#szeneneinerehe — Public Fediverse posts

»Jaa, das wird. Der Boden kommt!« #szeneneinerehe #einkochen

Mein Mann liegt in seinem Kuschelonesie auf dem Bett und futtert Chips.
"Wenn if längere Beine hätte, wäre if ein Bafketballftar."
😂
#SzenenEinerEhe

Sie: ich bin nicht krank! Habe zu viel zu tun!
Ich: du bleibst im Bett, bis du dein Pretuval C getrunken hast.
Sie: du kannst mich nicht zwingen! Wir haben keine Fesseln gekauft 😜
Ich: Korrekt. Aber da du die Werkstatt so schön aufgeräumt hast, finde ich Kabelbinder und Panzertape wieder. 😄
Sie: Scheusal! 😫
Ich: Danke. Hab von der besten gelernt.
Sie: na guuuut. *trinktMedikament*

#szeneneinerehe

Sie: fühl mich gar nicht gut, du hast mich angesteckt!
Ich: Symptome?
Sie listet Symptome einer Grippe auf - ich hingegen habe (ärztlich bestätigt) eine abklingende Erkältung.
Ich: Ha, ich bin unschuldig, wie schon damals bei Covid! OK, nun kann ich mich mal um dich kümmern.
Sie: darüber scheinst du dich zu freuen 🤨
Ich: ich kann dir endlich mal auch die umfassende Pflege zukommen lassen wie du mir wenn ich krank bin
Sie: o-oh...

#szeneneinerehe

Her: *adds 4 different types of chocolate to the urgent grocery list*
Me: "I understand."
Her: *sends link to video where a man argues with an AI voice that always has the last word*
Me: *replies Nathan Fillion meme*

Me: *starts thinking*

#scenesofamarriage #szeneneinerEhe

Frau: "...wie das Sprichwort sagt: 'Geteilte Freud ist doppelte Freud, geteilter Leib... äh..."

Ich: "Nee, nee, stimmt schon. Geteilter Leib ist halber Leib. Bekannter Leitspruch von Serienkillern und in modifizierter Schreibweise auch von Bäckern."

Frau: "Blödmann!"

#SzenenEinerEhe #Versprecher #Sprichwörter #SowasMussIchMirSagenLassen

Ich bin gerade mit einem
"Hut. Hu Hu Hut. Hu Hu Hut. Hu Hut!"
trällernd auf den Lippen durch die Wohnung.

Meine Frau:
"Was singst du da?"

Ich:
"Ein ... Lied?"

Sie:
"Ein Lied über einen Hut?"

Ich:
"Ja...?"

Sie:
... (irritierter Blick)

Ich:
"Es ist von den Teletubbies?"

Sie:
🙄

#SzenenEinerEhe

Sitzen auf Terrasse:
Ich: "Seit dem Federweißen und dem #Flammkuchen gestern, fühle ich mich so voller Energie."
Frau: "Echt?"
Ich: *pupse
Frau: "Verstehe."

#SzenenEinerEhe #Weinzeit #Kanalisationsprobleme

»Ins Weißwurstwasser gehört unbedingt Petersilie und eine Zitronenscheibe.« – Ich wurde auf Handwerkerbaustellen weißwurschtsozialisiert, da hatte niemand Zitrone oder Petersilie dabei. #szeneneinerehe

Wir Elektriker hatten immerhin einen temperaturgeregelten Weißwurschttopf, um den uns andere Gewerke oft beneidet haben. Weil da die Wurscht nicht aufplatzen kann, wenn man die Regelung korrekt einstellt. Wir haben damals mehrere solcher Töpfe gebaut, meistens gegen Einwurf eines Biertragerls.

"WTF, warum sind da Würfel drin?"

Der Gatte weiß den Massageeffekt von Makroplastik in Körperpflegeprodukten einfach nicht zu schätzen.

#SzenenEinerEhe

Bernd: "Nutzt Du eigentlich Skills?"
Mela: "Ja, einen."
Bernd: "Hast Du den selbst geschrieben?"
Mela: "Ja."
Bernd: "Was tut der?"
Mela: "Der setzt meine Markdown-Defaults."
*grillenzirpen*
Bernd: "Pff."
*grillenzirpen*
Mela: "Ist Dir das nicht fancy genug?"
Bernd: "Neee."

Bernd: "Ich schreibe gerade einem, der alle unnötigen Aktionen verhindern soll."
Mela: "Dein Optimismus ist inspirierend."

