#mcdo — Public Fediverse posts

Le zèle de Prisca Thevenot pour "vendre" la candidature d'Attal fait soupirer au sein de Renaissance. "Elle a le regard des fanatiques", déplore l'un de ses petits camarades. L'intéressée, qui forme un duo de "porte-flingues" avec Riester à l'Assemblée, répète qu'elle ne trouve que des qualités à son "ami", à une exception près: "Il ne sait pas dire non à un McDo". Une candidature indigeste?

#Politique #Attal #Off #Thevenot #Compol #McDo #Presidentielle

Le zèle de Prisca Thevenot pour "vendre" la candidature d'Attal fait soupirer au sein de Renaissance. "Elle a le regard des fanatiques", déplore l'un de ses petits camarades. L'intéressée, qui forme un duo de "porte-flingues" avec Riester à l'Assemblée, répète qu'elle ne trouve que des qualités à son "ami", à une exception près: "Il ne sait pas dire non à un McDo". Une candidature indigeste?

#Politique #Attal #Off #Thevenot #Compol #McDo #Presidentielle

Mais… ils sont fait en IA les posters du programme fidélité #McDo, non ?

Donc hier matin j’étais chez #McDo, j’ai scanné mon nouveau code-barre fidélité…

Les points ne sont toujours pas crédités ! D’habitude c’est instantané 🧐

À #Domène (38), l’abribus du collège ressemble à une annexe de #fast-food :d’un côté #McDo, de l’autre #Quick
Glaces, McFlurry, burgers XXL… la pub pour la #malbouffe cible les trajets des #collégiens.
On continue d’engraisser les #adolescents… et les chaînes de fast-food.
La santé publique attendra.

Grrrrr. J’ai reçu un e-mail de #McDo m’informant que mon identifiant fidélité avait été changé.

Un e-mail très bien formaté, comme une newsletter. Rien de personnel dedans. Comme si tout le monde l’avait reçu.

Et on ne m’a pas recrédité de points. Le strict minimum !

Un des pires trucs que peut faire un SAV, #McDo le fait :

Quand on trouve le formulaire de contact (la page Contact ne renvoit que des adresses POSTALES et un téléphone fixe, pour le formulaire il faut aller dans l'aide et dire que la FAQ ne nous suffit pas), il faut choisir la raison de notre prise de contact dans un formulaire.

Et ensuite, le mail automatique qu'on reçoit dit ça :

« Pour que nous puissions prendre en compte votre témoignage, veuillez bien qualifier votre demande et renseigner les champs nécessaires au traitement.

Si le motif ne correspond pas au contenu, votre demande ne pourra pas être prise en charge. »

#VuEtSEnTape

J’ai changé mon MDP, mais comme le code-barres et l’identifiant du programme de fidélité ne peuvent pas être changés, je pense que je devrais supprimer mon compte et en créer un nouveau. Ou simplement arrêter d’utiliser leur programme fidélité et regarder les cadeaux comme un gosse à travers une vitrine quand ils seront intéressants 😢

#McDo

J’ai rempli un formulaire sur leur site, mais comme d’habitude avec le service clients #McDo, je m’attends à ce qu’ils ne me répondent pas 🤷🏼‍♂️

Are you more of a McDonald's 🍟, Quick 🍔, KFC 🍗, or Burger King 👑 fan? 🫣 Let's get this debate started! 🫡

#mcdo #mcdonalds #fastfood #porto #portugal #unique #spot #hiddengem #secretplace #travel #insolite #unusual

Le 280 raclette que propose #McDo en ce moment (avec un CBO raclette également), c’est délicieux et ma tentative de régime alimentaire plus sain est en péril 😭

Oups 🫣 #McDo

Aujourd’hui c’était sensé être dispo pour tous en restos. Je me rends dans mon McDo : ils les avaient. J’avais déjà testé sur l’app plus tôt dans la journée, donc je demande comment les trouver. La première personne ne sait pas, elle va demander : « c’est uniquement sur les bornes ».

