#kundin — Public Fediverse posts

#Kundin: Wie lange kann man die Pille danach denn anwenden?
#DerApotheker: Drei bis fünf Tage lang. Je nach dem, welche man einnimmt. Wie lange ist der ungeschützte Geschlechtsverkehr denn her?
#Kundin: Zwei Wochen! Die Periode ist ausgeblieben.
#DerApotheker: Haben Sie dann schon einen Schwangerschaftstest gemacht?
#Kundin: Ja, der war positiv!

#Kundin: Wie lange kann man die Pille danach denn anwenden?
#DerApotheker: Drei bis fünf Tage lang. Je nach dem, welche man einnimmt. Wie lange ist der ungeschützte Geschlechtsverkehr denn her?
#Kundin: Zwei Wochen! Die Periode ist ausgeblieben.
#DerApotheker: Haben Sie dann schon einen Schwangerschaftstest gemacht?
#Kundin: Ja, der war positiv!

#Kundin: Wie lange kann man die Pille danach denn anwenden?
#DerApotheker: Drei bis fünf Tage lang. Je nach dem, welche man einnimmt. Wie lange ist der ungeschützte Geschlechtsverkehr denn her?
#Kundin: Zwei Wochen! Die Periode ist ausgeblieben.
#DerApotheker: Haben Sie dann schon einen Schwangerschaftstest gemacht?
#Kundin: Ja, der war positiv!

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#Kundin: Zwei Wochen! Die Periode ist ausgeblieben.
#DerApotheker: Haben Sie dann schon einen Schwangerschaftstest gemacht?
#Kundin: Ja, der war positiv!

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#DerApotheker: Drei bis fünf Tage lang. Je nach dem, welche man einnimmt. Wie lange ist der ungeschützte Geschlechtsverkehr denn her?
#Kundin: Zwei Wochen! Die Periode ist ausgeblieben.
#DerApotheker: Haben Sie dann schon einen Schwangerschaftstest gemacht?
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#Kundin: Kennen Sie sich mit Schüßlersalzen aus?
#DerApotheker: Nein. Kennen Sie sich mit Naturwissenschaften aus?
#Kundin: Häh? Was hat das eine denn mit dem anderen zu tun?
#DerApotheker: Nichts.

Ob Rosmarin als pflanzliches Arzneimittel etwas mit Naturwissenschaften zu tun hat oder nicht und viele weitere Infos über diese Pflanze gibt es in der nächsten KOSTENLOSEN Ausgabe meines informativen Infoletters #DerApothekerInformiert.

🗓 Wann? Sonntag, 19 Uhr.
📬 Wo? Nur per E-Mail
#DerApotheker 🥷

#Kundin: Kennen Sie sich mit Schüßlersalzen aus?
#DerApotheker: Nein. Kennen Sie sich mit Naturwissenschaften aus?
#Kundin: Häh? Was hat das eine denn mit dem anderen zu tun?
#DerApotheker: Nichts.

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#Kundin: Häh? Was hat das eine denn mit dem anderen zu tun?
#DerApotheker: Nichts.

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#DerApotheker: Nein. Kennen Sie sich mit Naturwissenschaften aus?
#Kundin: Häh? Was hat das eine denn mit dem anderen zu tun?
#DerApotheker: Nichts.

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#DerApotheker: Nein. Kennen Sie sich mit Naturwissenschaften aus?
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#DerApotheker: Nichts.

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#Kundin: Ich hätte gerne den Hustensaft XXX.
#DerApotheker: Sagt mir gar nichts. Moment.
(*guckt nach)
Wow, 100 ml kosten 24,49 €! 😱
Das muss ja der reinste Zaubersaft sein.
(*guckt nach den Inhaltsstoffen)
Jap! Hokuspokus. Der Saft ist homöopathisch!
#Kundin: 🤬

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#Kundin: 🤬

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#Kundin: 🤬

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#Kundin: 🤬

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#Kundin: Ich brauche Nasenspray und Ibuprofen für meine Frau, sie ist erkältet.
#DerApotheker: Gerne. Wieviele Ibuprofen möchten Sie denn?
#Kundin: Geben Sie mir mal bitte gleich die große Packung, sie leidet immer so schlimm. Sie ist wohl der Mann in unserer Beziehung. 😂

