#szeneneinerehe — Public Fediverse posts

»Frische Kräuter sind schon was tolles!.« – »Hopfen ist auch Kräuter.« #szeneneinerehe #abenteuerbier #terassengrillen

Frau: "Warte Du hast da ein Haar auf der Nasenwurzel."

<Zupf>

Ich: "Argh! Wie hell!

*Rödelt hektisch die Markise runter

#SzenenEinerEhe
#Homeoffice
#SplitterImAugeBrettVormKopf

"Und schmeckt's?"

"Mhmm, ja."

"Ist eine Veggie-Zwiebelschmalz-Tomaten-Paprika-Sauce."

"Mhmm...fein."

"Im Couscous habe ich von Deinem Bärlauchsalz und frischen Oregano."

"Mhmm."

"Außerdem noch Waldmeister, Fußnägel vom Ozelot und Meerrettich."

"Ah...mhmm...gut."

Schwierig, Aufmerksamkeit zu bekommen, wenn die #Fallers laufen.

#SzenenEinerEhe
#Kochkritik

»Bevor wir hier weiter schauen, musst du bitte mit mir Schürzen aussuchen.« #szeneneinerehe #ddr #dederon

Ich bin gepflasterten Weg und Terrasse am Bauen und erkläre:
"...dann muss ich Beton kaufen, dann Randsteine setzen, dann alte Platten weg und stapeln, dann Split zur Seite, dann Schotter holen fahren, dann abrütteln, dann wieder Randsteine setz..."

Frau:"Wenn der Schotter gerüttelt ist, mit dem Schlauch drübergehen."

Ich:"Hä??"

Frau:"Sonst bekommen die #Hunde rote Füße wenn sie drüberlaufen."

#SzenenEinerEhe
#Gartenbau
#DetailsSoWichtig
#Prioritäten

Ich: "Meine Versicherung hat seit knapp einem Monat eine hohe vierstellige Rechnung nicht reguliert, ich werde Abschlag, Verzugszinsen und 40 EUR Entschädigung nach §§ 14, 91 VVG iVm § 288 BGB verlangen."
Sie: "Von den 40 Euro könnten wir Pizza essen gehen. Und gut, dass du wieder Energie für solche Auseinandersetzungen hast, dein Leben scheint nicht mehr so stressig zu sein."
#tja #szeneneinerehe

Frau und ich sitzen beim #Abendessen. #Schwiegermutter ruft an, Frau stellt auf Lautsprecher.

Schwiegermutter: "Was habe ich mich gerade geärgert."

Frau <kauend>: "Warum? Was ist passiert?"

Schwiegermutter: "Vor dem Haus, der ganze Rasen voller Hundekacke."

Frau: "Der ganze Rasen? Übertreib mal nicht."

Schwiegermutter: "Doch! Warte ich schicke Dir die Fotos."

Frau und ich: "NEIN! NEIN, brauchst Du nicht!"

#SzenenEinerEhe
#SoNeKacke

"Ich fahre jetzt kaufen. Der #Thermomix ist in 10 Minuten fertig, brauchst aber nix zu machen", ruft meine Frau und haut ab.

Und nun sitze ich treppenunfähig dank Muskelfaserriss im OG und höre seit 20 Minuten das Gebimmel vom Thermomix, weil er fertig ist... oder weitermachen will... oder brennt... oder...

#SzenenEinerEhe
#Folter

»Hiermit erkläre ich das Weißbier feierlich für eröffnet.« Abendessen mit einer Gletscher Weiße vom Schnitzelbauer aus Traunstein. Do moane is a Schuss Aromahopfn in' Gärtank einegrutscht. Schmeckt. Prost. #szeneneinerehe #abenteuerbier #biervielfalt

Frau:
"Haste gehört, gestern soll der Trump doch wieder eine Rede gehalten haben, über zwei Stunden, wo er sich die ganze Zeit wieder nur selber gepreiselt hat."

Ich: <lache>

Frau: "Was denn?"

Ich: "Gepreiselt? Wie in 'Preiselt den Herrn.'?"

Frau:"Habe ich doch gar nicht gesagt."

Ich:"Hätte ich sonst gelacht?"

Frau: "Das machst Du öfter."

Ich: "Es gibt immer Gründe."

Frau: "Wie so 'ne alte kichernde #Oma."