Et, effectivement, sur les bornes, après validation d’un menu Maxi Best Off, quand on va pour afficher le panier, ça propose d’ajouter la banane.

Donc l’app annonce un process totalement claqué au sol !

Bordel mais il y a quelqu’un qui dirige #McDo France ou les bureaux sont remplis de singes avec des cymbales ?

(Heureusement la banane jaune est trop belle 😇)

#McDo c’est compliqué et l’application vie dans une dimension parallèle, épisode 50 492 :

Depuis deux jours j’avais cette pub sur l’app : l’arrivée de sacs bananes en option avec les menus Maxi Best Off.

En exclu pendant 2 jours pour les commandes via l’app, puis pour tous en magasin.

J’avais beau chercher partout, créer des commandes sans les payer, rien. J’ai testé un resto ailleurs en IDF, deu en province, rien non-plus.

McDo qui fait présentement une promo où des exclusivités régionales sont importés.

Il circule des photos où, en France, la poutine est présenté sous le nom de « Frites à la Québécoise ».

Je suis curieux de savoir pourquoi. Peut-être que c’est pour éviter un lien avec un criminel qui porte le même nom, ou bien parce que le mot « poutine » est méconnu.

Perso, j’aurais appelé ça « salade Québécoise »: mon docteur ma dit que je devais manger plus souvent de la salade!

#humour #mcdonalds #mcdo

Vous aussi quand vous commandez sur l’application #McDo pour un retrait en restaurant, ils ne vous appellent pas par votre numéro de commande, comme les autres clients, mais juste « commande internet ? » ?

Du coup je me dis que très peu de gens utilisent ce service de click’n’collect qui évite pourtant bien la galère de la queue aux bornes.

D’ailleurs, est-ce que vous-même vous utilisez ce service ?

Vous aussi quand vous commandez sur l’application #McDo pour un retrait en restaurant, ils ne vous appellent pas par votre numéro de commande, comme les autres clients, mais juste « commande internet ? » ?

Du coup je me dis que très peu de gens utilisent ce service de click’n’collect qui évite pourtant bien la galère de la queue aux bornes.

D’ailleurs, est-ce que vous-même vous utilisez ce service ?

Un #McDo incendié : «Les Frites insoumises» revendique l’incendie

«Les Frites Insoumises ont incendié le McDonald’s en construction à Montrabé, en soutien au peuple palestinien, et contre la nouvelle stratégie d’expansion de la firme, qui souhaite ouvrir 50 nouveaux restaurants cette année et imposer sa présence dans tout le territoire français afin de compenser les pertes financières dues au boycott» du groupe américain. https://www.lavoixdunord.fr/1573678/article/2025-04-08/le-mysterieux-groupe-les-frites-insoumises-incendie-un-mcdo-en-soutien-la

#lesfritesinsoumises

Vous vous demandez, comme moi, pourquoi il n'y a jamais de vaisselle réutilisable chez McDo ? Apparemment, la loi anti-gaspillage n'est pas respectée, et le lobby (dont McDo fait partie) fait pression contre la réglementation européenne.

Par @streetpress

https://www.streetpress.com/sujet/1738058487-comment-start-ecolo-faillite-mcdonald-etat-francais-loi-agec-christophe-bechu-macron-legislation-environnement-climat-pyxo-capital

