#top7 — Public Fediverse posts
Live and recent posts from across the Fediverse tagged #top7, aggregated by home.social.
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#top7 #Procrastination Hacks That Actually Work
Simple steps to stop stalling, boost #productivity, and hit your #goals faster.
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#top7 Places to Never Install Your #HomeSecurityCamera
Putting your new #securitycamera in the wrong spot could cause damage or give #neighbors problems: Here's where you need to avoid.
https://www.cnet.com/home/security/7-places-to-never-install-your-home-security-camera/
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Hallo!
>> Dinge, die ohne Ampel viel besser werden:
9.) Endlich wieder Personalmangel bei der Ordnungspolizei.
8.) "Ich hab den Zebrastreifen nicht gesehen. Als ich die Dame überfuhr, hielt ich gerade Ausschau nach der Ampel, die früher hier stand."
7.) Das Wörterbuch wird kürzer, was Papier spart. Das ist nachhaltig!
6.) Cannabis wird wieder verboten werden, genauso wie alkoholfreie Getränke.
5.) Aus der FDP wird wieder die "fast drei Prozent"-Partei.
4.) Wenn man nüchtern betrachtet, was vermutlich folgen wird, fällt mir nichts ein.
3.) Die Menge an Schildern für Geschwindigkeitsbegrenzungen ist schlagartig ausreichend.
Ach nee, Wissing bleibt ja im Amt.2.) Wenn von drei Farben eine wegfällt, bleiben zwei übrig. Das ist eine gerade Primzahl und darauf stehen wir doch alle, oder?
>> Und was auf jeden Fall ohne Ampel viel besser wird:
Ganz klar: dein Punktestand in Flensburg!
Aktuelles Thema:
>> Hinweise, dass du beim Einbau deiner Photovoltaikanlage betrogen wurdest.Schickt eure Einsendungen mit dem Betreff "TOP7" an [email protected]. Der Einsendeschluss ist wie immer Mittwoch, diesmal der 18. Dezember 2024.
Über das neue Thema könnt ihr unter http://www.top7-liste.de/ abstimmen.
Obige Liste entstand aus 17 Vorschlägen von 8 Personen. Danke fürs Mitmachen. Jeder kann mitmachen, muss sich aber meiner subjektiven Meinung unterwerfen.
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Eicke Ahlers, Hannover -- Thema, 2
Helge Warschau, Garbsen -- 1
Dieter Froning, Niederzier -- 2, 7
Thomas Pessel, Laatzen -- 3
Michael Kügler, Hannover -- 4
André Schreiter, Siegen -- 5
Andy Angerer, München -- 6, 8
Simon , Eschwege -- 9
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Hall of Fame: http://www.top7-liste.de/statistik.php
TOP7-Liste im Fediverse: https://fulda.social/@top7(c) 2024 Eicke Ahlers
http://www.familie-ahlers.de/Ja, gebt diese Nachricht an Freunde und Bekannte weiter, die auch Interesse an dieser Liste haben könnten, aber forwardet bitte die ganze Nachricht. Jeder möchte gerne Anerkennung für die eigene Arbeit erhalten. Ich auch.
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Und in dem ganzen Murks draußen, hier mal was schönes: Bots die ich hier im Fediverse so laufen habe.
Sind derzeit 3 Stück. Der erste ist "langweilig" und nicht wirklich ein eigenständiger Bot - eigentlich nur ein Script das in meinem Namen auf der Instanz auf der ich Admin bin neuen Accounts einen "Willkommen" Text mit ein wenig Infos schickt.
Der zweite ist schon besser, der bringt die #TOP7 Liste ins Fediverse, zu finden als @top7 hier. Die TOP7 Liste ist dabei eine regelmäßig erscheinende Liste mit "Hinweisen", dass irgendwas ist. Vorschläge und (meist mehr als 7 Punkte) kommen dabei zumeist von den Lesern. Gibt es seit vielen Jahren als Mail, seit einiger Zeit nun auch im Fediverse. Eigentlich immer des Lesens wert.
Und der dritte ist meine Abwandlung eines Bots von @lavaeolus - der @herecomesthesun bot: jeden Tag postet der für #Fulda die Sonnenauf- und untergangszeiten und wie lange wir Tageslicht haben, sowie den Unterschied zum Vortag. Immer schön morgens früh.
