela à janvier. Nous avons donc trouver des accords pour Janvier en fin de semaine.

Mon cerveau commençait déjà à saturer. Émotionnellement le ni oui, ni non peut être cela m’use.

Puis il y a eu un ultimatum pour la livraison : je devais accepter de passer du temps avec cette personne chez moi pour être livrer. Ce fut la goutte de trop. J’ai indiqué que je préférais annuler.
J’ai dit stop car je voulais lui permettre de réaliser cette mission cuisine mais pas porter la charge mentale de cette mission puisqu’il ne s’agissait pas expressément de ma demande, ni d’un besoin précis de ma part.
Alors j’ai cru être comprise et respecté par son retour message, cette personne a compris et s’organisera avec mon compagnon pour la remise, aucune obligation de la recevoir chez moi.
Ouf.

Et là mon compagnon m’annonce que ce sera pour mercredi donc demain ils se sont organisé : Schae n’a rien à gérer.

Et aujourd’hui, fin d’après midi je reçois un message de cette personne qui me dit qu’elle va finalement tout préparer sauf une chose et que si je suis d’accord elle vient me les livrer quand c’est fait, aujourd’hui !

J’ai dit non. J’ai dit demain avec mon compagnon. Comme dernièrement prévus.

Parce que ma palette d’émotions étaient pleines, parce que j’en ai vu de toute les couleurs pour cette organisation, parce que je suis #actuallyautisticfr et que les imprévus c’est épuisant et que cette mission avait déjà atteint un niveau de complexité exténuant.
Parce que tout simplement je ne pouvais pas et je ne voulais pas.

Puis j’ai appelé Nounou, j’ai craqué, j’ai pleuré, je me sentais nulle et c’était très difficile pour moi alors il m’a rappelé la palette d’émotions que j’avais traversé avec cette personne depuis quelques jours et plus encore, le courage par rapport aux fêtes que j’avais eu à développer pour me protéger, les efforts sociaux que j’avais déployé depuis quelques jours.
Et tout simplement ensemble on a redressé une palette de couleur plus douce, moins dans le jugement, moins à vif et piquante, moins douloureuse, plus bienveillante.

Demain, je passerai une soirée avec ma famille plus restreinte, respectueuse, compréhensive envers mes particularités.
Repas simple chacun amène ce qu’il souhaite manger, petit petit comité, un Nounou + une coco + un bibou = une douce bulle .

Et c’est cela que je souhaitais vous partager pour cet avant dernier jour de calendrier de l’avent.
Vous avez le droit de dire non, vous avez le droit de vous respecter, d’exprimer vos limites et de renoncer.
Protégez votre santé mentale ❤️🙏🏽✨🥹

Bisou tendre
Schae
🙏🏽✨❤️🍄🥹

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Coucou tout le monde 👋

Je suis Qana et j'ai 40 ans. Je suis bi :biheart:, aroace :aroaceheart: et demigirl :nonbiheart: . J'ai un trouble du spectre autistique (#ActuallyAutisticFR). Je souffre de douleurs chroniques et de fatigue chronique à cause d'un #HSD et d'une #EMsfc.

Je suis mariée et j'ai un enfant neurospicy dont je parle souvent. Je suis contre les VEO (violences éducatives ordinaires).

J'aime le militantisme.

Je me sens concernée par l'écologie, je mange prioritairement vegan et je ne prends plus l'avion depuis 20 ans. Je fais partie du groupe local de Zero Waste France.

Au plaisir de se retrouver sur Mastodon :mastodon:

#introductionfr