#top10posts — Public Fediverse posts
Live and recent posts from across the Fediverse tagged #top10posts, aggregated by home.social.
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Die Top10 Kurznachrichtendienstposts 12•24
Warum heißt es „Meine Cousine ist bei der Bundeswehr!“ und nicht „Militärbase.“
— Nicole ‘dyfa’ Britz, 15. Dezember 2024, 19:45 UhrGerade im # DLF gelernt, dass Trump und Meloni “Justizkritiker” sind. Ein hübscher Euphemismus für Verbrecher.
— Bonita Mascota, 16. Dezember 2024, 09:34UhrSpringer rät zu Lindner, Lindner rät zu Musk, Musk rät zu AfD.
Wir brauchen ein Lieferkettengesetz für schlechte Ratschläge..
— n_to, 20. Dezember 2024, 15:51 UhrSchwelgeminute (alle schwelgen für eine Minute stumm in den eigenen schönen Erinnerungen)
— Kilian Evang, 21. Dezember 2024, 16:22 Uhr„Heute erreicht uns labile Kaltluft“ – wir kennen Deinen Zustand, Kaltluft, wir fühlen mit.
— Buddenbohm, 22. Dezember 2024, 11:14 UhrSollte ich bei BILD die Flasche Wein mit Kubicki gewinnen, bestehe ich auf einen Termin 8 Uhr morgens, um einigermaßen sicher zu gehen, dass es seine erste ist.
— Gebbi Gibson, 26. Dezember 2024, 18:43 UhrDie leise Angst, dass eine schwarz-grüne Koalition nächstes Jahr die Dubai-Schokoladen-Koalition gennant wird
— Christopher | vanilla_chief, 27. Dezember 2024, 11:16 UhrIch finde die Position der CDU, ich solle noch mehr Überstunden machen und auch krank zur Arbeit kommen, um Millionären eine zünftige Steuersenkung zu finanzieren, wirklich sehr ansprechend.
— Jan Kutter | Freak neuen Typs, 28. Dezember 2024, 06:37 UhrDas Jahr 2024 ist so schnell vergangen.
Die meisten von uns hatten nicht einmal Zeit für eine Diät.
— Grantscherm, 29. Dezember 2024, 00:42 UhrHasen pflanzen sich nicht fort, Hasen vermöhren sich.
— Brokkoli-Muskel-Skeletor, 29. Dezember 2024, 11:42 Uhr -
Die Top10-Posts aus dem Fediverse 01•23
Meine geheime Superkraft: beim Essen von Knäckebrot und anderen harten Knuspergebäcken im Mund deren Bruchstücke so zu positionieren, dass sie sich bei der nächsten Kaubewegung senkrecht tief ins Zahnfleisch rammen.
— fuchsbrom, 06. Januar 2023, 23:49 Uhr“Das steht weiter unten in der Liste, da musst du ..”
“Hochgoogeln?”
“Was zum … äh ja, genau.”
— Mumpaminkel, 07. Jan. 2023, 17:20 UhrWie wäre es, wenn die Fußgängerampeln per default grün sind, und die Autoampeln so ein Drückdings bekommen?
— kosmar, 12. Januar 2023, 07:33 Uhr“Anne Will” wird Ende 2023 eingestellt. Wie das Nachfolgeformat heißt, in dem sich Leute anschreien, aneinander vorbeireden und überhaupt auftauchen, obwohl sie besser in der Versenkung geblieben wären, ist noch nicht bekannt.
— egghat НетBойне, 13. Januar 2023 um 13:11 UhrMittlerweile muss ich beim Geburtsjahr so weit runter scrollen, dass ich gar nicht mehr weiß was ich wollte, wenn ich unten ankomme.
— Rick, 20. Januar 2023, 19:39 UhrSpaziergang gemacht. Herrlich. Sonnenschein, innerer Frieden…
Gemerkt, dass ich die Fitnessuhr vergessen hatte und nun kein Schritt mitgezählt wird. Ab da war es nur noch ein sinnloser Drecksspaziergang.
— Gebbi Gibson, 21. Januar 2023, 16:53 UhrVon wirklich jeder chinesischen Millionenstadt, die in einer China-Doku genannt wird, höre ich noch nach ca. tausend China-Dokus das erste Mal.