Den Code zum @herecomesthesun gibt es auf Codeberg: https://codeberg.org/Fulda.Social/herecomesthesun - wer den für sich selber einsetzen will. Ist übersetzt, der Bot kann derzeit in 6 Sprachen posten.
(Wer den nicht selber betreiben kann, aber für seine Instanz und Stadt die Infos auch täglich sehen will, kann mich auch fragen). -
Hallo!
>> Gründe, dein acht Jahre altes Notebook auszutauschen:
14.) Du hast Probleme mit deiner Bandscheibe.
13.) Das Notebook hat sich einen Virus eingefangen. Zum Betrieb benötigt es jetzt zwingend einen Diaprojektor.
12.) Der Apfel darauf ist angebissen.
11.) Die Netflix-Serien, die du damit schaust, werden immer schlechter.
10.) Es ist nach dem letzten Türenknallen nicht mehr als Türstopper zu gebrauchen.
9.) Du versuchst nun schon seit zwei Jahren das Teil nach dem letzten Windows-Update neu zu booten und dir damit ein neues zu bestellen.
8.) Der Fachhändler garantiert, dass Windows 11 besser ist als Vista.
7.) Die Akku-Laufzeit verlängert sich bei Neukauf um 50% auf 45 Minuten.
6.) Di -Tast ght nicht mhr.
5.) IKEA hat die Qualität in den letzten Jahren deutlich verbessert. Für den neuen PAX reicht jetzt ein ein iPad Air, damit er nicht mehr wackelt.
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Hallo!
>> Ausreden, die noch keine Schüler bei Verspätungen benutzt hat (Teil 1):
12.) "Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen."
11.) "Ich war so voll Vorfreude auf den Unterricht, dass ich kaum schlafen konnte und im Bus eingeschlafen bin."
10.) "Auf der Uhr steht 8:45, aber der Akku des Handys ist leer, und ohne die Taschenrechner-App kann ich nicht dividieren."
9.) "Tut mir leid, ich war schon so spät dran, da konnte ich mir nicht auch noch eine Ausrede einfallen lassen."
8.) "Sorry, ich wusste nicht, dass schon September ist... was? November?"
7.) "Mein Sohn ist heute krank, ich komme aber morgen wieder zur Schule."
6.) "Ich bin gar nicht zu spät, sondern 23 Stunden und 50 Minuten zu früh.
5.) "Ich hatte mich fürs Klima auf der Kreuzung festgeklebt und die Polizei hat mich erst kurz vor Acht losbekommen."
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Hallo!
>> Gründe, als Bösewicht zurückzutreten:
11.) Nach den zweiten vier Jahren kannst du nicht wiedergewählt werden.
10.) Dein Akkuschrauber, der dir seit deinem zweiten Lebensjahr böse Dienste erwiesen hat, ist jetzt kaputt.
9.) Da sich die Ansprüche in letzter Zeit doch sehr verändert haben, trittst du als Bösewicht zurück und beginnst eine Umschulung zum süßen Einhorn.
8.) Olaf Scholz kann sich langsam wieder erinnern.
7.) Nach sieben Jahren in der 12a hast du jetzt dein Abitur in der Tasche.
6.) Deine Partei scheitert an der Fünf-Prozent-Hürde.
5.) Natürlich trittst du zurück. Und nach auch. Und immer wieder zu, wenn jemand am Boden liegt.
4.) Sobald du die Weltherrschaft übernommen hast, gilt das, was du tust, nicht mehr als böse.
3.) Du hattest es auf den ersten Platz der Bösewichte abgesehen, nach Blick auf Putin, Trump und Xi Jinping allerdings resigniert aufgegeben.
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Hallo!
>> Möglichkeiten, die Fläche eines Kreises zu berechnen:
12.) Biete deiner Mathe-Nachhilfe etwas Schönes an, z. B. einen Befreiungsschein für Tante Trudes Diavortrag, und lass dir die Lösung geben.
11.) Man quält seinen Mathelehrer solange mit nervigen Fragen, bis der die Aufgabe für einen löst.
10.) Es gibt ja nur zwei: Eine richtige und eine falsche.
Und eine fast richtige.
Und die leicht falsche.
Und die annähernd ...
Auf jeden Fall eindeutig.9.) Man zeichnet den Kreis und ein Quadrat auf ein Stück Papier und schneidet beides aus. Über das Gewicht beider Stücke kann man mittels Dreisatz die Fläche des Kreises berechnen.
