#操纵 — Public Fediverse posts
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CW: 激情吐槽沈奕斐
#什么样的爱值得勇敢一次 #沈奕斐
「我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的配偶，满足我们的所有需求。但我们的配偶不可能做到这一切，他／她会再度令我们失望。此时此刻，新仇旧恨交织，就制造出新的或更强烈的心理按钮。有些伴侣把婚姻变成冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，最终抱怨自己没有选对人。」你们东亚巨婴够了没有还想把别人变成自己幻想中十全十美的伴侣呢？想什么呢？你们自己能变成别人幻想中的完美伴侣吗？这是利益交换不是爱啊！爱是接纳自己和对方原本的样子，不是改造啊！啊！！！
将对方当成满足自己的工具属于#操纵：https://m.cmx.im/@xunhuan2046/108799325397824653
「首先，相爱的两个人存在共同利益。」这句我认同。
「其次，在亲密关系中常常需要保持行动的一致性。」看到这里我开始问号。
「比如看电影，如果不是恋爱关系，你喜欢看恐怖片，他／她喜欢看喜剧片，那你们可以分别去找兴趣相近的朋友一起看，互不影响。但如果是恋爱关系，总不能一起去看电影时，你进A影厅，我进B影厅吧。出于行动一致性的需要，我们就不得不去处理差异。」
不是我说你们老中人对#亲密关系 这么缺乏想象力的吗？为什么非要博弈？为什么朋友可以分头看电影恋人就不行？恋人相处就一定要有一方在忍耐/双方都忍耐吗？和恋人相处还不如和朋友相处舒服那为什么要恋爱？你们从没想过这种问题吗？？？好贫瘠啊。
「最后，我们越是爱一个人，就越是想要为他好，希望他更好。」
你们老中人有什么大病天天“为你好”。爱一个人的话对ta好就可以了，可别道德绑架“为ta好”了算我求求你们老中人别把有毒关系当作爱好吗。Toxic love is NOT love.
之前写过一篇很浅显的「为什么“为你好”属于一种侵犯」，浅显到被我的同学发给了自己的家长：
https://bgme.me/@xunhuan2046/107911504060413107「所以，虽然爱让协商的空间变大，但也是它让我们更无法容忍差异。」
槽多无口。#爱 让我们接纳差异而非无法容忍差异好吗！没爱过人总爱过自己家宠物吧！家里猫猫半夜蹦迪，爱猫的人会想下次白天把猫玩累就好了，猫猫没人陪半夜嗨是自己没做好；恨猫的人心想我果然不应该养猫，我根本受不了猫的作息！
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中国人的精神健康也太岌岌可危了一点吧……中国这个环境是什么大屎缸啊！！！#吐槽中国
我起先是对#家暴 主题感兴趣，因为听闻身边人有很多屌爹都家暴过，我就想知道家暴的人到底是怎么回事，于是读了一本《#有一种伤害以爱为名》（新译名《#他为什么打我》）发现这不就是我爹吗，除了他不动手，剩下条条中。原来我爹是个#精神施虐 者！
后来网上冲浪看到#NPD #自恋型人格障碍 相关，又产生了好奇心，继续读了《#为什么爱会伤人：#亲密关系中的自恋型人格障碍》，又给指派爹确诊了。并且发现国男人均NPD，绝大部分都是自恋自大顾影自怜、没有同理心、不顾别人（尤其伴侣）感受的以自我为中心的巨婴，只不过类型和程度不同罢了：指派爹属于显性自恋，热情外向，活跃于饭桌，夸夸其谈；前屌属于隐性自恋，看似自卑，实则自负，照样以自我为中心不顾伴侣感受。上段恋爱看他和我爹一点都不像，就放心谈了，谈到后来发现本质上是一样的，分属于一体两面罢了，真恶心。