Jetzt sehe ich alte kichernde Omas mit ganz anderen Augen. Was wenn die genauso Gedankengänge haben wie ich?

#SzenenEinerEhe

»Ich bin ja hier nur der Restetrinker.« #rotwein #szeneneinerehe

Frau: "Mir ist kalt."

* ich öffne Geschirrspüler, heißer Dampf schlägt mir entgegen.

Ich: "Räum doch den Geschirrspüler aus, dann wird Dir warm."

#AuchWiederFalsch
#SzenenEinerEhe
#GutGemeint

Frau: "Mir ist kalt."

* ich öffne Geschirrspüler, heißer Dampf schlägt mir entgegen.

Ich: "Räum doch den Geschirrspüler aus, dann wird Dir warm."

#AuchWiederFalsch
#SzenenEinerEhe
#GutGemeint

Frau: "Mir ist kalt."

* ich öffne Geschirrspüler, heißer Dampf schlägt mir entgegen.

Ich: "Räum doch den Geschirrspüler aus, dann wird Dir warm."

#AuchWiederFalsch
#SzenenEinerEhe
#GutGemeint

Frau: "Mir ist kalt."

* ich öffne Geschirrspüler, heißer Dampf schlägt mir entgegen.

Ich: "Räum doch den Geschirrspüler aus, dann wird Dir warm."

#AuchWiederFalsch
#SzenenEinerEhe
#GutGemeint

Frau: "Mir ist kalt."

* ich öffne Geschirrspüler, heißer Qualm schlägt mir entgegen.

Ich: "Räum doch den Geschirrspüler aus, dann wird Dir warm."

#AuchWiederFalsch
#SzenenEinerEhe
#GutGemeint

Ich habe #gekocht und frage die Frau:

"Willst Du Soße auf die Kartoffeln?...Oder Probier erst mal die Soße!"
< sie probiert>
😖 "Nein."
"Was nein? Soll ich etwas neben die Kartoffeln machen?"
"Nein, die will ich gar nicht. Die schmeckt komisch."
"Wie komisch?"
"Als hättest Du Bleistifte reingemacht."
"Wow! Ich hätte nie gedacht, dass die jemand rausschmeckt."
😲 "Ernsthaft?"
🙄 "Wer hat angefangen?"

#SzenenEinerEhe

@Lapizistik

Ist #SzenenEinerEhe¹ nicht auch eine Ausnahme?

@bithive

—
¹ #Bergmann, nicht #Loriot.
Wobei – letzterer ist ggf. das bessere Beispiel. 🤔

Ich zur Frau:
"Wir haben weniger Strom verbraucht als letztes Jahr. Also haben wir das ganze Geld übrig, dass Du bei jedem Laden vom E-Auto beiseite gelegt hast."

Sie:
"Ah stimmt. Das wollten wir ja machen."

🤭 🙄

#SzenenEinerEhe
#Millionen

Ich ziehe die Radklamotten aus.

Frau: "Du bist ja durch und durch nass! Es hat doch nicht geregnet. Bist Du in einen Weiher gefallen?"

Ich: "Nee, in eine #Wolke und bin nicht mehr rausgekommen."

Sie: "Awww, das klingt gemütlich. 🥰"

Ich: "Glaub nicht alles, was die Wolken-Imagekampagne verspricht."

#SzenenEinerEhe

Ich mag ja präzise Angaben....

"Wie viel Kartoffelsalat soll ich machen"

"Mach halt"
😂
#SzenenEinerEhe #Kochen #Essen #Kartoffelsalat

»Machen heute wohl Black-Friday-Schießen, so wie das rummst!?« #szeneneinerehe #truppenübungsplatz

#Heißhunger weil heute noch nichts gegessen. Stehe in der Küche und gestalte ein #Käse beschichtetes Oliven-Brot in zwei Ebenen durchgeschnitten und großzügig mit Gouda und Gorgonzola belegt.

Frau:"Übertreibst Du es nicht ein bisschen mit Käse."

Ich:"Deine Mudda ist Käse!!!"

#SzenenEinerEhe

#Heißhunger weil heute noch nichts gegessen. Stehe in der Küche und gestalte ein #Käse beschichtetes Oliven-Brot in zwei Ebenen durchgeschnitten und großzügig mit Gouda und Gorgonzola belegt.

Frau:"Übertreibst Du es nicht ein bisschen mit Käse."