#SzenenEinerEhe

Ich: Ich habe das Licht eigentlich angemacht, weil ich auf Toilette musste.
Mann: ich habe es auch gar nicht aus gemacht.
Ich: Warum ist es dann plötzlich dunkel?
Mann: Ich habe nur das Licht im Flur ausgemacht.
Ich: Nein.
Mann: Doch.
Ich: Du hast Recht und ich habe meine Ruhe.
Mann: Ich habe immer Recht.
Ich: Aber ich habe nicht immer meine Ruhe und das stört mich.

#SzenenEinerEhe

"Mit wem redest du?"

"Mit mir selbst."

"Schöne Grüße!".

"Danke."

#SzenenEinerEhe

Sie: "Auf welches Programm ist die Waschmaschine eingestellt?"
Ich: "Tony Stark Lehrling."
Sie: "Häää?"
Ich: "Avengers Einsteigerprogramm"
Sie: "WTF? Muss ich selber nachsehen kommen?"
Ich: "Da steht Iron Assist"

*Handgemenge* #szeneneinerEhe

"Also wenn die Kinder mich nicht nerven, meinst du, du könntest das ja machen...!"

Was denn?? Hat meine Frau mich gerade nervig genannt?

#szeneneinerehe

"Ich kann auf französisch noch sagen, wie ich heiße, aber spätestens beim Alter hört es auf." - "Das liegt daran, das hohe Zahlen auf französisch so kompliziert sind." <Handgemenge>

#SzenenEinerEhe

»Feine Halbringe sind auch prima. Ich ess', was ich kriege.« #szeneneinerehe #wirkochengut #zwiebeln

"Oah, ich könnt' platzen."
"Reg Dich nicht auf."
"Ich reg mich nicht auf. Ich hab zu viele Mirabellen gefressen."

#SzenenEinerEhe #Homeoffice

Lieblingsmensch: "Das soll schon wieder 37° werden. Wo kann ich mich beschweren?"

Ich: "Kanzleramt, Wirtschaftsministerium, Verkeh..."

L: "Bundesregierung."

I: "Ja, aber an jedes Ministerium einzeln."

L: ...

I: "Ist per Mail kein Problem. Copy und paste ..."

L: ...

I: "Am besten jeden Tag wieder."

L: "Vielleicht schreibe ich ein Script."

#SzenenEinerEhe

"Ich habe auf der Tour zwei Moppelhässchen gesehen."

"Du meinst Hoppel... ...ah verstehe 😏"

"😏"

#SzenenEinerEhe
#MTBTour

Immer wenn meine Frau zu ihrer Schwester fährt (Pflege und so), erinnere ich sie daran, dass ihre Schwester, kurz bevor sie krank wurde, eine Beteiligung an einem Strafzettel von 25 € von ihr wollte, als sie einen gemeinsamen Ausflug unternommen haben.

Ich bin nicht nachtragend oder so, aber die Situation ist unerträglich und vermutlich ist das mein Galgenhumor.

#SzenenEinerEhe
#MECFS

Ich: "Oh! Neuer Dance-Move?"
Frau: "Nein, ich muss auf's Klo."
🤷‍♂️

#SzenenEinerEhe
#IchFragNicht

»Seeluft macht hungrig.« – »Bergluft auch. … Stell' dir vor, wir wären an einem Bergsee gewesen.« #szeneneinerehe

Mela kommt heim und reicht Bernd einen Döner.

Bernd: *überrascht* "Du hast mir was zu Essen mitgebracht?"

Mela: "Was soll ich dir sonst mitbringen? Die Schädel meiner Feinde?"

#SzenenEinerEhe

In einem Baum im Garten sind zwei Tauben äußerst unruhig: »Ich glaube er will und sie hat Migräne oder so.« #szeneneinerehe

#SilentSunday #couple #duck #SzenenEinerEhe

Zuhause erzähle ich meiner Frau: "Ich hab heute *genau* 150 EUR beim Aldi bezahlt."
Sie: "Soll ich was auf's Haushaltskonto nachschießen?"
#szeneneinerehe

»Bin ich dein Butler!?« – »Nein, meine Servicewüste.« #szeneneinerehe

Die Frau will Fotos von der Feier vom letzten Wochenende für ein Album aussortieren. Ich bereite das vor und frage sie, ob sie die nicht gewünschten Fotos löschen, oder die gewünschten Fotos in einen anderen Ordner verschieben will. Sie will beides. Diskussion zwecklos. 🤷‍♂️ #SzenenEinerEhe

Frau: "Ich habs mir fluffiger vorgestellt."
Ich: "Was?"
Sie: "Dieses Wolkenbrot."
Ich: "Vollkornbrot"
Sie: "Nein. Die Verkäuferin sagte 'Wolkenbrot'"
Ich: "Nein, ich war dabei und hab mich noch gewundert, wie Du so begeistert sagtest:'Oh...dann will ich so eins.' Nur wegen eines schnöden Vollkornbrotes"

#SzenenEinerEhe
#Verhört
#Hörtest
#SieHörtAuchNichtAufMich

Frau: "Ich glaube dem Nachbarn gehts nicht gut, er mäht gerade den (gepflasterten) Bürgersteig."