— Dr. Geheimrat Secke, 22. Januar 2023, 22:23 UhrHalbwissen heißt Halbwissen, weil es besonders gerne geteilt wird.
— ’ne Ratte, 27. Januar 2023, 19:16 UhrIch habe für die Kinder meines Vermieters ein Sparbuch angelegt und zahle jeden Monat etwas ein. So müssen sie das Haus später, wenn sie es erben, nicht sofort verkaufen, um ihre Träume zu verwirklichen.
— Moritz Hürtgen, 30. Januar 2023, 08:29 UhrIn einem ICE von Paris nach Stuttgart ist ein kleiner Junge zur Welt gekommen. Mutter und Kind wurden nach einem Zwischenstopp noch vor der deutschen Grenze in ein Krankenhaus gebracht, weil das Baby sonst hätte nachlösen müssen.
— Peter Breuer, 30. Januar 2023, 12:42 Uhr -
Die Top10-Posts aus dem Fediverse 12•22
In einer perfekten Welt könnte man ein Eichhörnchen wiederbeleben, indem man rückwärts nochmal drüber fährt.
— Markus Tschannen, 01. Dezember 2022, 08:29 UhrWenn mir langweilig ist, rufe ich Reichsbürger an, stelle mich als Kaiser Wilhelm III vor und bestehe auf einer Steuernachzahlung seit 1945.
— Darth Lehrer, 6. Dezember 2022, 17:05 UhrDes Deutschen liebste Lichterkette sind die Bremslichter im Stau.
— fuchsbrom, 11. Dezember 2022, 17:05 UhrIm Nachhinein war es ein Riesenfehler, die Corona-Tests nicht oben und unten mit Lego-Noppen zu versehen. Was hätte ich schon alles bauen können!
— Peter Breuer, 14. Dezember 2022, 14:19 UhrDieter #Nuhr ist doch auch nur Mario Barth für Leute, die glauben, weil sie Wein statt Bier bestellen, wären sie Akademiker.
— Marie von den Benken, 27. Dezember 2022 UhrWenn heute Nacht zumeist junge, männliche Patienten mit schweren Handverletzungen vor der ZNA liegen, sollte ihnen das Fachpersonal ganz ruhig und empathisch erklären, dass die größte Herausforderung an der Freiheit darin besteht, sie auszuhalten
— bee, 31. Dezember 2022, 08:54 UhrIst natürlich jetzt auch ein bisschen blöd für all die Jahresrückblicke, was der Ratzinger da angestellt hat.
- Holger Klein, 31. Dezember 2022, 11:09 Uhr“Ich bin ein Alpha-Mann.”
“Danke, ich warte lieber auf das erste stabile Release.”
— Flexi Bell, 31. Dezember 2022, 11:44 UhrJetzt wo der Papst-Pensionsplatz wieder frei ist, wird Franziskus wohl auch in den wohlverdienten Ruhestand gehen.
Sein Auftrag ist schließlich erfüllt, die Argentinier sind Weltmeister geworden.
— Grantscherm, 31. Dezember 2022, 12:07 UhrStatt der #FDP hätte man das #Verkehrsministerium auch einfach direkt #Porsche geben können. Das wäre wenigstens ehrlich gewesen.
Captain Futura, 31. Dezember 2022, 16:32 Uhr -
Die Top10-Tweets des Oktobers
Mir ist in der Küche ein riesiges Messer runtergefallen. Jetzt weiß ich, wie der Flamingo entstanden ist.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) October 3, 2016
Ich lese die Brüder Karamasow bestimmt schon länger, als Dostojewski daran schrieb.
— Q. Kalibur (@quarkkalibur) October 5, 2016
Alles Cannes, nichts Mousse…
— Schall und Rauch (@zweizeiler) October 26, 2016
Sind Flatulenzen beim Posex eigentlich ein Blow Job?
— Carlmeyer (@womke) October 29, 2016
Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut “aha!” gesagt habe.
— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) October 10, 2016
Jeder Physiklehrer sollte sich diese eine wichtige Frage stellen: gäbe es Hoverboards, wenn ich mit mehr Leidenschaft gelehrt hätte?