读了NPD科普我开始困惑，因为我发现有**好些个**朋友身上都有两三条四五条和NPD能对上的地方，但是怎么看ta们都不是NPD，因为ta们有同理心。这样有一丁点儿NPD特质但又不是NPD的人到底是怎么回事呢，是被家里的屌爹影响了带坏了吗？我产生了新的好奇心。
直到我下载象友推荐的#BPD #边缘型人格障碍 相关书籍《#亲密的陌生人》，又去油管看了好几个科普视频，震惊地发现原来我的朋友们更像BPD——内心极度脆弱，很容易不安以至于会对亲密的人（尤其是伴侣）做出人类迷惑行为，把别人逼走后又确信“我就是不值得被爱”，行为看起来跟NPD擅长的#操纵 一样，但是出发点不同：NPD是为了让自己爽，BPD则是为了保护自己不受伤害。另一个区别是：NPD没有同理心，BPD意识到伤害别人后会痛苦自责羞愧难当。（二者有共病率。但我觉得所谓的共病该不会就是误诊吧，毕竟一个有同理心，另一个没有。）
并且，NPD家长很容易把孩子折磨成BPD，BPD长大也很容易吸引NPD……
我的天啊！！！怪不得我眼睁睁看我的朋友们一个个在亲密关系中挣扎。
大家的共同特点：家里有个NPD屌爹，被折磨得接近BPD，长大后又吸引NPD，循环童年的折磨。以我目前的浅薄了解：
NPD本性难移，BPD稍微好点（自发想改变+科学干预手段）。我想说的是：
知识就是力量，推荐大家读书打破恶性循环。 -
中国人的精神健康也太岌岌可危了一点吧……中国这个环境是什么大屎缸啊！！！#吐槽中国
我起先是对#家暴 主题感兴趣，因为听闻身边人有很多屌爹都家暴过，我就想知道家暴的人到底是怎么回事，于是读了一本《#有一种伤害以爱为名》（新译名《#他为什么打我》）发现这不就是我爹吗，除了他不动手，剩下条条中。原来我爹是个#精神施虐 者！
后来网上冲浪看到#NPD #自恋型人格障碍 相关，又产生了好奇心，继续读了《#为什么爱会伤人：#亲密关系中的自恋型人格障碍》，又给指派爹确诊了。并且发现国男人均NPD，绝大部分都是自恋自大顾影自怜、没有同理心、不顾别人（尤其伴侣）感受的以自我为中心的巨婴，只不过类型和程度不同罢了：指派爹属于显性自恋，热情外向，活跃于饭桌，夸夸其谈；前屌属于隐性自恋，看似自卑，实则自负，照样以自我为中心不顾伴侣感受。上段恋爱看他和我爹一点都不像，就放心谈了，谈到后来发现本质上是一样的，分属于一体两面罢了，真恶心。
读了NPD科普我开始困惑，因为我发现有**好些个**朋友身上都有两三条四五条和NPD能对上的地方，但是怎么看ta们都不是NPD，因为ta们有同理心。这样有一丁点儿NPD特质但又不是NPD的人到底是怎么回事呢，是被家里的屌爹影响了带坏了吗？我产生了新的好奇心。
直到我下载象友推荐的#BPD #边缘型人格障碍 相关书籍《#亲密的陌生人》，又去油管看了好几个科普视频，震惊地发现原来我的朋友们更像BPD——内心极度脆弱，很容易不安以至于会对亲密的人（尤其是伴侣）做出人类迷惑行为，把别人逼走后又确信“我就是不值得被爱”，行为看起来跟NPD擅长的#操纵 一样，但是出发点不同：NPD是为了让自己爽，BPD则是为了保护自己不受伤害。另一个区别是：NPD没有同理心，BPD意识到伤害别人后会痛苦自责羞愧难当。（二者有共病率。但我觉得所谓的共病该不会就是误诊吧，毕竟一个有同理心，另一个没有。）
并且，NPD家长很容易把孩子折磨成BPD，BPD长大也很容易吸引NPD……
我的天啊！！！怪不得我眼睁睁看我的朋友们一个个在亲密关系中挣扎。
