#actuallyautisticfr — Public Fediverse posts

#les3bonheursdujour

Réaliser que je vis une période avec une grande majorité de jours heureux, sans même sentir le besoin de le nommer ici.

Ma chérie a rencontré mes grands-parents. C'était simple et sympa.

Ce soir, moment solo pour elle et moi afin de nous remettre de ce moment de sociabilité. Le bain m'attend. #ActuallyAutisticFr

ça fait 3 jours que j'expérimente la #ritaline pour les cours (lundi, mardi et aujourd'hui).

Quel game changer. C'est... Fiou. Tellement plus facile. Mais je savais pas que ça pouvait être aussi facile :')

#ActuallyAutisticFr #AuDHD

(Suite du dialogue avec le #chauffeur)

Moi : si c'est trop compliqué de prendre le bus, on prends la voiture. Et moi j'aime bien prendre le #bus et parler aux chauffeurs quand ils sont sympas.

Je crois que je l'ai vexé

Moi : c'est la première fois que je prends cette ligne.
Chauffeur : quand on est capable de regarder des vidéos de piano sur son smartphone, on peut regarder les tarifs
(Il sort ça d'où?)

Moi : j'aime parler avec les gens sympas, là je vais me taire.

#actuallyAutisticFr

Ce matin alors j’allaite Bibou après avoir passé un moment avec lui, il se rendort et en moins de 10 minutes je suis passé d’une recherche « comment savoir que la couche est pleine sans l’indicateur la nuit » car j’ai constaté qu’elle était biiiien rempli ce matin à « les indicateurs d’humidité toxique pour les bébés » et je suis arrivé à « l’exploitation des placentas ».
Et voilà mon cerveau qui panique et se demande si j’aurai du récupérer le placenta car bien sûr pour la culpabilité parentale je vois une vidéo où le placenta est déshydraté, encapsulé, le cordon conserve sec en forme de joli cœur, la vidéo parle de la valeur ancestrale et des traditions autour. Mon cœur se serre j’ai « encore raté » quelque chose dans mon début de parentalité.

En fait c’est ça la difficulté dans le fait d’être jeune parent. Déjà qu’accueillir un nouvel être dont on a la responsabilité exclusive c’est intense à vivre, on vit dans une société pleine de dogme, de contradiction, avec peu d’accompagnement à nous demander ce qu’on veut vivre plutôt que ce qu’on veut faire, à nous dire ce qu’on doit faire et comment vivre notre posture.
Pour ma part j’ai pu pratiquer le clampage tardif ça veut dire que mon fils est resté relié au placenta un moment après la délivrance afin de tirer tout les nutriments dont il avait besoin de cet alter ego organique.
J’ai aussi eu la bienveillance de ma sage femme qui m’a proposé l’empreinte du placenta.

Alors oui j’aurai pu faire mieux

• garder l’empreinte magnifique qu’elle m’avait faite mais qu’elle trouvait raté car il y avait du sang
• récupérer le placenta pour en faire un soin ou le planter avec un arbre pour que mon fils grandisse dans le monde humain et symboliquement par la terre
• pratiquer le bébé lotus en permettant à mon fils de vivre plus doucement la scission entre nos corps
• honorer le placenta en le touchant et le regardant lui dire merci avant qu’il parte au déchet.

Oui j’aurai pu faire tout ça au mieux.
Pourtant j’ai déjà fait de mon mieux le jour même. Ce jour où à minuit je suis réveillé par des douleurs, à une heure je réveille mon compagnon je m’inquiète, puis je vomis de douleur j’ai peur, 17 heure de « travail » et surtout 17 heures de nouvelles sensations, d’un corps qui nettoie des mémoires pour accueillir de nouveaux souvenirs, de douleurs qui terrifie jusqu’à ce qu’on me les explique, de connexion avec ma sage femme et mon compagnon, de ressentis à la fois d’amour et de dépassement de soi. Ce jour là jnai fait de mon mieux.

Puis je vraiment choisir consciemment de me juger au moment où on m’a demandé si je voulais garder le placenta de dire « non pas cette fois » alors que oui c’est mon premier enfant, car justement c’est mon premier enfant.
Quand j’observe la difficulté pour moi de trouver mon rythme les premiers mois, d’assumer mes besoins, de faire face aux stimulus olfactif du cordon et du sang de nos corps respectifs durant le post partum, puis je consciemment me juger d’avoir su dire « non pas cette fois » car mon cerveau voulait se recentrer et concentrer sur ce petit être vivant que je venais de fabriquer.

Alors certes j’aurai pu faire autrement, j’ai rêvé de faire autrement mais le jour J j’ai choisis de faire comme je l’ai fait et c’était que le mieux que je puisse faire à l’instant T.
J’en suis fière car ça a été assumé et choisi. Parfois j’écoute mes pensées qui jugent que c’était pas « assez » incarné dans mes pratiques et valeurs spirituelles et je les accueille avec tendresse car ces pensées elles n’ont pas vécus le moment incarné de la naissance qu’elles questionnent et remettent en question.
Non elles sont comme des observatrices extérieures qui appellent au faire autrement ce qui n’est plus changeable.

Et c’est là où je me dis que plutôt que sans arrêt nous rabâcher sur les réseaux qu’on pourrait faire autrement, dans la vie qu’on a raté des événements et si on s’accompagnait tous tendrement, reconnaissant qu’on a fait de notre mieux sur le moment, préparant ensemble le futur instant.

Pas de regret, quelque mes pensées, j’apprends à honorer ma maternité, le foyer parentale que je construis et je remercie la vie de m’avoir permis de choisir.