8.) Man zählt einfach die Beine und teilt durch vier.
Ach ne, das waren ja die Schafe deiner Herde.7.) Es ist natürlich unmöglich, den Flächeninhalt zu berechnen, weil Pi nicht vollständig bestimmt werden kann.
6.) Mache daraus ein Quadrat ("Quadratur des Kreises"), dann ist das trivial.
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Hallo!
>> Gründe, deine Neffen zu enterben:
8.) Du hast beschlossen, einfach nicht zu sterben.
7.) Die sind mit dir verwandt, solchen Leuten willst du kein Geld geben.
6.) Alle Erben müssen beweisen können, dass die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist.
5.) Obwohl sie dir versprochen haben, fleißig zu lernen, sind sie seit Jahren nicht über die 12a hinausgekommen.
4.) Du würdest es gerne, aber das Gift, das er dir eingeschenkt hat, zeigt gerade seine Wirkung.
3.) Was sollen die denn erben? Du bist eine Ente, fährst einen Wagen mit Nummernschild 313 und dein Cousin Gustav gewinnt sowieso.
2.) Sie haben es gewagt, auf deinem Diaabend zu gähnen.
>> Und der beste Grund, deine Neffen zu enterben:
Du hast ein neues Hörgerät.
Aktuelles Thema:
>> Gründe, eine Karriere als Prinzessin anzustreben. -
Hallo!
und ich hatte gedacht, dass dies eine leere Liste wird...
>> Gründe, weniger Alkohol zu trinken (Teil 1):
10.) Bei der Feuerzangenbowle musst du die Luft anhalten, damit der Funke nicht überspringt.
9.) Der Deckel beim Wirt voll ist.
8.) Andere nehmen zum Desinfizieren hochprozentigen Alkohol, du musst nur ein wenig lecken.
7.) Nach soooo langer Zeit mit der 12a kannst du endlich in Pension gehen.
6.) Als die Polizei dich anhält und dich auf deinen abenteuerlichen Schlingerkurs hinweist, wendest du empört ein: "Aber, Herr Wachtmeister, es heißt doch immer: Bei Alkohol Hände weg vom Steuer!"
5.) Ohne Alkohol wäre dir vielleicht aufgefallen, was dein Dreijähriger gerade mit deinem Akkuschrauber anstellt.
4.) Als Maus solltest du den Kater fürchten.
3.) Die Chance, das richtige der Gläser, die du vor dir siehst, zu greifen, ist ein Drittel.
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Hallo!
>> Möglichkeiten, sich in einer Fußgängerzone zu blamieren:
10.) Du setzt vergnügt einen Fuß vor den anderen, schlenderst fröhlich pfeifend umher und betrachtest die Schaufenster. Ach blamieren - nicht flanieren!
9.) Du stellst dort einen grauen Kasten an der Ecke C&A / Kaufhof auf, in dem eine Kamera steckt.
8.) Du baust ein Hochseil in 20 Metern Höhe auf, kaufst ein äußerst auffälliges Kostüm, stellst eine Show voller artistischer Höchstleistungen zusammen, schaltest wochenlang Werbeanzeigen in sämtlichen Medien, engagierst einen Hamburger Marktschreier als Ansager und beginnst mit der Show, ohne eine einzige Minute geübt zu haben.
7.) Mache einfach einen Dianetik-Buchstand auf.
6.) "Guten Tag, ich bin Lehrer, ich möchte hier einkaufen."
5.) "Oh, ich habe schon wieder meine Hose vergessen."
4.) Praktisch. In der Fußgängerzone findet man immer einen freien Parkplatz direkt vor der Ladentür!
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Hallo!
>> Sätze, die du nicht im Flugzeug hören möchtest (Teil 1):
12.) "Haha, und um mit einem letzten Witz zu enden: Der Propeller ist im Grunde ein großer Ventilator, um es für den Piloten angenehm kühl zu halten. Wenn er stoppt, können Sie den Piloten schwitzen sehen... Haha, lustig, nicht?“
11.) "Hier spricht der Kapitän: Wir haben unsere endgültige Absturz... äh Flughöhe erreicht."
10.) Während sich der Pilot vorstellt, entfährt deinem Nebenmann ein Entsetztes: "Nicht der schon wieder!"