Ich:"Deine Mudda ist Käse!!!"

#SzenenEinerEhe

#Heißhunger weil heute noch nichts gegessen. Stehe in der Küche und gestalte ein #Käse beschichtetes Oliven-Brot in zwei Ebenen durchgeschnitten und großzügig mit Gouda und Gorgonzola belegt.

Frau:"Übertreibst Du es nicht ein bisschen mit Käse."

Ich:"Deine Mudda ist Käse!!!"

#SzenenEinerEhe

#SzenenEinerEhe #ProjektMaster

(Der Dozent meinte: "Es macht nichts, wenn sie es jetzt noch nicht verstehen." So tröstend. 😭 )

»Sei mein Schöpfer!« #kürbissuppe #szeneneinerehe

So nämlich.

#SzenenEinerEhe #Handgemenge

Das heißt Krieg!

#SzenenEinerEhe #Handgemenge

Nach dem EUKLID-Schreiblabor
Bernd: „Und, was habt ihr gemacht?“

Mela: „Über das Schreiben von Hausarbeiten geredet.“

Bernd: „Aber Du kannst doch schreiben? Du bist Autorin!“

Mela: „Hach ja, damals, als ich meinen BA ›with Creative Writing‹ gemacht habe und dachte: ›Jetzt ist bewiesen, dass Du schreiben kannst‹ … Das waren zwei schöne Wochen.“

#SzenenEinerEhe
#ProjektMaster

Auf der #KAMUNA, beim Essensstop:

Bernd: "Ich gehe davon aus, die Preise sind dazu da, die Museen zu unterstützen."
Bernd: "... aber ich wollte nicht gleich eine ganze Etage kaufen."

#SzenenEinerEhe

Frau baut Gemüse an und geht wenn es reif ist ins Krankenhaus.
Ich soll dann zu den Nachbarn und denen das andrehen. Das ist doch sicher ein #Straftatbestand, oder? Ist hier ein #Anwalt der sich mit sowas auskennt?

#SzenenEinerEhe
#Strohwitwer
#DarfDieDas

Der Gatte meinte, weil Habilitationen unter Frauen überproportional gesunken seien, müsse ich das jetzt bis zu HabiI durchziehen.

*hysterisches Lachen*

Nein.

#SzenenEinerEhe #ProjektMaster

Frau erzählt: "Neulich im IKEA,- Warst Du da nicht dabei?- ah, nein, ich war dabei- da hatten sie so..."

Ich: <lachflash>

#SzenenEinerEhe
#SelbstFindung

Frau: "Schau mal wie schön die Hospitien blühen."

Ich: "Die was?"

Frau: "Da, wie schön die blühen."

Ich: "Die Hortensien! Ja, schön."

#SzenenEinerEhe
#Fremdwörter
#Fachbegriffe
#Garten
#Mansplaining

„Ich habe heute schon erfolgreich mit einer Behörde telefoniert. Ich bin jetzt bis obenhin voll mit Endorphinen.“ #szeneneinerehe #bußgeldbescheid

Frau: "Hast Du einen Überlauf an die Wassertonne gemacht, damit das Wasser abläuft und nicht einfach überschwappt?"

Ich:"Ja klar."

#Heimwerker
#SzenenEinerEhe
#Heimwerken
#Profib

»Wo ist denn jetzt die Bundeswehr?« – »Da hinten, neben Zypern.« #szeneneinerehe #messebesuch

Ich 🎶: "#Maiglöckchen, weiß Röckchen..."
Frau: 🥰
Ich 🎶:"...wann kommst Du geschneit..."
Frau: 🤨
Ich 🎶:"...du wohnst in den Wolken..."
Frau: "Hör auf Blödmann!"
Ich 🎶:"...dein Weg ist so weit."
Frau: "Boah. Das werd ich jetzt nie mehr los."

#Wald
#MaiTour
#SzenenEinerEhe

Meine Frau & ich haben auf dem #Sofa zwecks #Unterhaltung häufig unsere #Notebook am auf dem Schoß.
Grundlegendes klappt auf beide Geräten aber #Streaming & #Gaming kann ich vergessen, da zieht sie mich mit dem #Tuxedo #Pulse gefühlt um den Faktor 100 ab.
Von der Laufzeit her übertrifft ihr Gerät mein #Acer #Travelmate "nur" um ~ das Doppelte.
#SpaßMitSchrott hat eben auch Grenzen.
Manchmal, wenn ich lieb frage, darf ich auch mal das Notebook & Updates installieren oder so 😅
#SzenenEinerEhe

"Ich bin beim Punischen Krieg eingeschlafen."