#mcdo #ecologie #lobby #streetpress

🤡 McPigeon

→ https://danstonchat.com/quote/mc-pigeon.html

M: PUTAIN DE MERDE !!!!!!
M: Mais comment c’est possible d’avoir à ce point une aura de loose ????
M: T’es prêt pour un déferlement de rage ?
L: Qu’est-ce qui s’est passé ?
M: J’arrive au Domac. Je veux juste une boisson et une pâtisserie, je me dirige naturellement vers le McCafé
M: – Bonjour, je vais vous prendre…
M: – Ah non désolée on prend pas de commande au McCafé, il faut commander à une caisse normale et revenir après
L: Jusque là admettons
M: Bon OK, pas de problème, la caissière me montre même une caisse où on va s’occuper de moi, merci, à tout de suite. J’attends un certain temps …
M: – Bonjour !
M: – Bonjour, ce serait pour une commande au McCafé s’il vous plaît, je voudrais une formule
M: – D’accord, un café. Avec ceci ?
M: – … Alors non. En fait je voudrais une formule. Avec un thé glacé s’il vous plaît. Vos cookies, ils sont fourrés au choco ?
M: Regard de modem qui lag
M: – Attendez je vais chercher quelqu’un
M: 🤦🏼‍♀️
M: J’attends
L: Ah ouais une personne bien renseignée donc
L: Et ça se commande pas en borne sinon ? Pour être sûre d’avoir ce que tu veux
M: On m’avait amenée à une caisse, je me laisse faire. Pouvais pas imaginer …
M: Puis tu vas voir que j’y ai pensé
M: Et que j’aurais mieux fait de rester en caisse …
M: #teasing
M: Bref. La nouvelle nana arrive
M: – Alors en fait on va se mettre à une autre caisse.
M: – Bon d’accord. Je voudrais une formule duo avec un thé glacé et …
M: – On a pas de thé glacé
M: – Ah … un smoothie alors ?
M: – Euuuuh, Micheeeel, on a des smoothies ?
M: – Attends Jacqueline je vais chercher le papier où j’ai marqué ce qu’on a ou pas
M: Moi pendant ce temps-là, toujours souriante … mais un peu cocotte-minute quand même …
L: Putain ils sont même pas au courant de ce qu’ils vendent Xd
M: Et donc ! Michel va chercher le papier. Le donne à Jacqueline. La sentence tombe
M: – Ah ben non on a pas de smoothie non plus …
M: – Ah ! Bon je vais aller à une borne, normalement c’est actualisé avec ce que vous avez vraiment, n’est-ce pas ?
M: – Oui ! Enfin, je crois … Attendez … MICHEEEEEEL ?
M: Moi pendant ce temps-là 🙃🙃🙃😖😖😖🤬🤬🤬
M: – Oui c’est actualisé Madame, vous pouvez aller à une borne
M: Je vais donc à une borne. Je veux mettre mon numéro de compte fidélité. L’écran marche pas bien, je dois cliquer douze fois. Brrrrrrrrrr
M: L’écran pour taper les chiffres apparaît. Merde, je le connais pas par cœur, vite, mon portable pour regarder sur l’appli. Le temps que je le sorte, l’écran est revenu à l’accueil. Zen, restons zen.
M: Nouvelle tentative. Téléphone prêt. Je commence à taper. Et là je sens une sensation bizarre dans ma main, comme si l’écran m’avait mis un coup de jus. Je regarde ma main, et en fait …
M: T’es pas prêt
L: Ce suspense… vivement l’adaptation au cinéma 😜
M: Y A UN PUTAIN DE PIGEON DE SES GRANDS MORTS QUI M’A CHIÉ DESSUS !!!!!!
L: 🤣🤣🤣
L: Ah ah c’est ta journée !
M: Y A DES PUTAINS DE PIGEONS À L’INTÉRIEUR DU DOMAC ! ET Y A UN QUI S’EST CALÉ SUR UN CÂBLE QUI TIENT LES AMPOULES DU PLAFOND ET QUI A LÂCHÉ SA MERDE DIRECTEMENT SUR MA MAIN !!!!!!
M: Mais PUTAIN c’était quoi la probabilité !!!!????
L: Ah merde, je croyais que c’était avant d’entrer. Ah ouais c’est chaud la niveau hygiène du resto
L: Du coup passage par les toilettes
M: Par chance, j’ai un mouchoir dans la poche. J’enlève le plus gros, et, tu l’as préshot, je cherche les toilettes pour nettoyer correctement. JE TROUVE PAS DE TOILETTES !!!
M: Je fais tout le tour du resto ! Pas une seule porte marquée Toilettes !
L: Mais quoi !? Il y en a dans tous les mcdo normalement
M: Mais je vois une porte avec un digicode devant. Je me dis que ce sont les toilettes et que le code pour entrer sera sur le ticket, ils font parfois ça à Mcdo pour éviter les squatteurs. Je souffle, fort, et je me dirige vers une autre borne, en vérifiant bien sa sécurité positionnelle …
L: Oui j’ai déjà vu ça les toilettes verrouillées. C’est chiant
M: Je valide ma commande, je repasse en caisse pour régler en cash, et avant de me diriger vers le McCafé pour la récupérer, je demande à l’hôtesse, par acquis de conscience
M: – Du coup, les toilettes, c’est la porte là c’est ça ?
M: – On a pas de toilettes Madame
M: Là c’est trop. J’ai lâché un gros
M: QUOI ?
L: Mais c’est pas possible ! Mais t’es tombée où !?
M: Y en a dans la gare si vous voulez, quand vous sortez, à droite (c’est le Mcdo de la gare de *)
M: Mais du coup, je peux pas y aller là, parce que je suis attendue au McCafé pour récupérer ma commande. Ce que je fais. Et il s’avère que c’est une boisson avec une tonne de chantilly sur le dessus, et pas de couvercle, donc je peux même pas l’emmener aux toilettes et espérer la poser dans un coin le temps de. Surtout que j’ai envie de pisser et que je suis chargée.
M: Donc me voilà, à une table, avec ma commande que je vais m’empresser d’avaler sans trop la faire entrer en contact avec mes mains, et j’irai aux toilettes ensuite. Mais il fallait bien que je te raconte tout ça avant …