大家的共同特点：家里有个NPD屌爹，被折磨得接近BPD，长大后又吸引NPD，循环童年的折磨。以我目前的浅薄了解：
NPD本性难移，BPD稍微好点（自发想改变+科学干预手段）。我想说的是：
知识就是力量，推荐大家读书打破恶性循环。 -
中国人的精神健康也太岌岌可危了一点吧……中国这个环境是什么大屎缸啊！！！#吐槽中国
我起先是对#家暴 主题感兴趣，因为听闻身边人有很多屌爹都家暴过，我就想知道家暴的人到底是怎么回事，于是读了一本《#有一种伤害以爱为名》（新译名《#他为什么打我》）发现这不就是我爹吗，除了他不动手，剩下条条中。原来我爹是个#精神施虐 者！
后来网上冲浪看到#NPD #自恋型人格障碍 相关，又产生了好奇心，继续读了《#为什么爱会伤人：#亲密关系中的自恋型人格障碍》，又给指派爹确诊了。并且发现国男人均NPD，绝大部分都是自恋自大顾影自怜、没有同理心、不顾别人（尤其伴侣）感受的以自我为中心的巨婴，只不过类型和程度不同罢了：指派爹属于显性自恋，热情外向，活跃于饭桌，夸夸其谈；前屌属于隐性自恋，看似自卑，实则自负，照样以自我为中心不顾伴侣感受。上段恋爱看他和我爹一点都不像，就放心谈了，谈到后来发现本质上是一样的，分属于一体两面罢了，真恶心。
读了NPD科普我开始困惑，因为我发现有**好些个**朋友身上都有两三条四五条和NPD能对上的地方，但是怎么看ta们都不是NPD，因为ta们有同理心。这样有一丁点儿NPD特质但又不是NPD的人到底是怎么回事呢，是被家里的屌爹影响了带坏了吗？我产生了新的好奇心。
直到我下载象友推荐的#BPD #边缘型人格障碍 相关书籍《#亲密的陌生人》，又去油管看了好几个科普视频，震惊地发现原来我的朋友们更像BPD——内心极度脆弱，很容易不安以至于会对亲密的人（尤其是伴侣）做出人类迷惑行为，把别人逼走后又确信“我就是不值得被爱”，行为看起来跟NPD擅长的#操纵 一样，但是出发点不同：NPD是为了让自己爽，BPD则是为了保护自己不受伤害。另一个区别是：NPD没有同理心，BPD意识到伤害别人后会痛苦自责羞愧难当。（二者有共病率。但我觉得所谓的共病该不会就是误诊吧，毕竟一个有同理心，另一个没有。）
并且，NPD家长很容易把孩子折磨成BPD，BPD长大也很容易吸引NPD……
我的天啊！！！怪不得我眼睁睁看我的朋友们一个个在亲密关系中挣扎。
大家的共同特点：家里有个NPD屌爹，被折磨得接近BPD，长大后又吸引NPD，循环童年的折磨。以我目前的浅薄了解：
NPD本性难移，BPD稍微好点（自发想改变+科学干预手段）。我想说的是：
知识就是力量，推荐大家读书打破恶性循环。 -
中国人的精神健康也太岌岌可危了一点吧……中国这个环境是什么大屎缸啊！！！#吐槽中国
我起先是对#家暴 主题感兴趣，因为听闻身边人有很多屌爹都家暴过，我就想知道家暴的人到底是怎么回事，于是读了一本《#有一种伤害以爱为名》（新译名《#他为什么打我》）发现这不就是我爹吗，除了他不动手，剩下条条中。原来我爹是个#精神施虐 者！
后来网上冲浪看到#NPD #自恋型人格障碍 相关，又产生了好奇心，继续读了《#为什么爱会伤人：#亲密关系中的自恋型人格障碍》，又给指派爹确诊了。并且发现国男人均NPD，绝大部分都是自恋自大顾影自怜、没有同理心、不顾别人（尤其伴侣）感受的以自我为中心的巨婴，只不过类型和程度不同罢了：指派爹属于显性自恋，热情外向，活跃于饭桌，夸夸其谈；前屌属于隐性自恋，看似自卑，实则自负，照样以自我为中心不顾伴侣感受。上段恋爱看他和我爹一点都不像，就放心谈了，谈到后来发现本质上是一样的，分属于一体两面罢了，真恶心。