Sätze, die wohl nicht oft an einem Küchentisch fallen.

#SzenenEinerEhe #histodon #WdrZeitZeichen

Kriege in der Mittagspause einen Anruf von der Schule. Die #landradde ist noch da und wartet auf Mama.

Hmm. Joa. Dann kam Frau auf die Einfahrt gefahren und ich habe sie dran erinnert, dass sie heute mit der Fahrgemeinschaft dran ist.

Eiskalt vergessen. Aber lange frühstücken gehen dat können die Teilzeit-Beamten….. :)

#Fedieltern #rabeneltern #schule #fahrgemeinschaftgate #szeneneinerehe

Also isch hätts rischtisch verstann.
#Cartoon #Humor #Mundart #Südwesten #Ehe #SzenenEinerEhe #Saarland

Frau: "Heute Morgen war im Radio der Münchhausen."

Ich: "Ein Hörspiel? Bei welchem Sender bist Du denn da gelandet?"

Frau: "Nein, bei SR1. Als Talkgast. Haben sie gerade berichtet. Ich hätte den gerne gehört."

Ich: "Wer ist das?"

Sie: "Na der Arzt, der auch immer im Fernsehen kommt."

Ich: "Meinst Du den #Hirschhausen?"

Sie: "Hab ich doch gesagt."

Ich: "...Nein."

Sie: "Dohoch!"

Ich: "Du hast Münchhausen gesagt."

Sie: "Ist doch das Gleiche."

Ich: *Hände in die Luft werf

#SzenenEinerEhe

Vor dem Remote-Seminar
Mela: "Hoffentlich crash mein Rechner nicht schon wieder."
Bernd: "Ist der Neue noch nicht da?"
Mela: "Wir haben den heute Nacht erst bestellt?!? Denkst Du, der wird per Drohne geliefert?"
Bernd: "Bei dem Preis wäre das angemessen."

#SzenenEinerEhe
#ProjektMaster

Bernd & Mela noch über Melas Gespräch mit dem Philosophiedozenten:
Mela: "Ich bringe ja nicht ständig alle möglichen vagen Zusammenhänge und Gedankensprünge rein, oder Kram, der mich einfach spontan interessiert."
Bernd: "Doch."
Mela: *kleinlaut* "Ja."

#SzenenEinerEhe
#ProjektMaster

Mela hat ein 1-on-1 Zoom-Vorgespräch mit dem Philosophiedozenten:

Bernd, später: "Und, hast Du es jetzt verstanden?"
Mela: *zweifelnd* "Hattest Du den Eindruck?"
Bernd: "Du denkst einfach zu viel nach."
Mela: *ungläubig* "Für Philosophie?"

#SzenenEinerEhe
#ProjektMaster

Man(n) geht schön warm #duschen. Betritt dann arglos nackt das Schlafzimmer, wo aber zwecks #Lüften jemand das Fenster sperrangelweit offen gelassen hat...Zack! Unmännlich. Auf so vielen Ebenen.

🥶
#Brrrr
#SzenenEinerEhe

Gestern im #Einrichtungshaus (nicht 🇸🇪).
Frau: "Warum ist dieser künstliche Weihnachtsbaum doppelt so teuer wie der? Die sehen doch beide gleich aus."
Ich: "Der teure ist Nordmann."
Sie: "Klar."
Ich: "Nein. Im Ernst. Schau mal, der ist doch viel lichter und der ist dichter. Deshalb ist das hier Modell Horst und jenes Modell Johann Wolfgang."
Sie: ???
Ich: "Ich erklär das nicht."

#SzenenEinerEhe
#WerGucktDennImmerBaresFürRares?

Bernd: "Hast du jetzt eigentlich schon Philosophie?"
Mela: "Mhm. Ich bin nur ziemlich 'out of my depth'."
Bernd: "Heißt das, du lernst tatsächlich was Neues?"

*grillenzirpen*

Mela: *murmelnd* "Dazu müsste ich es verstehen."

#ProjektMaster
#SzenenEinerEhe