Ich: "Ok. Wenn er zu vertikutieren anfängt, sollten wir vielleicht in der Psychiatrie anrufen."

#SzenenAufmDorf
#Landleben
#SzenenEinerEhe
#Garten

Ich: "Die Nachbarin hat ihren Poolreiniger rausgestellt." (für den Schrotthändler)

Frau (guckt): "Was? Wo?"

Ich: "Das Gerät. Nicht den Typ."

Frau (enttäuscht): "Achso."

#SzenenEinerEhe
#IchWeißJaAuchNicht

Frau: "Da fährt jemand mit dem Wohnmobil die Zufahrtsstraße zur Kiesgrube hoch."

Ich:"Der brauch wohl noch Schotter für den Urlaub."

#HamwaGelacht
#SzenenEinerEhe

"Da ist eine Spinne hinten im Schuppen." sagte ich zu meiner Frau, die mir schnell panisch unseren Insekten-Fänger brachte.
"Sorry, aber da passt die leider nicht rein." war nicht der Satz, den sie hören wollte.
Mal gucken, wo man noch so hinziehen kann.
#szeneneinerehe

Frau:"Kopfverband soll gegen Schnecken helfen."

Ich:"Was ein Unsinn. Willst Du jetzt Mullbinde um die Töpfe wickeln?"

Sie:"???"

Ich:"Hm?"

Sie:"KUPFERBAND!"

#SzenenEinerEhe
#VielleichtDochMalHörtestMachen
#GibtAlles
#Garten
#Gartentipps

Frau: Kannst du deine Geburtstagsgeschenke aus dem Wohnzimmer räumen?

Ich nehme die Geschenke.

Ich: Ich merke gerade, dass ich gar kein Zimmer habe, wo ich die Sachen hinbringen kann.

Frau: Du hast den Keller.
.
.
.
Aus dem Keller gesendet.

#SzenenEinerEhe

Die Frau wartet bei Autowaschanlage, dass sie an der Reihe ist und redet mit einer Bekannten. Ein Mann fährt mit seinem Auto vorbei neben die Waschanlage.
Meine Frau beäugt dieses potentielle Vordrängeln kritisch. 🤨
Der Mann steigt aus und ruft:
"Ich will nur kurz das Auto abspritzen. Geht schnell."
Frau: "Ok. Von mir aus können Sie den ganzen Tag lang abspritzen."
Ich: <versink>

#SzenenEinerEhe
#AnmachSpruch

Der Schnorres (#Schnurrbart) ist ja wieder in. Darum habe ich mich entsprechend rasiert und stolz meiner Frau gezeigt.
...
Hat jemand eine Übernachtungsmöglichkeit für die nächsten Nächte für mich?

#Ablehnung
#SzenenEinerEhe

Ich: "Schaust Du mal, wie schlimm mein Sonnenbrand im Nacken ist?"

Frau:"Warte! Ich habe keine Sonnenbrille an."

*Hammwa gelacht

#SzenenEinerEhe

Frau hat ihren heißgeliebten Milchaufschäumer zu Hause vergessen 🫩
Wir müssen morgen Ersatz beschaffen sonst wird es die Hölle!
#montrakmachturlaub #szeneneinerehe

Auf dem Tisch steht eine Schachtel Pralinen. Es ist noch *eine* Praline drin.

Teen: Papa, iss mal die letzte Praline!

Ich: Nein, das ist Mamas.

Teen (animierend): Das Leben ist wie eine Pralinenschachtel!

Ich: Ich *weiß* aber was ich kriege, wenn ich die esse!!!

#SzenenEinerEhe #Fedieltern

Frau: "Warte Du hast da ein Haar auf der Nasenwurzel."

<Zupf>

Ich: "Argh! Wie hell!

*Rödelt hektisch die Markise runter

#SzenenEinerEhe
#Homeoffice
#SplitterImAugeBrettVormKopf