— FrauNova (@FrauNova) October 10, 2016
Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind.
Das ist schön.
— Helena (@SchlimmeHelena) October 12, 2016
Haruki Murakami kauft sich eine Gitarre.
— Garp (@Garpswelt) October 13, 2016
Zeigen Sie uns bitte an dieser Puppe, was die Kinder mit Ihrer Wohnung gemacht haben.
— uisge beatha (@Los_Sindos) October 23, 2016
In einem Paralleluniversum werden auf einer Taubenhochzeit schreiende Menschen aus einem Käfig gelassen, die dann wegrennen.
— Schwester Ewald (@hashcrap) October 23, 2016
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Die Top10-Tweets des Augusts
Heute ist #TagdesBieres, und draußen im Park haben ein paar Leute schon früh am Morgen mit den Feierlichkeiten angefangen.
— Grübelmonster (@mainwasser) August 5, 2016
Als Kind habe ich in mein Tagebuch immer nur eingetragen, was es an dem Tag zu essen gab.
— Geraldine (@socialgeraldine) August 7, 2016
…twitter ist ein tagebuch was zurückschreibt, dich beleidigt und deine ideen klaut
— dende (@dendemann) August 15, 2016
Wenn Usain Bolt den Bus verpasst, wartet er einfach an der nächsten Haltestelle auf ihn.
— ᎾᏁᏦᎬᏞ hᎾmᎥᎬ ™ (@Onkel_Homie) August 15, 2016
Wenn Sigmar Gabriel nach Nazis jetzt noch Panzerlieferungen den Mittelfinger zeigt, glaube ich vielleicht wieder an die Sozialdemokratie.
— Silvester Klement (@silvestah) August 17, 2016
Parship wirbt mit: Traumfrau finden und 100€ sparen. Ganz mein Humor.
— HerrNapoli (@HerrNapoli) August 23, 2016
Ich sehe heute aus, als wäre ich bekifft in einer traurigen Tropfsteinhöhle bei Höslwang von R2D2 mit einem Dosenöffner beschnitten worden.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) August 28, 2016
Warum schicken junge Freundinnen Sprachnachrichten, statt zu telefonieren?
Nur damit dir keiner in deinen Monolog hustet?— Tele (@dibbertydoo) August 28, 2016
Ich weiß gar nicht genau, wieviel Probleme ich wirklich habe, weil Rechnen eins davon ist.
— LiebeUndMeehr (@tudoestabem6) August 29, 2016
Zur alten Schule fahren, um die Handynummer in den Toilettenkabinen zu aktualisieren.
— AnnGEzoGEN (@AnniiZdevine) August 30, 2016
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Die Top10-Tweets des Junis
“Jetzt packe ich das Leben bei den Hörnern! Es geht los, nichts kann mich mehr stoppen!”
*würfelt eine Eins*— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) June 2, 2016
Im Radio verlosen sie 1 Jahr Premium Mitgliedschaft bei Singles.de
Ein Jahr
Woanders geht das in 11 Minuten.
— Baumschubse ☠ (@baumschubse) June 3, 2016
Definiere Deutschland:
Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen,weil andere den Namen falsch aussprechen.— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) June 7, 2016
Ich hab mir die Brust rasiert. Gleich bricht der Preis für Kissenfüllungen weltweit ein.
— Jacques Brandenburg (@bretzelmann) June 16, 2016
Wenn die Medien so dämlich sind, Vollidioten anzuheuern, damit die Experten spielen, dann sagt man als Vollidiot natürlich nicht nein.
— Jean-Üw Fitz (@vergraemer) June 20, 2016
Oliver Kahn ist der einzige Mensch, der aussieht, wie ein nach seinem Ebenbild gefertigter Muppet.
— Hendrik Marten (@han_man1927) June 26, 2016
Götz George bricht durch die Tür. Gott holt eine neue Flasche Vodka.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) June 26, 2016
Heute haben sich am Bahnhof zwei Zwillinge geprügelt.
Die Polizisten konnten die Beiden nur schwer auseinanderhalten.
— Grandma Flash (@BierhalsensMax) June 28, 2016
Hab eben laut “TOOOR!” in den Innenhof gebrüllt.