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#DerApotheker: Gerne. Wieviele Ibuprofen möchten Sie denn?
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#DerApotheker: Gerne. Wieviele Ibuprofen möchten Sie denn?
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#DerApotheker: Gerne. Wieviele Ibuprofen möchten Sie denn?
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#Kundin: Ich brauche Nasenspray und Ibuprofen für meine Frau, sie ist erkältet.
#DerApotheker: Gerne. Wieviele Ibuprofen möchten Sie denn?
#Kundin: Geben Sie mir mal bitte gleich die große Packung, sie leidet immer so schlimm. Sie ist wohl der Mann in unserer Beziehung. 😂

#Kundin: Causticum C30, bitte.
#DerApotheker: 2g kosten 10,70€ und 15g kosten 9,94€.
#Kundin: Häh? Das macht doch überhaupt keinen Sinn!
#DerApotheker: Herzlichen Glückwunsch, Sie haben soeben das Prinzip der Homöopathie begriffen.

P.S.
Ich bin aus dem Urlaub zurück.

Die Rabattaktion endet bald.

Wer noch 50 % Rabatt auf alle Pakete erhalten möchte, sollte schnell sein.
#DerApotheker 🥷
https://steady.page/de/derapotheker/about

#Kundin: Causticum C30, bitte.
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#Kundin: Häh? Das macht doch überhaupt keinen Sinn!
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#DerApotheker: 2g kosten 10,70€ und 15g kosten 9,94€.
#Kundin: Häh? Das macht doch überhaupt keinen Sinn!
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@DerApotheker

Im Gegensatz zu den wenig hilfreichen Tipps der bisherigen Kommentare, hier mal ein echter Tipp:

Du verwendest zu wenige und die falschen Hashtags! In einem Beitrag über Homöopathie setzt du das Wort nicht als Hashtag! Aber danach suchen viele.
Stattdessen verwendest du #Kundin. Wieviele Leute suchen wohl nach Kundin? Niemand, und wenn, weil sie nach etwas völlig anderem suchen. Also überleg, nach welchen Wörtern du suchen würdest, wenn du zu deinen Themen etwas finden willst.

@DerApotheker

Im Gegensatz zu den wenig hilfreichen Tipps der bisherigen Kommentare, hier mal ein echter Tipp:

Du verwendest zu wenige und die falschen Hashtags! In einem Beitrag über Homöopathie setzt du das Wort nicht als Hashtag! Aber danach suchen viele.
Stattdessen verwendest du #Kundin. Wieviele Leute suchen wohl nach Kundin? Niemand, und wenn, weil sie nach etwas völlig anderem suchen. Also überleg, nach welchen Wörtern du suchen würdest, wenn du zu deinen Themen etwas finden willst.

@DerApotheker

Im Gegensatz zu den wenig hilfreichen Tipps der bisherigen Kommentare, hier mal ein echter Tipp:

Du verwendest zu wenige und die falschen Hashtags! In einem Beitrag über Homöopathie setzt du das Wort nicht als Hashtag! Aber danach suchen viele.
Stattdessen verwendest du #Kundin. Wieviele Leute suchen wohl nach Kundin? Niemand, und wenn, weil sie nach etwas völlig anderem suchen. Also überleg, nach welchen Wörtern du suchen würdest, wenn du zu deinen Themen etwas finden willst.

@DerApotheker

Im Gegensatz zu den wenig hilfreichen Tipps der bisherigen Kommentare, hier mal ein echter Tipp:

Du verwendest zu wenige und die falschen Hashtags! In einem Beitrag über Homöopathie setzt du das Wort nicht als Hashtag! Aber danach suchen viele.
Stattdessen verwendest du #Kundin. Wieviele Leute suchen wohl nach Kundin? Niemand, und wenn, weil sie nach etwas völlig anderem suchen. Also überleg, nach welchen Wörtern du suchen würdest, wenn du zu deinen Themen etwas finden willst.