读了NPD科普我开始困惑，因为我发现有**好些个**朋友身上都有两三条四五条和NPD能对上的地方，但是怎么看ta们都不是NPD，因为ta们有同理心。这样有一丁点儿NPD特质但又不是NPD的人到底是怎么回事呢，是被家里的屌爹影响了带坏了吗？我产生了新的好奇心。
直到我下载象友推荐的#BPD #边缘型人格障碍 相关书籍《#亲密的陌生人》，又去油管看了好几个科普视频，震惊地发现原来我的朋友们更像BPD——内心极度脆弱，很容易不安以至于会对亲密的人（尤其是伴侣）做出人类迷惑行为，把别人逼走后又确信“我就是不值得被爱”，行为看起来跟NPD擅长的#操纵 一样，但是出发点不同：NPD是为了让自己爽，BPD则是为了保护自己不受伤害。另一个区别是：NPD没有同理心，BPD意识到伤害别人后会痛苦自责羞愧难当。（二者有共病率。但我觉得所谓的共病该不会就是误诊吧，毕竟一个有同理心，另一个没有。）
并且，NPD家长很容易把孩子折磨成BPD，BPD长大也很容易吸引NPD……
我的天啊！！！怪不得我眼睁睁看我的朋友们一个个在亲密关系中挣扎。
大家的共同特点：家里有个NPD屌爹，被折磨得接近BPD，长大后又吸引NPD，循环童年的折磨。以我目前的浅薄了解：
NPD本性难移，BPD稍微好点（自发想改变+科学干预手段）。我想说的是：
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中国人的精神健康也太岌岌可危了一点吧……中国这个环境是什么大屎缸啊！！！#吐槽中国
我起先是对#家暴 主题感兴趣，因为听闻身边人有很多屌爹都家暴过，我就想知道家暴的人到底是怎么回事，于是读了一本《#有一种伤害以爱为名》（新译名《#他为什么打我》）发现这不就是我爹吗，除了他不动手，剩下条条中。原来我爹是个#精神施虐 者！
后来网上冲浪看到#NPD #自恋型人格障碍 相关，又产生了好奇心，继续读了《#为什么爱会伤人：#亲密关系中的自恋型人格障碍》，又给指派爹确诊了。并且发现国男人均NPD，绝大部分都是自恋自大顾影自怜、没有同理心、不顾别人（尤其伴侣）感受的以自我为中心的巨婴，只不过类型和程度不同罢了：指派爹属于显性自恋，热情外向，活跃于饭桌，夸夸其谈；前屌属于隐性自恋，看似自卑，实则自负，照样以自我为中心不顾伴侣感受。上段恋爱看他和我爹一点都不像，就放心谈了，谈到后来发现本质上是一样的，分属于一体两面罢了，真恶心。
读了NPD科普我开始困惑，因为我发现有**好些个**朋友身上都有两三条四五条和NPD能对上的地方，但是怎么看ta们都不是NPD，因为ta们有同理心。这样有一丁点儿NPD特质但又不是NPD的人到底是怎么回事呢，是被家里的屌爹影响了带坏了吗？我产生了新的好奇心。
直到我下载象友推荐的#BPD #边缘型人格障碍 相关书籍《#亲密的陌生人》，又去油管看了好几个科普视频，震惊地发现原来我的朋友们更像BPD——内心极度脆弱，很容易不安以至于会对亲密的人（尤其是伴侣）做出人类迷惑行为，把别人逼走后又确信“我就是不值得被爱”，行为看起来跟NPD擅长的#操纵 一样，但是出发点不同：NPD是为了让自己爽，BPD则是为了保护自己不受伤害。另一个区别是：NPD没有同理心，BPD意识到伤害别人后会痛苦自责羞愧难当。（二者有共病率。但我觉得所谓的共病该不会就是误诊吧，毕竟一个有同理心，另一个没有。）
并且，NPD家长很容易把孩子折磨成BPD，BPD长大也很容易吸引NPD……
我的天啊！！！怪不得我眼睁睁看我的朋友们一个个在亲密关系中挣扎。
大家的共同特点：家里有个NPD屌爹，被折磨得接近BPD，长大后又吸引NPD，循环童年的折磨。以我目前的浅薄了解：