#anecdote #café #combo #fauteàPasDeChance #formule #gare #longueHistoire #mcdo #mcdonaldS #pigeon #rage #serviceClient #teasing #thé

🤡 McPigeon

→ https://danstonchat.com/quote/mc-pigeon.html

M: PUTAIN DE MERDE !!!!!!
M: Mais comment c’est possible d’avoir à ce point une aura de loose ????
M: T’es prêt pour un déferlement de rage ?
L: Qu’est-ce qui s’est passé ?
M: J’arrive au Domac. Je veux juste une boisson et une pâtisserie, je me dirige naturellement vers le McCafé
M: – Bonjour, je vais vous prendre…
M: – Ah non désolée on prend pas de commande au McCafé, il faut commander à une caisse normale et revenir après
L: Jusque là admettons
M: Bon OK, pas de problème, la caissière me montre même une caisse où on va s’occuper de moi, merci, à tout de suite. J’attends un certain temps …
M: – Bonjour !
M: – Bonjour, ce serait pour une commande au McCafé s’il vous plaît, je voudrais une formule
M: – D’accord, un café. Avec ceci ?
M: – … Alors non. En fait je voudrais une formule. Avec un thé glacé s’il vous plaît. Vos cookies, ils sont fourrés au choco ?
M: Regard de modem qui lag
M: – Attendez je vais chercher quelqu’un
M: 🤦🏼‍♀️
M: J’attends
L: Ah ouais une personne bien renseignée donc
L: Et ça se commande pas en borne sinon ? Pour être sûre d’avoir ce que tu veux
M: On m’avait amenée à une caisse, je me laisse faire. Pouvais pas imaginer …
M: Puis tu vas voir que j’y ai pensé
M: Et que j’aurais mieux fait de rester en caisse …
M: #teasing
M: Bref. La nouvelle nana arrive
M: – Alors en fait on va se mettre à une autre caisse.
M: – Bon d’accord. Je voudrais une formule duo avec un thé glacé et …
M: – On a pas de thé glacé
M: – Ah … un smoothie alors ?
M: – Euuuuh, Micheeeel, on a des smoothies ?
M: – Attends Jacqueline je vais chercher le papier où j’ai marqué ce qu’on a ou pas
M: Moi pendant ce temps-là, toujours souriante … mais un peu cocotte-minute quand même …
L: Putain ils sont même pas au courant de ce qu’ils vendent Xd
M: Et donc ! Michel va chercher le papier. Le donne à Jacqueline. La sentence tombe
M: – Ah ben non on a pas de smoothie non plus …
M: – Ah ! Bon je vais aller à une borne, normalement c’est actualisé avec ce que vous avez vraiment, n’est-ce pas ?
M: – Oui ! Enfin, je crois … Attendez … MICHEEEEEEL ?
M: Moi pendant ce temps-là 🙃🙃🙃😖😖😖🤬🤬🤬
M: – Oui c’est actualisé Madame, vous pouvez aller à une borne
M: Je vais donc à une borne. Je veux mettre mon numéro de compte fidélité. L’écran marche pas bien, je dois cliquer douze fois. Brrrrrrrrrr
M: L’écran pour taper les chiffres apparaît. Merde, je le connais pas par cœur, vite, mon portable pour regarder sur l’appli. Le temps que je le sorte, l’écran est revenu à l’accueil. Zen, restons zen.
