#смищно — Public Fediverse posts
Live and recent posts from across the Fediverse tagged #смищно, aggregated by home.social.
-
#политота #цитатник #смищно #НаСамомДелеНет
При поддержке партии Единая Россия на территории России проживает более 146 миллионов россиян.
Нигде ни в одной стране мира не проживает такое количество россиян, только у нас, в России.
И все это благодаря партии Единая Россия. -
#блокировки #цитатник #смищно #НаСамомДелеНет #ВПЕРДЕ
В России заблокировано примерно всё, я использую ВПН даже когда мне надо посрать...
-
#Firefox #addons #ТрудностиПеревода #FediPpl #смищно
Иногда я читаю ленту со включенным TWP - Translate Web Pages (да, «лень вперед меня родилась» 😥), всё хорошо — он понимает динамически сгенерированный контент — но есть минус: никнеймы латиницей (а также и русский текст, не найденный в словаре?) он тоже пытается перевести. Попадаются казусы 😆
-
#видео #ВертикальноеВидео #смищно #курьеры #доставка #FAIL #GPS #дураки #дороги
Во Владимире при помощи GPS одна бида повстречала другую...
https://zebra-tv.ru/novosti/jizn/vo-vladimire-navigator-zavel-dostavshchika-edy-v-peschanoe-boloto/
-
#music #цензура #пикабу #ИзКаментов #смищно
— там же на Бридже вырезали нафиг слово "портвейн" в песне Агаты Кристи... Беру ... иду домой, блин
— Они просто не знали, что там про портфель
-
Друзья подарили тостер. А у меня и ванны-то нет...
-
#смищно #цитатник #ИзКаментов #МЖ #отношения #хобби #DIY #СНамекомНаЕблю
Радость, которая не требует эрекции, обычно называется «вязание». ©
-
#смищно #цитатник #ИзКаментов #МЖ #отношения #хобби #DIY #СНамекомНаЕблю
Радость, которая не требует эрекции, обычно называется «вязание». ©
-
#смищно #цитатник #ИзКаментов #МЖ #отношения #хобби #DIY #СНамекомНаЕблю
Радость, которая не требует эрекции, обычно называется «вязание». ©
-
#смищно #цитатник #ИзКаментов #МЖ #отношения #хобби #DIY #СНамекомНаЕблю
Радость, которая не требует эрекции, обычно называется «вязание». ©
-
Вода, которая убивает: то, что скрывают от нас десятилетиями
Вы каждый день пьёте воду из чайника. С белой коркой на стенках. С накипью. И думаете, что это просто «неприятный осадок»? Ошибочка! Эта накипь — настоящий убийца, который медленно, но верно разрушает ваше тело изнутри. И самое страшное — об этом молчат врачи, производители фильтров и даже Минздрав. Потому что правда слишком жуткая.
Накипь — это не просто кальций и магний. Это твёрдые, острые кристаллы карбоната, которые НИКОГДА полностью не растворяются в воде. Когда вы кипятите воду, они остаются в виде микроскопических иголок. Вы их глотаете. Каждый день. Эти частички проходят через пищевод, попадают в желудок и… начинают свою грязную работу.
Вот что происходит на самом деле (по данным независимых исследований, о которых вы никогда не слышали):
- Микрокристаллы накипи забивают микроворсинки желудка и кишечника → нарушается всасывание питательных веществ → организм голодает, даже если вы едите нормально.
- Острые края кристаллов царапают слизистую → появляются микротрещины → туда проникают бактерии → воспаления, язвы, гастриты.
- Самое жуткое: часть этих частичек проникает сквозь стенки кишечника прямо в кровь! Они разносятся по всему телу, оседают в сосудах, почках, печени, суставах. Результат? Гипертония, камни в почках, артрит, хроническая усталость, даже рак (да-да, некоторые эксперты уже связывают это с онкологией).
- А ещё накипь — идеальный «носитель» для тяжёлых металлов из старых труб. Ртуть, свинец, кадмий — всё это приклеивается к кристаллам и попадает прямо в ваши клетки.
И самое страшное: обычные фильтры-кувшины почти ничего не делают с накипью! Они убирают хлор и запах, но эти твёрдые кристаллы спокойно проходят дальше.
Что делать, чтобы не умереть от своей же воды?
- Срочно купите обратный осмос — только он на 99,9% убирает накипь и все соли.
- Покупайте бутилированную воду категории «премиум» — с TDS ниже 50 мг/л (проверяйте этикетку!).
- Никогда не кипятите воду из-под крана — лучше вообще не пейте её без фильтра.
- Добавьте в рацион детокс-чаи — они якобы помогают выводить «застрявшую» накипь из организма.
Если вы сейчас пьёте воду из чайника с белым налётом — поздравляем, вы уже на пути к хроническим болезням. Но ещё не поздно спастись.
Стало страшно? Или смешно?
