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Jour 4. Cuillères propulseur coeur

Aujourd’hui j’ai vécu une expérience assez impressionnante en terme de capacité d’adaptation.
Me réveiller et prendre soin de moi le matin -5 cuillères.
Accompagner mon compagnon et moi même à donner du sens à la journée +1 cuillères j’aime me sentir utile.
Me préparer pour le départ alors que j’ai faim -4 cuillères.
Je suis maintenant en déficit je n’ai plus les capacités de rien pour ma journée.

Pour ceux qui connaissent pas, je cite le blog Hop´toys « La théorie des cuillères, développée par Christine Miserandino, illustre la fatigabilité des personnes en situation de handicap » et pour les curieux https://www.bloghoptoys.fr/theorie-des-cuilleres-comprendre-la-fatigabilite.

C’est là que commence le ballet des cuillères.
Un geste d’empathie profond, un repas préparé sur le vif pour que je puisse me nourrir un minimum avant ma sortie au soleil.
Cuillère : +3 au moins

J’avais des visites proposé aujourd’hui pour ma recherche de maison panique intériorisé « j’ai pas respecté mes engagements « (accessoirement rien de validé surtout) personne ne réponds.
Cuillère : -6 +1 absolument sans gravité immédiate ok système d’alarme interne désactivé.

Puis une sortie imprévus à la rivière, température idéale, personne présent autour de nous, uniquement nos amies les cigales et notre guide le vent, je me sens bien, bien mieux qu’il y’a une heure.
Cuillère : -1 +3 confort ultra

Je trempote mes pieds, mon visage, Nounou lui plonge et barbote dans cette eau glacé « qu’il est beau » je le contemple…
Cuillère : +1 bonus amoureuse

Une jeune femme passe s’installe bien plus loin que nous, sans mes lunettes je ne vois qu’une silhouette flou, je trouve cela d’une bienveillance et d’une douceur qui altère absolument pas ma sécurité en l’espace.
Cuillère : -1 +2 peur non réalisé ouf

Je dessine Nounou qui médite dans l’eau, « oh une libellule bleu électrique dans tes cheveux » et il se rapproche doucement et je la dessine elle aussi, elle s’envole vers dans la direction de cette silhouette au loin qui m’inspire le partage, de l’eau, du temps, de cette quiétude qui plane autour de nous 3, alors je la dessine aussi.
Je rajoute un arbre, un rocher, les courants.
Cuillère : +5 moment mignon et connexion

Nounou sort de l’eau et moi je me lève prends plusieurs photo de mon dessin et lui dit « je reviens » je sautille sur les rocher, « bonjour puis je m’approcher? » je tends le dessin à cette jeune femme avec qui nous avons partagé la rivière, on échange quelque mots, très peu « c’est pour vous, vous pouvez le garder » je repars toute heureuse et Nounou qui me sourit je me sens pleine d’amour, de joie et de gratitude. On discute de quelque anecdotes et on s’en va.
Cuillère : +3 gratitude

J’achète une glace pour nous, il achète à manger salé pour nous.
Cuillères : -10 savoir quoi manger, sociabilité, stress

Et alors que les cuillères commencent à nouveau à manquer.
Il observe ma réaction face a cet immense magasin pour bébé et me propose d’y aller, rechargement maximum comme un Pokémon en évolution, cela me touche et m’anime on y fait un tour et on va manger dans un petit parc à voiture plus loin et on parle on parle enfin je parle surtout il m’écoute et réagit.
Cuillère : +3 au moins, premiers moment fort entre parents souvenir indélébile

Je prends mon courage à deux pieds et je vais au toilette un peu plus loin, foule je panique, je lui envoie un message.
Cuillère : -7 c’est sûr au minimum

Il me rejoint à l’extérieur direction mon magasin préféré pour regarder, on ira lentement présentoirs par présentoir c’est important pour moi, je sirote ma petite boisson chaude. Je m’intéresse à beaucoup d’article je suis raisonnable aucun dans mes main ni dans les siennes. Rayon livre et affinité. Des oracles. Je craque cerebralement..
Il m’aide à m’autoriser ce plaisir, à m’offrir le droit de me faire un cadeau à moi même. C’est dur je dissocie. Ça commence à m’épuiser je le veux mais j’y arrive pas.
Il est fatigué. Un tour léger dans le magasin, je les prends on va à la caisse, demi tour, arrivée dans le rayon je les échange et à la caisse la dame me les emballe touche par ce geste de moi à moi.
Cuillère : capacité de comptabilité erreur système erreur ? Gratitude, reconnaissance, réflexion, stress, panique, culpabilité, bonheur

On rentre Nounou aussi se sent fatigué.
Ah oui on est encore un peu malade, la dengue ça vient ça repart et ça fracasse.
Il n’a plus de cuillères, moi non plus.
On arrive à la maison, repas à emporter pour lui préparé pendant notre absence, une douche chaude pour moi et couché.

Épuisée avec peu de cuillères dans le corps, mon cœur lui vibre encore de tout ces souvenirs.

J’ai pas survécu à cette journée.
Je l’ai vécue.
Et ça change tout.
Merci la vie.