In mindestens 5 Wohnungen gingen hektisch Fernseher an.
Wie man spielfreie Tage auflockert.— Plahnungslos (@plahnungslos) June 29, 2016
Deutsche Nachrichtensprecher, die »Brexit« mit so einem amerikanischen Twang aussprechen, dass man denkt, in Kentucky sei ein Kalb entlaufen
— Eilenbrat (@Eilenbrat) June 30, 2016
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Die Top10-Tweets des Mais
Wieso hat Alkohol keinen Twitteraccount?
Der schreibt hier doch die besten Tweets.
— T und W (@tundw) May 1, 2016
War das grad ein Rumgeheule, als ich meine Tochter das erste Mal für ein paar Stunden verlassen musste.
Aber ich beruhige mich bald wieder.
— Cutterstrophen (@NicCutter) May 4, 2016
das schlechte gewissen, wenn man nachts ins bad kommt und alle spinnen dachten schon, es wäre sturmfrei und man stört voll
— lisa (@lisaschreibt) May 5, 2016
Hier im Café geht einer von Tisch zu Tisch und fragt, ob alles in Ordnung ist. Wie normal das wäre, wenn er zum Café gehören würde.
— Kalle (@Kropunder) May 29, 2016
Gute Momente verpasst man am besten, indem man versucht ein Foto davon zu machen.
— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) May 29, 2016
Immer die Frage, Beerdigungsgesellschaft oder Mittagspause bei der Sparkasse?
— Champignon-Skorbut (@Goganzeli) May 31, 2016
“Hallo Großer, Papa hat sich extra frei genommen, um dich vom Kindergarten abzuholen. Was sagst du jetzt?”
“Wo ist Mama?”Er liebt mich.
— der_handwerk (@der_handwerk) May 31, 2016
In der Tagesschau wurden Kraftwerk als “Elektro-Pop-Gruppe” und nicht als “Elektro-Pioniere” bezeichnet. Das wird die nächste Klage.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 31, 2016
Der Film, der am Ende meines Lebens abläuft, wird nur davon handeln, wie ich Passwörter zurücksetze und bestätige, dass ich kein Roboter bin
— Rita Kasino (@RitaKasino) May 31, 2016
Wo findet denn heute der Tanz aus dem Mai statt?
— Vanny_Bunny™ (@LittleHorney) May 31, 2016
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Die Top10-Tweets des Aprils
Der Hund vom Chef sieht zur Tür, dann zum Chef, dann wieder zur Tür. Bis er ihn raus lässt .
Diese Taktik, versuche ich morgen auch.— Maximal Jan (@Janwaldsied) April 4, 2016
Ich misse die Zeit, in der man mit Freunden wilde Theorien und Halbwissen austauschte, ohne das jemand googelte und die Diskussion beendete.
— Unkaputtbar! (@_unkaputtbar_) April 6, 2016
Manchmal vermisse ich die Zeiten, als man noch in vollgepinkelten Telefonzellen kommunizierte. Dann twittere ich auf öffenlichen Toiletten.
— Maulwürfel™️ (@Maulwuerfel) April 11, 2016
Mein DHL-Paket wurde schon 2 Mal ins Zustellauto geladen, aber konnte jeweils nicht zugestellt werden.
WILL ES NICHT AUSSTEIGEN, ODER WAS?
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) April 12, 2016
Was darf Sartre????????????
— The Truman Béton (@nouveaubeton) April 15, 2016
Es waren zwei Königskinder
Die fanden einander ganz nett
Nur reichte es nicht für die Liebe
Und sie gingen mit andern ins Bett— Barti Spencer (@interschoeps) April 16, 2016
ich reise elf tage nur mit handgepäck und es ist noch platz im koffer. rüdiger nehberg besucht seminare bei mir.
— katjaberlin (@katjaberlin) April 17, 2016
Ich muss duschen! Nach einem Tag Kind, Hund und Pferd rieche ich wie die Gewinnerin eines Fistingcontest.
— Pipi Stützstrumpf (@hollowloop) April 17, 2016
Kennt ihr auch Leute, die aus Plastikflaschen trinken und es hört sich an, als hätten sie Oralverkehr mit einem Nilpferd?