@DerApotheker

Im Gegensatz zu den wenig hilfreichen Tipps der bisherigen Kommentare, hier mal ein echter Tipp:

Du verwendest zu wenige und die falschen Hashtags! In einem Beitrag über Homöopathie setzt du das Wort nicht als Hashtag! Aber danach suchen viele.
Stattdessen verwendest du #Kundin. Wieviele Leute suchen wohl nach Kundin? Niemand, und wenn, weil sie nach etwas völlig anderem suchen. Also überleg, nach welchen Wörtern du suchen würdest, wenn du zu deinen Themen etwas finden willst.

#Kundin: Ich hätte gerne Schüßler-Salz Nr. 1.
#DerApotheker: Dass das keine nachgewiesene Wirkung hat, ist Ihnen bekannt?
#Kundin: Aber das Calcium darin ist doch gut für meine Knochen.
#DerApotheker: Da ist nicht wirklich Calcium drin. Das ist Calcium fluoratum D6, das heißt, das Calcium wurde 1:1.000.000 verdünnt!
#Kundin: Na, wenn das nichts bringt, dann will ich das nicht!
#DerApotheker 🥷 1 /2

#Kundin: Ich hätte gerne Schüßler-Salz Nr. 1.
#DerApotheker: Dass das keine nachgewiesene Wirkung hat, ist Ihnen bekannt?
#Kundin: Aber das Calcium darin ist doch gut für meine Knochen.
#DerApotheker: Da ist nicht wirklich Calcium drin. Das ist Calcium fluoratum D6, das heißt, das Calcium wurde 1:1.000.000 verdünnt!
#Kundin: Na, wenn das nichts bringt, dann will ich das nicht!
#DerApotheker 🥷 1 /2

#Kundin: Ich hätte gerne Schüßler-Salz Nr. 1.
#DerApotheker: Dass das keine nachgewiesene Wirkung hat, ist Ihnen bekannt?
#Kundin: Aber das Calcium darin ist doch gut für meine Knochen.
#DerApotheker: Da ist nicht wirklich Calcium drin. Das ist Calcium fluoratum D6, das heißt, das Calcium wurde 1:1.000.000 verdünnt!
#Kundin: Na, wenn das nichts bringt, dann will ich das nicht!
#DerApotheker 🥷 1 /2

#Kundin: Ich hätte gerne Schüßler-Salz Nr. 1.
#DerApotheker: Dass das keine nachgewiesene Wirkung hat, ist Ihnen bekannt?
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#Kundin: Na, wenn das nichts bringt, dann will ich das nicht!
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#DerApotheker: Dass das keine nachgewiesene Wirkung hat, ist Ihnen bekannt?
#Kundin: Aber das Calcium darin ist doch gut für meine Knochen.
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#DerApotheker 🥷 1 /2

Eine schwangere Frau betritt die Apotheke.
#Kundin: Ich bräuchte ein Basenbad. Die Hebamme hat gesagt, ich soll meine Füße darin baden. Zum Entgiften.
#DerApotheker: Hmm, klingt das seriös für Sie?
#Kundin: Ähm, nein. Nicht wirklich! 😂

Eine schwangere Frau betritt die Apotheke.
#Kundin: Ich bräuchte ein Basenbad. Die Hebamme hat gesagt, ich soll meine Füße darin baden. Zum Entgiften.
#DerApotheker: Hmm, klingt das seriös für Sie?
#Kundin: Ähm, nein. Nicht wirklich! 😂

Eine schwangere Frau betritt die Apotheke.
#Kundin: Ich bräuchte ein Basenbad. Die Hebamme hat gesagt, ich soll meine Füße darin baden. Zum Entgiften.
#DerApotheker: Hmm, klingt das seriös für Sie?
#Kundin: Ähm, nein. Nicht wirklich! 😂

Eine schwangere Frau betritt die Apotheke.
#Kundin: Ich bräuchte ein Basenbad. Die Hebamme hat gesagt, ich soll meine Füße darin baden. Zum Entgiften.
#DerApotheker: Hmm, klingt das seriös für Sie?
#Kundin: Ähm, nein. Nicht wirklich! 😂

Eine schwangere Frau betritt die Apotheke.
#Kundin: Ich bräuchte ein Basenbad. Die Hebamme hat gesagt, ich soll meine Füße darin baden. Zum Entgiften.
#DerApotheker: Hmm, klingt das seriös für Sie?
#Kundin: Ähm, nein. Nicht wirklich! 😂

#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches!
#DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!