M: Nouvelle tentative. Téléphone prêt. Je commence à taper. Et là je sens une sensation bizarre dans ma main, comme si l’écran m’avait mis un coup de jus. Je regarde ma main, et en fait …
M: T’es pas prêt
L: Ce suspense… vivement l’adaptation au cinéma 😜
M: Y A UN PUTAIN DE PIGEON DE SES GRANDS MORTS QUI M’A CHIÉ DESSUS !!!!!!
L: 🤣🤣🤣
L: Ah ah c’est ta journée !
M: Y A DES PUTAINS DE PIGEONS À L’INTÉRIEUR DU DOMAC ! ET Y A UN QUI S’EST CALÉ SUR UN CÂBLE QUI TIENT LES AMPOULES DU PLAFOND ET QUI A LÂCHÉ SA MERDE DIRECTEMENT SUR MA MAIN !!!!!!
M: Mais PUTAIN c’était quoi la probabilité !!!!????
L: Ah merde, je croyais que c’était avant d’entrer. Ah ouais c’est chaud la niveau hygiène du resto
L: Du coup passage par les toilettes
M: Par chance, j’ai un mouchoir dans la poche. J’enlève le plus gros, et, tu l’as préshot, je cherche les toilettes pour nettoyer correctement. JE TROUVE PAS DE TOILETTES !!!
M: Je fais tout le tour du resto ! Pas une seule porte marquée Toilettes !
L: Mais quoi !? Il y en a dans tous les mcdo normalement
M: Mais je vois une porte avec un digicode devant. Je me dis que ce sont les toilettes et que le code pour entrer sera sur le ticket, ils font parfois ça à Mcdo pour éviter les squatteurs. Je souffle, fort, et je me dirige vers une autre borne, en vérifiant bien sa sécurité positionnelle …
L: Oui j’ai déjà vu ça les toilettes verrouillées. C’est chiant
M: Je valide ma commande, je repasse en caisse pour régler en cash, et avant de me diriger vers le McCafé pour la récupérer, je demande à l’hôtesse, par acquis de conscience
M: – Du coup, les toilettes, c’est la porte là c’est ça ?
M: – On a pas de toilettes Madame
M: Là c’est trop. J’ai lâché un gros
M: QUOI ?
L: Mais c’est pas possible ! Mais t’es tombée où !?
M: Y en a dans la gare si vous voulez, quand vous sortez, à droite (c’est le Mcdo de la gare de *)
M: Mais du coup, je peux pas y aller là, parce que je suis attendue au McCafé pour récupérer ma commande. Ce que je fais. Et il s’avère que c’est une boisson avec une tonne de chantilly sur le dessus, et pas de couvercle, donc je peux même pas l’emmener aux toilettes et espérer la poser dans un coin le temps de. Surtout que j’ai envie de pisser et que je suis chargée.
M: Donc me voilà, à une table, avec ma commande que je vais m’empresser d’avaler sans trop la faire entrer en contact avec mes mains, et j’irai aux toilettes ensuite. Mais il fallait bien que je te raconte tout ça avant …

#anecdote #café #combo #fauteàPasDeChance #formule #gare #longueHistoire #mcdo #mcdonaldS #pigeon #rage #serviceClient #teasing #thé

🍔 Suite au boycott en cours depuis le 7 octobre McDonald's enregistre une baisse de 8% de son CA au deuxième trimestre 2024, avec un net recul des ventes dans le monde entier, en particulier en Chine et au Moyen-Orient. McDo a aussi perdu des parts de marché en France.