— Brohm of Finland (@Brohm9000) April 18, 2016
“Meine Süßigkeit fällt nicht aus dem Süßigkeitenautomat raus.”
“Wieso haben Sie den Notruf gewählt?”
“Hören Sie mir überhaupt zu?”— Doch noch ein Hase (@urmels) April 18, 2016
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Die Top10-Tweets des März’
Ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass in den USA ein blondes Ungeheuer Präsident wird.
— Markus Felber (@Frechgeist) March 3, 2016
“Wie würden Sie Ihren Beruf beschreiben?”
“Bestsellerautorin.”
“Die Zahlen sprechen aber nicht dafür …”
“Es ist vor allem ein Gefühl.”— Olaf Kutzmutz (@Olaf_Kutzmutz) March 12, 2016
Mich hat ne Nonne angerempelt. Dürfen die sowas?
— ️ (@flamingowurst) March 23, 2016
Meine Mutter prahlt mit ihrer neuen Haarfarbe.
Die soll mal nicht so rumtönen!
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) March 24, 2016
Ich finde die Nachrichten sollten immer mit einem :“Guten Abend.Wir haben es verkackt” beginnen
— Hausverbot (@HangTheLandlord) March 25, 2016
Und jetzt habe ich gerade auch noch gelesen, dass “Neil Armstrong” rückwärts gelesen “Gnorts, Mr. Alien” heißt. Bin versöhnt mit dem Tag.
— Matthias Sachau (@MatthiasSachau) March 27, 2016
Es wird #Frühling! Ich sah zwei Leute Frisbee spielen!
Oder wie es bei der #AfD heißt:
Reichsflugscheiben.— Rene (@Zixxel) March 27, 2016
Zeitumstellung ist Jetlag für Bauern.
— Genug Anouk (@GenugAnouk) March 30, 2016
Voll unrealistisch dieser Tatort. Heike Makatsch hat nicht ein einziges Mal die Charts angesagt.
— Trinity (@oOtrinityOo) March 28, 2016
Kennt ihr das Knacken, wenn der Putz unterm Fenster reißt, weil die Heizung auf 26 Grad steht?
— Chouxsie (@chouxsie) March 30, 2016
4x beim Arzt anrufen. 4x weggedrückt werden. Anscheinend erkennen die jetzt schon am Klingeln, dass man Kassenpatient ist.
— un.ge.nau. (@_ungenau_) March 31, 2016
mehr da.
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Die Top10-Tweets des Februars
Der Ex arbeitet an der Kasse bei Dm und ich werde gleich mit triumphierendem Grinsen XL Kondome kaufen.
Die 4€ sind es wert.— miszmaria (@miszmaria1) February 9, 2016
“Es begann mit drei BWLern in der Unibibliothek” ist definitiv ein Satz, den ich mal in einem fensterlosen Raum zu einem Anwalt sagen werde.
— Jesse Custer (@jesscuster) February 10, 2016
Wenn ich Daliah Lavi wäre, hätte ich den Dalai Lama geheiratet und mich über die Anrede „die Eheleute Daliah und Dalai Lama-Lavi“ gefreut.
— Peter Breuer (@peterbreuer) February 11, 2016
Diskussion mit einem AfD-Wähler (Skript):
1. er beleidigt
2. er behauptet, er sei beleidigt worden
3. Er bringt Phantasiezahlen ohne Quelle— Geheimrat Köter (@Textvergessen) February 14, 2016
draußen nur pärchen!
— soloony (@ynoolos) February 14, 2016
Erich Kästner trendet auf 1. Er hat aber nur Geburtstag. Im ersten Moment denkt man ja sofort: Oh nein, nicht auch noch Erich Kästner.
— der_handwerk (@der_handwerk) February 23, 2016
Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte.
Ich habe schon keins mehr.
— der Vossi (@derVossi_) February 23, 2016
Dem Hamster Kokosschalen unter die Pfoten kleben, weil man eigentlich lieber ein Pony hätte.
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) February 24, 2016
Ich habe noch nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.
Man hat doch ein Gewehr?!— Don Promillo (@DonPromillo91) February 27, 2016
Würde gern in Kuba das Restaurant “Chez Guevara” eröffnen, leider habe ich keinerlei Erfahrungen in der Castronomie.