#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches!
#DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!

#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches!
#DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!

#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches!
#DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!

#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.
#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches!
#DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!

#DerApotheker: Aber sauber genug! Und die Linsen zu lange drin zu lassen und sie noch nicht mal zu reinigen, ist ohnehin eine schlechte Idee, wie sie ja jetzt leider feststellen mussten.
#Kundin: Ich sehe das anders. 🤷🏻‍♀️

Wenn sie so weitermacht, wird sie schlimmstenfalls irgendwann froh sein, wenn sie überhaupt noch etwas „anders sehen“ kann, denn aus „faktenblind“ könnte in dem Fall auch „komplett blind“ werden.
#DerApotheker 🥷

#DerApotheker: Aber sauber genug! Und die Linsen zu lange drin zu lassen und sie noch nicht mal zu reinigen, ist ohnehin eine schlechte Idee, wie sie ja jetzt leider feststellen mussten.
#Kundin: Ich sehe das anders. 🤷🏻‍♀️

Wenn sie so weitermacht, wird sie schlimmstenfalls irgendwann froh sein, wenn sie überhaupt noch etwas „anders sehen“ kann, denn aus „faktenblind“ könnte in dem Fall auch „komplett blind“ werden.
#DerApotheker 🥷

#DerApotheker: Aber sauber genug! Und die Linsen zu lange drin zu lassen und sie noch nicht mal zu reinigen, ist ohnehin eine schlechte Idee, wie sie ja jetzt leider feststellen mussten.
#Kundin: Ich sehe das anders. 🤷🏻‍♀️

Wenn sie so weitermacht, wird sie schlimmstenfalls irgendwann froh sein, wenn sie überhaupt noch etwas „anders sehen“ kann, denn aus „faktenblind“ könnte in dem Fall auch „komplett blind“ werden.
#DerApotheker 🥷

#DerApotheker: Aber sauber genug! Und die Linsen zu lange drin zu lassen und sie noch nicht mal zu reinigen, ist ohnehin eine schlechte Idee, wie sie ja jetzt leider feststellen mussten.
#Kundin: Ich sehe das anders. 🤷🏻‍♀️

Wenn sie so weitermacht, wird sie schlimmstenfalls irgendwann froh sein, wenn sie überhaupt noch etwas „anders sehen“ kann, denn aus „faktenblind“ könnte in dem Fall auch „komplett blind“ werden.
#DerApotheker 🥷

#DerApotheker: Aber sauber genug! Und die Linsen zu lange drin zu lassen und sie noch nicht mal zu reinigen, ist ohnehin eine schlechte Idee, wie sie ja jetzt leider feststellen mussten.
#Kundin: Ich sehe das anders. 🤷🏻‍♀️

Wenn sie so weitermacht, wird sie schlimmstenfalls irgendwann froh sein, wenn sie überhaupt noch etwas „anders sehen“ kann, denn aus „faktenblind“ könnte in dem Fall auch „komplett blind“ werden.
#DerApotheker 🥷

#Kundin: Meine darf man eigentlich nicht über Nacht drinlassen, aber ich lasse die trotzdem immer so zwei bis drei Monate am Stück drin!
#DerApotheker: Zwei bis drei Monate? Am Stück? Ohne sie zu reinigen? 😱
#Kundin: Ja, meine Freundinnen machen das auch immer so. Wenn man sie reinigt, macht man sie mit seinen Finger ja eh gleich wieder dreckig.
#DerApotheker: Man wäscht sich ja davor die Hände.
#Kundin: Trotzdem. Die werden doch nie ganz sauber.

#Kundin: Meine darf man eigentlich nicht über Nacht drinlassen, aber ich lasse die trotzdem immer so zwei bis drei Monate am Stück drin!
#DerApotheker: Zwei bis drei Monate? Am Stück? Ohne sie zu reinigen? 😱
#Kundin: Ja, meine Freundinnen machen das auch immer so. Wenn man sie reinigt, macht man sie mit seinen Finger ja eh gleich wieder dreckig.
#DerApotheker: Man wäscht sich ja davor die Hände.
#Kundin: Trotzdem. Die werden doch nie ganz sauber.

