#kundin — Public Fediverse posts

#Kundin: Geben Sie mir bitte den Wichsstift!
#DerApotheker: 🤨
#Kundin: Den Wichsstift?
#DerApotheker: 🤨🤔😂
*holt den Wick Inhalierstift.

Aus diesem Grund heißt die Firma in Deutschland nicht Vicks sondern Wick... 🤷‍♂️

War dir das bewusst?
#DerApotheker 🥷

#Kundin: Also das gehört in die Hände eines Heilpraktikers!
#DerApotheker: Nichts gehört in die Hände eines Heilpraktikers.

#Kundin: Ich brauche einen Abdeckstift. Gegen Pickel.
#DerApotheker: Wir haben leider keinen.
#Kundin: Hmm. Ist vielleicht eine Kollegin da?
#DerApotheker: Ja. Aber ich kann Ihnen versichern, dass es nicht an meinem Geschlecht liegt, dass wir keinen haben.

#Kundin: Wie lange kann man die Pille danach denn anwenden?
#DerApotheker: Drei bis fünf Tage lang. Je nach dem, welche man einnimmt. Wie lange ist der ungeschützte Geschlechtsverkehr denn her?
#Kundin: Zwei Wochen! Die Periode ist ausgeblieben.
#DerApotheker: Haben Sie dann schon einen Schwangerschaftstest gemacht?
#Kundin: Ja, der war positiv!

#Kundin: Kennen Sie sich mit Schüßlersalzen aus?
#DerApotheker: Nein. Kennen Sie sich mit Naturwissenschaften aus?
#Kundin: Häh? Was hat das eine denn mit dem anderen zu tun?
#DerApotheker: Nichts.

Ob Rosmarin als pflanzliches Arzneimittel etwas mit Naturwissenschaften zu tun hat oder nicht und viele weitere Infos über diese Pflanze gibt es in der nächsten KOSTENLOSEN Ausgabe meines informativen Infoletters #DerApothekerInformiert.

🗓 Wann? Sonntag, 19 Uhr.
📬 Wo? Nur per E-Mail
#DerApotheker 🥷

#Kundin: Ich hätte gerne den Hustensaft XXX.
#DerApotheker: Sagt mir gar nichts. Moment.
(*guckt nach)
Wow, 100 ml kosten 24,49 €! 😱
Das muss ja der reinste Zaubersaft sein.
(*guckt nach den Inhaltsstoffen)
Jap! Hokuspokus. Der Saft ist homöopathisch!
#Kundin: 🤬

#Kundin: Ich brauche Nasenspray und Ibuprofen für meine Frau, sie ist erkältet.
#DerApotheker: Gerne. Wieviele Ibuprofen möchten Sie denn?
#Kundin: Geben Sie mir mal bitte gleich die große Packung, sie leidet immer so schlimm. Sie ist wohl der Mann in unserer Beziehung. 😂

#Kundin: Causticum C30, bitte.
#DerApotheker: 2g kosten 10,70€ und 15g kosten 9,94€.
#Kundin: Häh? Das macht doch überhaupt keinen Sinn!
#DerApotheker: Herzlichen Glückwunsch, Sie haben soeben das Prinzip der Homöopathie begriffen.

P.S.
Ich bin aus dem Urlaub zurück.

Die Rabattaktion endet bald.

Wer noch 50 % Rabatt auf alle Pakete erhalten möchte, sollte schnell sein.
#DerApotheker 🥷
https://steady.page/de/derapotheker/about

@DerApotheker

Im Gegensatz zu den wenig hilfreichen Tipps der bisherigen Kommentare, hier mal ein echter Tipp:

Du verwendest zu wenige und die falschen Hashtags! In einem Beitrag über Homöopathie setzt du das Wort nicht als Hashtag! Aber danach suchen viele.
Stattdessen verwendest du #Kundin. Wieviele Leute suchen wohl nach Kundin? Niemand, und wenn, weil sie nach etwas völlig anderem suchen. Also überleg, nach welchen Wörtern du suchen würdest, wenn du zu deinen Themen etwas finden willst.