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) February 29, 2016
mehr, wie immer, bei der unvergleichlichen Anne Schüßler.
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Die Top10-Tweets des Januars
Die 16jährige Anwaltstochter gegenüber hat gestern gefeiert und heute räumt die Putzfrau auf. Die wird sicher eine sympathische Erwachsene.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) January 1, 2016
Wenn mir langweilig ist, schreibe ich ins vegane Mütterforum, dass ich mein Baby statt einzucremen mit einer Speckseite abreibe.
— B. Elly Button (@ellyteratur) January 3, 2016
Wer sich im Geschichtsunterricht gefragt hat, wie man in den 1930ern in kurzer Zeit so viel Hass säen konnte, kann nun live zuschauen.
— Ernst Michalek (@ernst_michalek) January 10, 2016
Klassentreffen. Bin mal gespannt, ob auch die Kackbratze kommt, die mich 1984 nachtragend nannte.
— Geheimrat Köter (@Textvergessen) January 10, 2016
An der S‑Bahn Station geben sich 14 Jährige einen Zungenkuss zum Abschied. Ich lasse langsam den Schluck Kaffee wieder in den Becher laufen.
— Melli Bobi (@wanikenobi) January 11, 2016
Chaos ist in Ordnung.
— gallenbitter (@gallenbitter) January 13, 2016
ich wär gern singlebörsen-bilder-berater. ich könnte reich werden
— Kasalla Konfro Wayne (@MissWayne) January 16, 2016
Die Ägypter zur Pharaonenzeit waren 157cm bis 165cm groß und beide Geschlechter trugen intensiv Kajal.
Im Grunde waren alle Prince.
— My Little Pwny. (@ungehalten) January 18, 2016
Der Kollege wollte unbedingt auch mal eine Cola, auf der sein Name steht.
Hab ihm eine Coke Zero hingestellt.— 7_gscheid (@7_gscheid) January 19, 2016
Irgendwelche Zutaten in die Pfanne tun, Foto davon machen und via Online-Gerichtserkennung herausfinden, was man kocht …
— Michael Bukowski (@mbukowski) January 30, 2016
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Die Top10-Tweets des Dezembers
Hallo bin ich da richtig bei HP? Ich hatte einen Laser Jet bestellt und sie haben mir einen Drucker geschickt!
— Genug Anouk (@GenugAnouk) December 1, 2015
Mangos filetiert man, indem man vorsichtig am Kern entlang steckenbleibend den Matsch am Ende über der Spüle weinend aus der Schale frisst.
— funkbo1 (@funkbo1) December 3, 2015
Wenn ich mein Passwort beim ersten mal falsch eingebe, dann tippe ich es beim zweiten Versuch doller ein. Da klappt’s dann immer.
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) December 3, 2015
Ich hab am Flughafen Zürich ein belegtes Brötchen gekauft. Hat ein bisschen gedauert, bis die SCHUFA grünes Licht gegeben hat. ?
— Silvereisen™ (@silvereisen) December 3, 2015
Einem Jogger mit einem Croissant die Richtung zeigen. Einfach mal so. Weil es auch die kleinen Gesten sind.
— Kalle (@Kropunder) December 6, 2015
Ich hab gerade bei Rewe 100 Euro in bar abgehoben. Disruption der Banken. Kassiererinnen zu Bankangestellten! o/
— Tillmann Allmer (@tristessedeluxe) December 14, 2015
Noch schlimmer als der Kitsch im deutschen Schlager ist das Pathos im deutschen Pop.
— Dichtheit & Wahrung (@derkutter) December 19, 2015
Wenn ihr nachts ne Frau auspackt und sie hat das Höschen passend zum BH an, hast du nicht sie aufgerissen!
— Fräulein F. (@Schwebeteilchen) December 27, 2015
Am Eingang vom Legoland Kinder mit Playmobil bewerfen.
— Jahresendbohm (@HerrVanBohm) December 24, 2015
#LemmyKilmister ist tot. Er hat immer genau das Gegenteil von dem gemacht, was die #ApothekenUmschau empfohlen hat. Dafür liebten wir ihn!
— Apotheken Umschau (@AU_de) December 29, 2015
mehr bei Anne Schüßler.