NPD本性难移，BPD稍微好点（自发想改变+科学干预手段）。我想说的是：
知识就是力量，推荐大家读书打破恶性循环。 -
#抑郁自救 #PUA #操纵
苏珊福沃德在《原生家庭》写了「对峙」的方法：
https://bgme.me/@xunhuan2046/109001687983049452「促使人们采取对峙手段的另一个更为重要的原因是：
没有归还的，便会转移。
如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。」如果明确知道自己的负面情绪来源，可以试试这个方法。正如她写的那样，很多情绪会无意识地转移到别人身上，不仅是配偶和子女，只要是身边人（甚至是隔着网线的网友）都有可能波及。所以，冤有头债有主，心中的怨气从哪里来的，就让它回到哪里去吧。
能联系到怨气的「债主」就尽量联系，做好「说完就把ta拉黑」的心理准备。如果联系不到，也可以记录下来，练习和对方对峙。把脑子里的东西倒出来，就可以减轻脑子的负担。
复仇的心态不可取，因为会把自己卷进去。把自己的已经承受的东西还给对方就好了。
很多时候对方根本不知情，有些神经大条的人是真的不知道自己给别人带来了伤害。说出来，让对方知道。
如果对方在意你，会为此感到抱歉的。不一定会以语言道歉的形式表现出来，毕竟很多中国人（尤其是长辈）都不会表达，说不出爱也说不出抱歉。
如果对方压根不在意，这样的人就不值得交往。多多观察已经发生的事情，吸取教训，以后遇到类似的情况/相似的人就可以避免了。
刚开始可能很不适应，但养成习惯表达内心的负面情绪后，这些情绪就不会压在心里了。（具体做法可以参考苏珊·福沃德写的。←我也站一下巨人的肩膀hhhh）
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CW: （搬运）与有毒的父母对峙——一劳永逸地克服直面父母时的恐惧
#抑郁自救 #PUA #操纵
搬运工备注：本文节选自苏珊·福沃德《原生家庭》，又译作《中毒的父母》。原文实在太长了，并且非常细致。如果内容对你有帮助，推荐阅读原书。微信读书有资源。# 为何要与父母对峙
我一直鼓励大家与有毒的父母对峙，理由很简单——对峙有效果。这些年来，我曾见证对峙给千万人的生活带来巨大的、积极的变化。但这并不意味着我对他们哪怕想到与父母对峙都会恐惧不已的心情毫无认识。这在感情上的风险是很高的。但是一旦你做了，你就面对了自己内心深处最大的恐惧，而这将足以令你与父母间的力量平衡开始发生变化。
我们都害怕面对有关父母的真相。我们都害怕承认自己渴望从父母身上得到的那些东西，以前得不到，现在依然得不到。除了对峙以外，我们就只能生活在恐惧里。如果你不去主动采取积极的措施，你的无助感和无能感便会愈发强烈，自尊心也会受到损害。
促使人们采取对峙手段的另一个更为重要的原因是：
没有归还的，便会转移。
如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。与父母对峙的目的并不是为了：
• 报复他们。
• 惩罚他们。
• 让他们收敛。
• 向他们发泄你的愤怒。
• 从他们身上寻回些补偿。与父母对峙的目的是为了：
• 直面他们。
• 彻底克服面对他们时的恐惧。
• 告诉他们实情。
• 为你们此后的关系定位。在与父母对峙前，你必须满足以下四个基本要求：
• 你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。