Je suis capable de prendre soin de moi même, de mon fils même quand je pense que je pourrais être encore mieux. Tout simplement parce que je suis chaque jour, une nouvelle mère, une autre femme, une personne qui évolue. Aujourd’hui capable de autre chose qu’hier je peux être tenté de blâmer ce que j’ai été et je choisis de remercier ma moi passe de m’avoir amené où je suis aujourd’hui.

Je choisis d’être l’adulte, la personne que j’aimerai avoir à mes côtés pour me conseiller, me consoler, m’accompagner, m’aimer.
Et ça commence maintenant 🙏🏽❤️✨
#parenting #parents #parentalite #maternal #maternite #maternidad #maternalcare #accouchement #placenta #actuallyautistic #actuallyautisticfr #respect #bebe #postpartum #choix
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Jour 13 : #CalendrierAventPhoto2025

Thème du jour « objet sentimental »
Quand j’ai lu le thème je me suis demandé ce que j’allais pouvoir vous montrer avant de me rendre à l’évidence : Je n’avais pas encore parlé des peluches.
Sur mon compte, j’avais déjà partagé une de mes peluches, la dernière arrivée à la maison pour des raisons précises (voir détails ici : https://eldritch.cafe/@Batotoeko/114270191956611727)
Pour autant un post entièrement dédié à mes amis les peluches, pas encore et pourtant c’est très important pour moi.

J’aimerai dédié ce jour à exprimer pourquoi les #peluche
sont en effet des objets sentimentaux mais pas que.
Pour exprimer mon ressenti j’ai pris la décision de vous partager deux autres de mes peluches. Bienvenue dans mon intimité.

Il y’a Gruff, de la première photo prise à l’#exposition « Des dizaines de Phenix » de la galerie « L’art s’en mêle » devant une œuvre de l’artiste Tika (arts_tika sur Instagram) au #gosier.
A l’époque de cette photo, avril 2024. Je ne suis pas du tout à l’aise avec la diffusion de mon image. À ce moment Gruff mon tendre compagnon passe partout me sert de visage social. Il est à la fois un soutien émotionnel pour moi mais aussi pour communiquer mon émotion aux autres comme un masque que je pourrais mettre dans un bal masqué il affiche ce sourire à ma place et regarde les gens dans les yeux.
Gruff me tient compagnie dans les transports, dans les petits espaces, parfois à la maison comme un oreiller il me raconte des choses dans le creux de l’oreille quand j’ai envie de ressentir une proximité autre qu’avec le coussin froid. Parfois je le mettais sous mon t-shirt pour qu’il me réchauffe le ventre.

Et il y a Humphrey deuxième photo, mon tendre acolyte que j’ai hérité de mon corps qui l’a lui même hérité de son Daddy Smith, son père adoptif. Humphrey me quitte moins souvent que mon compagnon, dort plus souvent avec moi que Papa Nounou et hérite de beaucoup plus de câlin. J’ai conscience que mon lien avec lui est particulier il est un peu le récepteur de tout cet amour que je ne peux distribuer alors je le lui donne à lui. Il m’accompagne durant mes grands voyages comme ce jour là où à #lessaintes j’ai pris le bateau pour la première fois et que je ne pouvais me résigner à partir sans lui ni aux saintes ni en mer pour la balade.
L’avoir près de moi me rassure, si il est là je peux dormir, je peux affronter la nuit, je peux affronter l’inconfort, je peux affronter le stress.
S’il est vrai que je me déplace moins avec pour des raisons d’hygiène (cela me semble vraiment très difficile de le laver à chaque fois), il est aussi vrai que chaque grande épreuve de ma vie de Schae a connu un Humphrey pas loin au cas où.

En tant qu’#actuallyautisticfr je vous avouerai que j’assume entièrement l’aspect infantile que cela me donne de me trimballe avec mon gros nounours quand on me demande pourquoi comme la mamie à côté qui demande à chaque fois je réponds que ça me rassure, que je suis autiste et que c’est ma manière d’être prête à braver le monde. Ça l’a fait rire ou elle secoue la tête en ne comprenant pas mais peu importe la peluche c’est pas juste un objet qui me tient à cœur, c’est un partenaire de vie intense. C’est un confrère de galère et de joie.
Je prends plaisir à partager mes joies extrême et mes peines avec eux.

Pour Humphrey mes proches pourraient faire un déplacement pour me l’emmener si je venais à en avoir besoin et ne pas la voir avec moi parce que c’est comme ça que je me sens bien. Parce que c’est comme ça que je stabilise mon environnement et me permet d’éviter une surcharge.

Sur Instagram Laura.lautiste en parle. Son métier c’est de fabriquer des peluches de soutien elle sont magnifique, inspirantes et apaisante rien qu’à les regarder.
Les peluches sont des doudous
Et chez moi en Guadeloupe, doudou c’est le petit nom qu’on donne à son amoureux, amoureuse. C’est un surnom affectif qu’on donne à toute personne à qui on veut témoigner de la tendresse. Une peluche nous apporte cette tendresse et on le lui rends bien.

Sur ce je vais aller finir mes routines du soir pour rejoindre Humphrey pour dormir car il est déjà 2h31 du matin.
Je vous embrasse merci pour votre lecture.

Assumez vos doudou ❤️🥹🙏🏽✨

Schae
🙏🏽🥹✨🍄

#photo
#selfcare
#soutien
#objetsecure
#doudou
#guadeloupe

J'ai écrit à une inconnue et à deux cousines, et je ne m'en remets pas. L'angoisse m'a coupé l'appétit 😭

C'est pas possible d'être anxieuse à ce point, alors que je suis sous anti-dépresseur en plus !

#AuAuhd (c'est quoi le # anglais ?)
#tsa #actuallyAutisticFR #depression #angoisse #JeChercheUnJob