#Boycott #Mcdo

https://www.leperepeinard.com/breves/suite-au-boycott-en-cours-depuis-le-7-octobre-mcdonalds-enregistre-une-baisse-de-8-de-son-ca-au-deuxieme-trimestre-2024-avec-un-net-recul-des-ventes-dans-le-monde-entier-en-particulier-en-chine-et/

J’ai testé pour vous : les nuggets « spicy » de #McDo. La pub en mode jeu télé me semblais tellement ridicule. Bah c’est très fort mais pas bon. C’est juste dégueulasse 🤢

La FNSEA sur la vandalisation d'un fast-food Mc Donald’s, recouvert de lisier, à Agen: "McDo, c’est vraiment débile: ce sont des partenaires, ils sont exemplaires sur le sourcing des produits français", souffle un cadre au Figaro. Vive la malbouffe!

#Politique #FNSEA #Agriculteurs #Manifestation #Capitalisme #McDo

La FNSEA sur la vandalisation d'un fast-food Mc Donald’s, recouvert de lisier, à Agen: "McDo, c’est vraiment débile: ce sont des partenaires, ils sont exemplaires sur le sourcing des produits français", souffle un cadre au Figaro. Vive la malbouffe!

#Politique #FNSEA #Agriculteurs #Manifestation #Capitalisme #McDo

#McDo is now selling #AIgenerated coke… WHY?

Je suis en train de rire à 4h du matin pour un truc débile. Je vous raconte ? Je fais un tour sur Twitter et je tombe sur l'annonce que #McDo remplace pendant 4 semaines les #patatoes par des frites de légumes. Et je lis les commentaires...
Je vous résume. Donc apparemment les gens pensent que c'est pour les vegans... Parce que oui les patates c'est de la viande hein. Et puis c'est connu que les vegans vont au McDo !

Je suis en train de rire à 4h du matin pour un truc débile. Je vous raconte ? Je fais un tour sur Twitter et je tombe sur l'annonce que #McDo remplace pendant 4 semaines les #patatoes par des frites de légumes. Et je lis les commentaires...
Je vous résume. Donc apparemment les gens pensent que c'est pour les vegans... Parce que oui les patates c'est de la viande hein. Et puis c'est connu que les vegans vont au McDo !

@LaurentChemla
#McDo

En même temps qu'ils communiquent sur leur prétendue lutte contre le sexisme ordinaire, #McDo licencie une salariée pour avoir dénoncé du harcèlement sexuel... Ça se passe comme ça chez Mac Donald's ! #ViolencesSexistes

RT @[email protected]

À 17 ans, Coralie travaillait chez #McDo. L'un de ses collègues lui tripotait souvent les fesses. Son responsable lui a conseillé de se taire.

5 femmes témoignent des discriminations qu'elles ont subies en tant qu'employées chez McDo

Vidéo complète ▶️ https://www.youtube.com/watch?v=b9VLv5PBpxY

🐦🔗: https://twitter.com/streetpress/status/1315683860559138817

#McDo réquisitionné, autogestion, distribution de vivres dans les cités : l’autodéfense sanitaire et populaire à #Marseille. Un reportage de @[email protected] illustré avec les photos de @[email protected] à retrouver désormais en grand format sur @[email protected]. https://www.bastamag.net/McDo-requisitionne-distribution-de-vivres-dans-les-cites-l-autodefense

RT @[email protected]

#McDo réquisitionné, autogestion : les collectifs de quartiers nourrissent des milliers de #Marseillais https://bit.ly/2zxa9Qh

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