• 你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。
• 你必须将想说的内容事先写成信件或加以演练，必须练习使用非辩护性回应。（搬运工备注：详见原书第十一章 使用非辩护性回应）
• 你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。（搬运工备注：孩子是没办法承担责任的，儿时的痛苦经历责任在于父母，而非孩子本人。）最后一点尤为重要。如果你还背负着童年创痛的责任，那么对峙对你来说还为时过早。你不能背负着你认为不该由父母承担的责任来与他们对峙。
一旦你觉得自己比较自信了，已经满足了以上四项要求，那么对峙的时机也就到了，无须再等待。
# 如何与父母对峙
对峙可以面对面进行，也可以通过书信的形式完成。我并没有将打电话列为选择之一。虽然打电话看似安全，但通过电话进行的对峙却几乎总是毫无效果——对父母来说，挂掉你的电话太容易了。此外，电话还有种“不真实感”，通过它来表达真情实感是非常困难的。如果你的父母住在另一个城市，他们过来或者你过去都不方便的话，你可以选择写信给他们。
## 写信
我一直倡导将写信用作治疗手段。写信为你提供了一个很好的机会，把想说的话加以组织并修改到满意为止。它也给了收信人一个反复阅读信件并对内容进行思考的机会。如果你的父母有暴力倾向，以信件的形式与他们交流也更为安全。虽然对峙很重要，却绝不值得冒遭受身体侵害的风险。给父母写信一定要分别进行。虽然信中的部分内容是相同的，你与父母双方的关系和感情却是不同的。你应该先写给你认为对你伤害更大或者虐待更甚的一方。你与这一方的感情相对更容易显露出来，更容易挖掘。一旦你通过第一封信打开了感情的闸门——假定你的父母都还健在的话——你对另一方的情感便更容易倾泻。在第二封信中，你可以与父母中相对温和的一方进行对峙，谈谈他的消极态度以及未曾对你尽到保护义务的事实。
通过信件进行的对峙与面对面的对峙具体操作起来是一样的，都是以“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，并且都应该涵盖以下四个要点：
• 这就是你曾经对我做的。
• 这就是我当时的感受。
• 它就是这样影响了我的生活。
• 这是我现在对你的要求。我发现这四点为所有的对峙奠定了坚实的、目标明确的基础。这一架构基本上涵盖了你需要表达的所有要点，保证你在对峙中不会语无伦次，最终一无所获。
不断被父亲奚落身上有难闻气味的卡罗尔，刚刚觉得自己已做好对峙的准备，便被一单大生意拦了下来，无法去往美国东部面见父母。我向她保证，通过信件来对峙同样有效。我建议她找一个家里安静的时段来写信，并提前切断电话线路以免受到干扰。
写信对峙总是饱含激烈情感的体验。我建议卡罗尔先别急着寄信，不妨搁置几天，等心情平静些再读读看。和多数人一样，再次读到自己写的信，卡罗尔做了相当大的修改。你可能要修改好几遍之后才能满意。记住，你不是在参加作文比赛，没必要把信写得像文学巨著般华美，只要能表达你的真实情感和体验就好。
以下是一周之后卡罗尔读给我的信的部分内容：
亲爱的爸爸：
我想要说些以前从没对你说过的事情。首先，我想告诉你在过去的几个月里我没有同你和妈妈过多相处的原因，这或许会让你感到惊讶或烦扰。我不想见你是因为我怕你。我怕见到你之后又会感到无助，怕被你奚落，怕自己又一次在依赖你之后被弃之不顾。让我来解释给你听。【你对我的所作所为】