#Kundin: Ich hätte gerne Schüßler-Salz Nr. 1.
#DerApotheker: Dass das keine nachgewiesene Wirkung hat, ist Ihnen bekannt?
#Kundin: Aber das Calcium darin ist doch gut für meine Knochen.
#DerApotheker: Da ist nicht wirklich Calcium drin. Das ist Calcium fluoratum D6, das heißt, das Calcium wurde 1:1.000.000 verdünnt!
#Kundin: Na, wenn das nichts bringt, dann will ich das nicht!
#DerApotheker 🥷 1 /2

Eine schwangere Frau betritt die Apotheke.
#Kundin: Ich bräuchte ein Basenbad. Die Hebamme hat gesagt, ich soll meine Füße darin baden. Zum Entgiften.
#DerApotheker: Hmm, klingt das seriös für Sie?
#Kundin: Ähm, nein. Nicht wirklich! 😂

#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches!
#DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!

#DerApotheker: Aber sauber genug! Und die Linsen zu lange drin zu lassen und sie noch nicht mal zu reinigen, ist ohnehin eine schlechte Idee, wie sie ja jetzt leider feststellen mussten.
#Kundin: Ich sehe das anders. 🤷🏻‍♀️

Wenn sie so weitermacht, wird sie schlimmstenfalls irgendwann froh sein, wenn sie überhaupt noch etwas „anders sehen“ kann, denn aus „faktenblind“ könnte in dem Fall auch „komplett blind“ werden.
#DerApotheker 🥷

#Kundin: Meine darf man eigentlich nicht über Nacht drinlassen, aber ich lasse die trotzdem immer so zwei bis drei Monate am Stück drin!
#DerApotheker: Zwei bis drei Monate? Am Stück? Ohne sie zu reinigen? 😱
#Kundin: Ja, meine Freundinnen machen das auch immer so. Wenn man sie reinigt, macht man sie mit seinen Finger ja eh gleich wieder dreckig.
#DerApotheker: Man wäscht sich ja davor die Hände.
#Kundin: Trotzdem. Die werden doch nie ganz sauber.

#Kundin: Ich komme gerade vom Augenarzt. Meine Pupillen sind ganz rau.
#DerApotheker: Sie meinen die Hornhaut?
#Kundin: Ja, ich soll Augentropfen mit Hyaluronsäure holen.
#DerApotheker: Okay. Wissen Sie, was das verursacht hat? Kontaktlinsen vielleicht?
#Kundin: Ja, genau! Ich lasse die immer über Nacht drin.
#DerApotheker: Besser wäre es die Linsen abends rauszunehmen. Auch die, die man eigentlich über Nacht drinlassen darf.

#DerApotheker: Nein. Außerdem ist das anthroposophisch und hat keine Wirkung, die über den Placeboeffekt hinausgeht.
#Kundin: Das ist Ihre Meinung. Ich sehe das anders!
#DerApotheker: Das ist keine Meinung, das ist ein Fakt.
#Kundin: Was können Sie mir sonst empfehlen?
#DerApotheker: Zum Arzt zu gehen!

Kundin verlässt genervt die Apotheke.

2/2

Wie man mich wütend macht.

#Kundin: Ich brauche etwas für mein Kind mit Blasenentzündung. 5 Jahre alt.
#DerApotheker: Mit einem Kind sollte man immer zum Arzt gehen. Männlich oder weiblich?
#Kundin: Männlich.
#DerApotheker: Dann erst recht. Selbst bei erwachsenen Männern ist eine Blasenentzündung immer ein Fall für den Arzt.
#Kundin: Haben Sie XY?

1/2

#Kundin: Ich brauche ein Armband zur Abwehr von Stechmücken.
#DerApotheker: Hmm, ok.
#Kundin: Können Sie mir bitte sagen, wie das wirkt?
#DerApotheker: Ja. Die Stechmücken wollen Sie stechen, sehen aber, dass Sie so ein Armband tragen und lachen sich tot. 🤷‍♂️

#Kundin: Darf ich mein Baby in der #Apotheke #stillen?
#DerApotheker: Selbstverständlich!