А теперь реальная правда (без паники и хайпа):
Накипь в желудке не забивает протоки, не царапает слизистую и уж точно не проникает в клетки и кровь. Желудочная кислота (pH 1–2) полностью растворяет карбонат кальция за считанные минуты. Все эти «микроиголки» превращаются в обычные ионы кальция и магния — те самые, которые нужны вашему организму. Именно поэтому люди веками пьют кипячёную воду и не умирают массово от «накипи в сосудах».
Так что смейтесь спокойно. Пейте воду из чайника. Просто иногда чистите его от накипи — чтобы чайник служил дольше, а не потому что он вас убивает. 😏
А фильтр всё равно купите — просто для вкуса и спокойствия.
- Микрокристаллы накипи забивают микроворсинки желудка и кишечника → нарушается всасывание питательных веществ → организм голодает, даже если вы едите нормально.
-
#fediverse_ppl #смищно #Firefox #addons #ТрудностиПеревода #NeuralNetwork #userscript #Mastodon #MastodonTools
Лол, кек. Удивительно непонятное, но от этого иещеболее занятное взаимодействие переводчика, который (каюсь, грешен) иногда включаю в ленте, и юзерскрипта, чтобы комментировать кого-то вот прямо в ленте.
В комментарии — только 🚫 🤖— как напоминание о том, что @iron_bug не приемлет генерацию. Уважаю, позывы сдерживаю. Откуда берется такая интерпретация — совершенно непонятно. Пробовал добавлять тот же комментарий другим пользователям — не работает.
P.S. Сейчас у кого-то, кажется, подгорит на тему «мои посты отправляются на сервера гугла без моего ведома, а я всего-то хотела посрать на площади, прикрываяь ладошкой».
Блок через 5-4-3-2...
-
#Языкознание #ВеликМогучим #смищно #паста
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное — оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку — она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет — мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу — положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать — мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские — вы сумасшедшие!» — скажет француз и закинет в вас учебником. -
Ехал window через window;
Смотрит window -> в window.window;
Сунул window window в window;
! window.window.window.window; -
#чай #длиннопост #пикабу #НеМое #смищно
Однажды я побывала на настоящей китайской чайной церемонии.
А всё потому, что у моих друзей закончилось терпение. Они не пьют чай. Они пьют ЧАЙ. Заказывают его из самого Китая с оказией. Называется он как-нибудь многообещающе — «золотой» там или «столетний». Пахнет этот чай… ну как может пахнуть то, что пролежало сто лет? Дорого!
В общем, ценители.
И вот ходят к тебе в гости друзья, ходят, а у тебя нет ни Шу из провинции Юньнань, ни Тегуаньиня из уезда Аньси, а только эрл грей из «Магнита» и тот, второй, с жасмином. И ты робко спрашиваешь: «Чёрный или зелёный?». Что тут начинается!
ОН НЕ ЧЕРНЫЙ, говорят тебе, ОН ВООБЩЕ-ТО КРАСНЫЙ, А ЧЕРНОГО ВОТ ТАКОГО ЧАЯ НЕ БЫВАЕТ В ПРИРОДЕ ВООБЩЕ. ЭТО ПОНИМАТЬ НАДО!
А ты смотришь в чашку и думаешь: с каких пор чёрное у нас нельзя назвать чёрным? Что за чайный расизм, господа?
И вот, чтобы сократить культурную пропасть, отправились мы на настоящую чайную церемонию в настоящую китайскую чайную. Где мальчик Саша с татуировками-иероглифами спросил на чистом русском языке:
— Вы какой предпочитаете?
А я помню, что «чёрный» говорить нельзя! А зелёный я ну никак не предпочитаю. И поэтому наугад отвечаю:
– Что-нибудь эдакое.
Мальчик Саша вскинул бровь. Вызов принят.
Мы сели за кукольный столик. Нам принесли кукольную посуду. Микрочайник и нанопиалы. Двадцать лет назад моя Барби всё бы за такие отдала. Но пить из нанопиал полагалось взрослым людям с внушительными ртами и крупногабаритными пальцами.
Гулливеры в стране пуэра.
Мы заварили. Выпили. Кипяток из нанопиалы испарился на подлёте ко рту. Это только первый пролив! — утешили меня. Еще не раскрылся вкус! — утешили меня. И заварили ту же самую заварку снова. И снова. И снова. И снова….
Чувствуешь, как постепенно проявляется аромат? Радуешься ли терпким солнечным нотам и легкому экзотическому шлейфу с землистым оттенком?
А я как будто бы радуюсь, но не от всего сердца. Потому что чего-то ощутимо не хватает. И мне стыдно признаться, чего именно.
Бутерброда.
С колбасой.
Хочется взять большую кружку (с ручкой, блин! Там же кипяток!). И мёда туда бахнуть. И хомячить попутно что-нибудь для души.
А вместо этого мы смакуем из напёрстков пустую воду (восьмой пролив!) и прислушиваемся к своим языковым сосочкам. А их как ошпарило в самом начале, так они и не показывают ничего кроме профилактики¹.