9.) "Es ist völlig egal, ob Sie wussten, dass dies ein Remigrations-Flieger ist, oder nicht! Somalia hat auch wirklich schönes Wetter in dieser Jahreszeit."
8.) "Zum internationalen Tag der Volksmusik wurde die Musik- und Videoauswahl vollständig angepasst."
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Hallo!
>> Hinweise, dass du das Erbe besser ausschlagen solltest:
7.) Zu deiner Überraschung war deine Erbtante Eigentümerin des Kreml.
6.) Der Überbringer ist Gerichtsvollzieher und scheint scharf darauf zu sein, dass du das Erbe annimmst.
5.) "... aber er erbt nur, wenn er endlich heiratet."
4.) Es heißt korrekt "ausklopfen", nicht ausschlagen, und der alte Teppich hat es echt nötig.
3.) Zum Tod deiner Tante Trude wird dir ihre umfangreiche Dia-Sammlung vermacht, mit der Auflage, sie wenigstens einmal pro Monat zu zeigen.
2.) Der andere Mit-Erbe hat dich darum "gebeten". Er hat eine Betonfirma und besitzt Anteile an einem Hafenbecken.
>> Und der beste Hinweis, dass du das Erbe besser ausschlagen solltest:
"Intelligenz vererbt sich."
Deine Eltern sind in der 12a.Aktuelles Thema:
>> Unumstößliche Wahrheiten von Handwerkern. -
Hallo!
>> Hinweise, dass du umziehen solltest:
8.) Die Bombe, die dein Haus weggeblasen hat, ist ein deutlicher Hinweis.
7.) Du heißt Mustafa und wohnst in Thüringen.
6.) ... und zwar irgendwohin, wo Tante Trude mit ihrem Diakoffer nicht so leicht hin kommt.
5.) Dein Haus brennt und die Feuerwehr hat gerade anderweitig zu tun.
4.) Der neue italienische Student in der Wohnung ist zwar wirklich nett, aber seine beiden schweigsamen Landsleute, die den ganzen Tag im Hausflur stehen, machen dich nervös.
3.) Deine Frau hat neue Türschlösser einbauen lassen und deine Kleidung aus dem Fenster geworfen.
2.) Ich mag das Wort nicht. "Umziehen" ist ja ein Begriff, der die zwei Tätigkeiten "ausziehen" und "anziehen" zusammenfasst. Dabei ist doch die Zeit dazwischen eigentlich die, auf die es im Leben ankommt!
>> Und der beste Hinweis, dass du umziehen solltest:
Der Mülleimer ist voll...
Also das ganze Zimmer...
#TOP7 -
Hallo!
>> Gründe, deinem Architekten zu misstrauen:
14.) In seiner Preisaufstellung werden viele teure Zusatzpakete angeboten, darunter "Pünktlich", "Sauber berechnete Statik" und "keine vergessenen Toiletten".
13.) Er ist Pyradonis, der direkte Konkurrent deines Freundes Numerobis.
12.) Ihm fällt nichts ein.
11.) Er hat die Konstruktion von Treppen in Hogwarts gelernt.
10.) Die Honorarwünsche deines jungen Architekten sind zwar moderat, aber er beantwortet alle deine Gestaltungswünsche mit "Nein!". Außerdem hat gerade schokoladige Fingerabdrücke auf den Legosteinen verteilt.
9.) "Sie wollen nur so wenig für Ihr Eigenheim ausgeben? In Limburg habe ich für ein paar Euro mehr eine ganz anständige Bleibe für einen Kirchenmitarbeiter in Rekordzeit gebaut!"
8.) Siehst du dahinten das Plakat mit dem avantgardistischen Hochhaus? Das neben dem Schutthaufen? Schau jetzt mal den Haufen genauer an...
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Hallo!
>> Auswirkungen des letzten Vatertages:
9.) Du weiß jetzt, dass du mit einem Akkuschrauber einen kleinen Wagen antreiben kannst.
8.) Der Getränkemarkt bietet dir nun Großhandelskonditionen für Spirituosenlieferungen mit LKW an.
7.) "Ich erkläre hierm*hicks* die nächsten drei Wochen zum *hicks* Vatertag!"
6.) Das Bier ist zwar alle, aber dein Bierhändler ist dein neuer bester Freund.
5.) Ein Kater: normal.
Glatze geschoren: kann passieren.