🙏🏽🥹❤️✨

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Ps : vous avez vu les mignonnes toute petite feuille sur les branche ? Je craque de mignonnerie 🥹

Jour 1. Dégobillage d’incohérence sociale.

J’ai craqué il y a quelque mois, il y a encore quelque semaine, il y a même quelque jour.
Une hyper saturation de ne plus savoir comment faire partie de ce monde. En vérité de n’avoir jamais su.
Histoire particulière, 3 ans de conscience d’ici presque 1 mois et je me rends compte que rien dans cette société n’est fait pour accompagner les cas comme moi. Et du coup les gens qui fondamentalement se cherchent et cherchent à comprendre le monde dans lequel iels vivent.
Attention je ne me plains pas, je ne critique pas, je constate.
Je constate avec violence que si tu ne sais ni ce que tu aime, ni ce que tu veux faire de ta vie, tu as intérêt à savoir qui tu es. Ça c’est ce qu’on m’a appris et rapidement je me suis rendu compte que je savais plein de choses sur qui je n’étais pas, à qui je refusais de ressembler, ce qui m’offusquait et m’agitait, ce qui manquait de sens pour moi.
Je me suis dit c’est une bonne base de construction non ? Je peux commencer par là.
Rapidement surcharge mentale. Surcharge affective. Isolement sociale.
Officiellement j’ai 29 ans officieusement j’ai 3 ans. Je suis une femelle d’après la science, je crois que je suis une femme. Ok mais je m’identifie pas à une de ces femmes que je vois sur les réseaux et encore moins celles des livres, pas de celles qui apparaissent dans les films. Du coup je suis quel genre de femme me suis je questionnée quand je refusais de me « soumettre » « subir » le traitement réservée aux femmes. C’est là que je découvre les concepts qu’en fait de nombreux individus galère à exprimer, expliquer ou juste qu’on pas envie d’avoir à étiqueter.
Ma réalité devient alors une boucle, ras le bol de devoir justifier que je suis une humaine même si femme pour faire entendre mes droits, que je suis humaine même si jeune pour avoir le droit d’exprimer mes ressentis, que je suis autiste suffit pour qu’ils soient respectés.
C’est un délire quand même.
RAS le bol d’être en galère à m’exprimer parce que dire « il » ça me semble offusant et que quand je dis iel ou neuroatypie? on me catégorise d’uluberlu de la nouvelle génération.

Peut-on juste le temps d’une bulle reconnaître que toutes les langues et aucun mots du monde ne suffiront à exprimer la complexité de l’être humain?

Allez elle est féministe, militante et philosophe d’un autre temps !
Mais non en fait je suis juste une humaine qui voudrait se connecter aux autres humains, y’a tellement de gens qui ont construit des règles qui n’ont aucun sens et qui les ont utilisé pour blesser et brimer des réalités qu’aujourd’hui s’exprimer en une phrase et un pronom c’est prendre le risque de perpétuer des souffrances systémique et automatique envers des minorités diront ils qui représente pourtant la norme.
Ok parlons de la norme, les humains sont tous différents avec des caractéristiques communes certes mais tous différents pourquoi on refuse de le reconnaître comme étant la norme ?
Pourquoi être comme les autres, faire et penser comme les autres est considéré comme être dans la norme, suivre les normes et être normal alors que la norme dans le sens strict du terme « majorité des cas » est la différence ?
Ça me rends dingue car j’ai eu si peur de vous blesser, si peur de me manquer de respect à moi même, à mes valeurs de bienveillance, d’amour d’autrui et de respect de toute individualité que j’ai été mon oppresseur mentale à la place de ceux qui sous couvert de nouvelle appellation, de nouveaux mots ajouter aux dictionnaires nous on retiré notre liberté d’expression.
Ça m’a rendu malade de me rendre à l’évidence que c’est bien à vous autres tous différents que je souhaite me connecter et que chacune de mes phrases pourraient nous éloigner.
Ça m’a rendu malade de me rendre compte que ceux qui veulent nous séparer et nous lisser eux utiliseront les grands mots pour nous diviser, contre nous plutôt que de leur permettre de nous unir.

Alors pardonnez moi mes erreurs s’il vous plaît. Apprenez moi avec douceur car même si je sais qu’on dit bonjour aux gens il m’arrive de m’être mon casque pour éviter d’avoir à le faire car je ne sais si c’est l’heure de dire bonsoir.
C’est ici dans dans le fediverse avec tant d’inconnu que j’aimerai apprendre à vivre en société car dans ma vie quotidienne il m’appelle encore par un prénom qui n’est plus le mien.
Il me traite encore comme si j’avais un déficit social au lieu de m’accompagner à établir ma propre cohérence dans cette société bancale.
Peut être un jour grâce à ce compte j’aurais les outils pour éditer un livre du « comment faire partie de ce monde, version intégral » ou quelqu’un le fera avant moi…. en attendant j’ai envie que d’une chose : me sentir avoir le droit d’exister pleinement.
De m’exprimer librement, et de faire des erreurs que je serais fière d’appeler apprentissage plutôt que damnation sociale.

Je vous aime comme un champignon aime son réseau de mycélium.
🙏🏽🥹✨🍄
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