Hört auf Mütter anzugreifen, die ihr Baby in der Öffentlichkeit stillen!

Stillen ist das Normalste auf der Welt!
#DerApotheker 🥷

Eine Frau mit Kopftuch möchte Kapseln ohne Gelatine kaufen.

#DerApotheker *sucht eine Alternative: Ich habe welche gefunden. Die Gelatine ist vom Rind. Nicht vom Schwein.
#Kundin: Keine Gelatine! Ich lebe vegetarisch.

Niemals einen Menschen nach seinem Äußeren beurteilen! ❤
#DerApotheker 🥷

#Kundin: Ich würde gerne dieses basische Pulver kaufen, zum Entsäuern.
#DerApotheker: Das Geld kann man sich sparen, das macht der Körper von ganz alleine.
#Kundin: Dann verkaufen Sie es nicht, wenn es nichts bringt!
#DerApotheker: Wie Sie sehen, versuche ich es. 🤷‍♂️

#Kundin: Meine Homöopathin hat gesagt, ich wäre bis zum Anschlag voll mit Quecksilber. Dann hat sie das homöopathisch ausgeleitet. Aber woran erkenne ich jetzt, dass es auch wirklich raus ist?
#DerApotheker: Ich sage es Ihnen, wie es ist: Sie sind einer Betrügerin aufgesessen. 🤷‍♂️

11
#Kundin: Ich dachte, Homöopathie wäre einfach nur pflanzlich.
#DerApotheker: Das denken viele.
#Kundin: Wo bekomme ich denn seriöse Infos her?
#DerApotheker: Abonnieren Sie einfach meinen kostenlosen Infoletter und bekommen Sie dazu die PDF über Arzneistoffe.
Link in der Bio.

8
#Kundin: Hekla Lava D6, bitte.
#DerApotheker: Sie wissen, dass das #Homöopathie ist und deshalb keine nachgewiesene Wirkung besitzt?
#Kundin angepisst: ICH HABE SIE NICHT UM IHRE MEINUNG GEBETEN!
#DerApotheker: Meinungen sind für Anfänger, das hier sind Fakten.

5
#Kundin: Können Sie mich zur Homöopathie beraten? 😃
#DerApotheker: Sehr gut sogar! Ich kann Ihnen alles sagen, was Sie wissen müssen!
#Kundin: Oh, das ist sehr schön! 😍 #DerApotheker: Die Homöopathie hat keine Wirkung, die über den Placeboeffekt hinausgeht.
#Kundin: 🤬
🥷

4
#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches!
#DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!

2
#Kundin: Ich impfe meine Kinder nicht!
#DerApotheker: Das ist dumm.
#Kundin: Das ist nicht dumm, denn ich behandle sie dafür homöopathisch!
#DerApotheker: Das ist noch dümmer.

P.S.:
Heute verwende ich das Wort "dumm" nicht mehr.
Ich bin kein Homöopath.
Ich lerne dazu.
🥷

Welcher Post über die Homöopathie ist dein Favorit? 🤔

1
#Kundin möchte zu ihren Globuli zuckerfreie und mentholfreie Lutschtabletten, da sie laut ihrem #Heilpraktiker keinen Zucker zu sich nehmen darf. 🤔
#DerApotheker 🥷

#Kundin: Ich hätte gerne diese Sonnencreme. Es reicht mir diese Größe.
#DerApotheker: Das ist eine Probe.
#Kundin: Ja, ich weiß.

#Kundin: Das ist Ihre Meinung. Ich sehe das anders!
#DerApotheker: Das ist keine Meinung, das ist ein Fakt.
#Kundin: Was können Sie mir sonst empfehlen?
#DerApotheker: Zum Arzt zu gehen!

Kundin verlässt genervt die Apotheke.

2/2