Aber wie kommt das Nilpferd in deine Badewanne?4.) Dein Haus ist zwar abgebrannt, aber immerhin hast du jede Menge Pfandflaschen.
3.) Dir kommt immer mal wieder jemand entgegen der sagt "Ich weiß was du letzten Vatertag getan hast".
2.) Am nächsten Vatertag bist du noch mal Vater!
Und Opa!
Das Kind heißt Anette.>> Und die beste Auswirkung des letzten Vatertages:
Am Waldrand steht ein Schild mit einem Gruppenbild der 12a und der plakativen Aufschrift: "Ich darf hier nicht ’rein!"
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Hallo!
>> Buchtitel, bei denen du sofort auf :
14.) "1000 Buchtitel, bei denen du sofort auf Kaufen klickst"
13.) "Wie starb Wladimir Putin?"
12.) "Die sichere Aufzucht und Haltung von Gremlins"
11.) "Zahlen unter Zehn erkennen und verstehen"
10.) "Enzyklopädie der Vergrößerung von Körperteilen. Buchstabe: P"
9.) "Tsundoku"
(Was das ist? Einfach mal googeln.)8.) "Tod durch Powerpoint - Die konsequente Weiterentwicklung von Tante Trudes Diaabenden"
7.) "Kinder falsch erziehen, aber richtig"
6.) "Die Primzahlen und ich - Geschichten aus 1001 Mathestunde"
(Ich weiß, der ist recycled.)5.) "Menschheit für Dummies", erschienen auf Gliese 53 in der 4. korrigierten Auflage mit dem Nachwort "Mach einen Bogen darum, die sind irre!"
4.) "Die geheimnisvolle Welt der geraden Primzahlen"
3.) "Best of Tante Trudes Diaabende", gebundene Fassung in DIN A1
2.) "Bienen, Mathe und Musik: Das Buch der Summen"
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Aivan erityisesti toivon epäonnea - siis eduskunnasta tippumissa - #eduskuntavaalit2023 seur. kansanedustajille.
#TOP7 aakkosjärjestysessä:
- Sanna Antikainen
- Harry Harkimo
- Atte Kaleva
- Anne Kalmari
- Mikko Kärnä
- Mia Laiho
- Päivi Räsänen
- Heikki VestmanNiin, siinä oli kahdeksan kansanedustajaa, mutta minä olenkin säännöistä piittaamaton anarkisti
#eduskuntavaalit #eduskunta #kansanedustaja #kansanedustajat #politiikka #poliitikko #yhteiskunta #populismi #populisti #käytöstavat
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7 advanced humanoid robots in the world - Discover seven advanced humanoid robots, their capabilities and a... - https://cointelegraph.com/news/7-advanced-humanoid-robots-in-the-world #advancedhumanoidrobots #valkyrierobot #pepperrobot #sophiarobot #atlasrobot #asimorobot #icubrobot #naorobot #top7
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Hallo!
>> Dinge, die die Gentechnik endlich erfinden sollte:
13.) Stimmbänder, die nur für genau 100 Wörter pro Tag reichen.
12.) Kluge und vernünftige Artgenossen.
11.) Mais. Natürlich gibt es schon genveränderten Mais, aber der ist völlig missraten, da muss man genauso von pupsen wie von dem Originalmais.
10.) Zucchini mit Geschmack.
9.) Politiker, die etwas sagen, wenn sie sprechen.
8.) Raps. Farbenfrohen Raps. Der würde die Depressionsrate in Niedersachsen signifikant senken.
7.) Schokolade, die nicht dick macht.
6.) Ein Mittel, das Politiker zu sozial denkenden, sinnvoll handelnden Pazifisten werden lässt, die auch auf Nachhaltigkeit, Gerechtigkeit und Umweltbelange achten... und das möglichst schnell.
5.) Sehr große Fliegen würden die Fleischindustrie revolutionieren. Die Tiere hätten sechs Schinken oder sogar acht, wenn man die Flügelmuskulatur mitrechnet.
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Hallo,
ich bin ein Bot. Meine ganze Aufgabe ist das Posten der TOP7 Liste von Eicke Ahlers (siehe auch http://top7-liste.de für mehr) ins Fediverse.
Da die teilweise recht lang sind, splitte ich die auf, wobei der erste Pos public, alle weiteren unlisted werden.
Ausserdem setze ich #TOP7, falls ihr darüber folgen wollt.