Нет, если воспринимать это как высокое искусство — сто процентов понимания. В музее тоже бутерброды с колбасой не выдают. Будем считать, что это перформанс. Главное — участие!
Мальчик Саша отпустил нас, когда полученным раствором гордились бы главные гомеопаты Европы. Мы размяли затекшие ноги и скинулись на троих. Судя по цене, нам достался последний пуэр в стране.
— Теперь ты понимаешь? — спросили меня друзья с надеждой.
Я шла к метро и чувствовала, что понимаю. Несмотря на рабоче-крестьянский скепсис, какая-то струнка моей души запела в тот день на чистом мандаринском наречии.
Но ещё я думала, как много в мире неправильного, безымянного, вкусного, так незаслуженно отвергнутого гурманами чая!
Чай в детском саду, разлитый половником по чашкам из общего жбана, сладкий, липкий, к нему подаётся булочка плюшка с сахаром.
Чай вперемешку с комарами и листьями брусники, с запахом костра и ветра, один пакетик на походный котелок для восьми человек, варить до победного.
Чай в поезде — покупаешь его втридорога у проводницы, заливаешь обжигающим кипятком из титана и кочуешь на место походкой моряка, стараясь не расплескать. К такому чаю полагается выменять что-нибудь у соседа по купе. Ты ему чипсы, он тебе пряники. Затяжной чай с панорамным видом на всю страну.
Чай в декрете. Какая разница, какой именно! Он ещё горячий? Вот и ладушки, подержи ребёнка, я на минуточку!
Чай в перерыве на работе. Какая разница, какой именно! Выйдите и закройте дверь с той стороны, не видите, у меня перерыв!
Чай с валерьянкой перед каждым экзаменом.
Чай с коньяком — после.
Чай с молоком, просто убедиться, что это была ошибка, и из британцев у тебя дома только кот.
Чай. Чай! Чай ❤️
= = = = = =
¹ Тест на возраст, да. Если ты понял эту метафору — добро пожаловать в клуб «кому за» 😉
-
#дети #эволюция #цитатник #смищно
— Когда дети спрашивают «Почему у бобра большие передние зубы?», взрослые обычно отвечают: «Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину». Хотя правильный ответ должен быть «Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее». Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать «Остальные умерли». «Почему у зайчика зимой белая шубка?» — серых зимой сожрали волки. «Почему зебра полосатая?» — зебр без полос сожрали львы. «Почему у слона большие ушит» — слоны с маленькими ушами померли от жары. «A почему у капибары...» остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.
-
#цитатник #языкознание #смищно
Англоязычным живётся непросто. Это у нас «Фейсбук не работает из за багов в фаерволле роутера», а у них «Книга лиц недоступна из-за жуков в огненной стене проводника!» и сразу такой библейский апокалиптический ад вырисовывается, что аж мурашки по коже.
-
#FediverseMoments #пичалька #смищно #СкриншотыКаментов
...Нину Орлову нам больше не вернуть 😆
-
Сколько собак нужно, чтобы поменять лампочку?
Золотистый ретривер:
— Солнышко светит, день только начался, жизнь впереди, а ты из-за лампочки переживаешь?Бордер-колли:
— Всего одна. А потом я заменю всю проводку, которая не по стандартам.Такса:
— Да ты знаешь, что я до этой лампы не допрыгну!Ротвейлер:
— Попробуй, заставь меня!Боксер:
— Кому это важно? Я все равно могу играть со своими пищащими игрушками в темноте.Лабрадор:
— О, я, я!!!!! Пожалууууйста, дай мне поменять лампочку! Можно мне? Можно мне? Чего? Чего? Могу я? Пожалууууйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!Немецкая овчарка:
— Я поменяю лампочку, как только выведу этих людей из темноты, проверю, чтобы никого не пропустить, и сделаю еще один обход, чтобы убедиться, что никто не пытается воспользоваться ситуацией.Джек-рассел-терьер:
— Я просто вставлю ее, пока буду скакать по стенам и мебели.Староанглийская овчарка:
— Лампочка? Извини, но я не вижу лампочку.Кокер-спаниель:
— Зачем ее менять? Я все равно могу писать на ковре в темноте.Пойнтер:
— Я вижу, вот она, вот она, прямо здесь...Грейхаунд:
— Она не двигается. Кому это важно?Австралийская овчарка:
— Сначала я соберу все лампочки в маленький круг...Пудель:
— Я просто подую в ухо бордер-колли, и он сделает это. Пока он закончит с проводкой в доме, мои коготки как раз высохнут.Ответ Кота:
— Собаки не меняют лампочки. Люди меняют лампочки. Итак, настоящий вопрос: сколько времени пройдет, прежде чем я смогу ожидать немного света, ужин и массаж?#КДПВ #generated by #Grok
-
#цитатник #смищно #языкознание #Latin
Linguam Latinam discas, nemo in inferno Anglice loquitur. — Учите латынь! В аду с вами по-английски никто разговаривать не будет!