我还记得小时候，你爱我疼我，对我百般呵护。但是，当我渐渐长大，一切都变了。我十一岁的时候，你变得对我十分残忍。你不断地告诉我，我身上的气味很难闻。不论什么事情出了差错，你都会责骂我。我没拿到奖学金你责骂我，鲍勃（她的弟弟）跌倒受伤你责骂我，我摔断了腿你责骂我，妈妈离开你的时候你也责骂我。妈妈走后，我便没有了任何情感支持。你对我讲的笑话十分龌龊，说我穿着毛衣的样子有多性感，不是像对待约会对象一样对待我，就是说我看起来像个妓女。十二岁以后我便没有了父母的关爱。我相信那些年你自己也过得很痛苦，但是你也深深地伤害了我。或许你不是有意要伤害我，但这并不能减轻我的痛苦。
在我十五岁时，有个男人企图强奸我，你又责骂了我。我当时真的以为这是我的错，因为你是这么说的。在我怀孕八个月的时候，我丈夫打了我，而你却说一定是我做了什么坏事惹他生气。你不断对我讲起母亲做过的坏事，告诉我她从来就不爱我，说我内心肮脏，没有脑子。
【我当时的感受】
我感到害怕、屈辱、迷惘，不明白为什么忽然间你就不爱我了。我不知道自己做错了什么竟然失去了你，我只盼能做回爸爸疼爱的小女儿。所有事情都让我自责，我恨自己，觉得自己令人生厌。【我的生活如何受到影响】
我作为人的尊严就这样遭到无情的践踏。许多男人曾残忍粗暴地对待我，而我却总觉得这都是我自己的错。在被汉克打了之后，我甚至还写信跟他道歉。我极度缺乏自信，觉得自己既无能力也无价值。【我现在对你的要求】
我希望你为自己是这样一个残忍龌龊的父亲而道歉。我希望你承认你对我造成的伤害让我身心备受摧残。我希望你不要再对我恶语相向。你最后一次骂我还是在鲍勃家，当时我为了生意上的事情征求你的意见，你却不分青红皂白地冲我咆哮。我讨厌这样，却还是屈服了，但是今后我再也不会了。我想让你知道，从今往后，我不会允许这种事情再次发生。我想要你承认，好父亲不会不怀好意地审视自己的女儿，也不会侮辱贬损自己的女儿，他们只会将女儿保护得很好。很遗憾我们没能保持正常的父女关系。我很想去爱我的父亲，却又无法给他爱，这是我生命中的缺憾。我还是会给你寄贺卡和礼物，因为这会让我心里好过些。但是，如果要见面的话，你必须接受我的基本规则。
我并不了解你。我不知道你有什么痛苦或恐惧。我很感激你曾经努力工作，让一家人生活舒适，也感谢你曾带我度过美好的假期。我还记得你教会我好多东西：大树和小鸟，人和政治，体育和地理，野营和滑冰。我记得那时候你常常开怀大笑。我现在生活得好多了，知道这一点，你可能也会觉得高兴吧。我不会再让男人打我了。我有很好的、很支持我的朋友，有不错的工作和疼爱的儿子。
收到我的信后请回信告知。虽然我们不能改变过去，却可以重新开始。
卡罗尔## 面谈
我的许多咨询者偏爱写信的安全性，但也有不少人需要及时的反馈来感知对峙是否成功。对于他们来说，唯有选择面对面的对峙。搬运工备注：抱歉真的太长了，直接看书吧朋友们。书里还有↓
### “首演”前的准备
### 平静的对峙
### 激烈的对峙
### 对峙的结果
## 决定目前与他们的关系
## 与患病或年迈的父母对峙
## 与过世的父母对峙# 根本不存在“失败的对峙”
对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。
不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。
就算你没有任何战利品，就算你没能把计划中的台词全部说完，就算你慌乱中又开始为自己辩解，就算父母愤然起身弃你而去……你仍然做到了。你对自己和父母坦承了你生活的真相。从今以后，你再不会受制于身陷与父母关系中的旧有角色不得解脱的恐惧感。
搬运工备注：
这个方法适用于大部分的人际关系，不仅限于父母。推荐大家勇敢一点试试看，把萦绕在心头的痛苦还给带给你困扰的那个人，人生会轻松很多。