#Kundin: Meine darf man eigentlich nicht über Nacht drinlassen, aber ich lasse die trotzdem immer so zwei bis drei Monate am Stück drin!
#DerApotheker: Zwei bis drei Monate? Am Stück? Ohne sie zu reinigen? 😱
#Kundin: Ja, meine Freundinnen machen das auch immer so. Wenn man sie reinigt, macht man sie mit seinen Finger ja eh gleich wieder dreckig.
#DerApotheker: Man wäscht sich ja davor die Hände.
#Kundin: Trotzdem. Die werden doch nie ganz sauber.

#Kundin: Meine darf man eigentlich nicht über Nacht drinlassen, aber ich lasse die trotzdem immer so zwei bis drei Monate am Stück drin!
#DerApotheker: Zwei bis drei Monate? Am Stück? Ohne sie zu reinigen? 😱
#Kundin: Ja, meine Freundinnen machen das auch immer so. Wenn man sie reinigt, macht man sie mit seinen Finger ja eh gleich wieder dreckig.
#DerApotheker: Man wäscht sich ja davor die Hände.
#Kundin: Trotzdem. Die werden doch nie ganz sauber.

#Kundin: Meine darf man eigentlich nicht über Nacht drinlassen, aber ich lasse die trotzdem immer so zwei bis drei Monate am Stück drin!
#DerApotheker: Zwei bis drei Monate? Am Stück? Ohne sie zu reinigen? 😱
#Kundin: Ja, meine Freundinnen machen das auch immer so. Wenn man sie reinigt, macht man sie mit seinen Finger ja eh gleich wieder dreckig.
#DerApotheker: Man wäscht sich ja davor die Hände.
#Kundin: Trotzdem. Die werden doch nie ganz sauber.

#Kundin: Ich komme gerade vom Augenarzt. Meine Pupillen sind ganz rau.
#DerApotheker: Sie meinen die Hornhaut?
#Kundin: Ja, ich soll Augentropfen mit Hyaluronsäure holen.
#DerApotheker: Okay. Wissen Sie, was das verursacht hat? Kontaktlinsen vielleicht?
#Kundin: Ja, genau! Ich lasse die immer über Nacht drin.
#DerApotheker: Besser wäre es die Linsen abends rauszunehmen. Auch die, die man eigentlich über Nacht drinlassen darf.

#Kundin: Ich komme gerade vom Augenarzt. Meine Pupillen sind ganz rau.
#DerApotheker: Sie meinen die Hornhaut?
#Kundin: Ja, ich soll Augentropfen mit Hyaluronsäure holen.
#DerApotheker: Okay. Wissen Sie, was das verursacht hat? Kontaktlinsen vielleicht?
#Kundin: Ja, genau! Ich lasse die immer über Nacht drin.
#DerApotheker: Besser wäre es die Linsen abends rauszunehmen. Auch die, die man eigentlich über Nacht drinlassen darf.

#Kundin: Ich komme gerade vom Augenarzt. Meine Pupillen sind ganz rau.
#DerApotheker: Sie meinen die Hornhaut?
#Kundin: Ja, ich soll Augentropfen mit Hyaluronsäure holen.
#DerApotheker: Okay. Wissen Sie, was das verursacht hat? Kontaktlinsen vielleicht?
#Kundin: Ja, genau! Ich lasse die immer über Nacht drin.
#DerApotheker: Besser wäre es die Linsen abends rauszunehmen. Auch die, die man eigentlich über Nacht drinlassen darf.

#Kundin: Ich komme gerade vom Augenarzt. Meine Pupillen sind ganz rau.
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#DerApotheker: Okay. Wissen Sie, was das verursacht hat? Kontaktlinsen vielleicht?
#Kundin: Ja, genau! Ich lasse die immer über Nacht drin.
#DerApotheker: Besser wäre es die Linsen abends rauszunehmen. Auch die, die man eigentlich über Nacht drinlassen darf.

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#Kundin: Ja, ich soll Augentropfen mit Hyaluronsäure holen.
#DerApotheker: Okay. Wissen Sie, was das verursacht hat? Kontaktlinsen vielleicht?
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