#handgemenge — Public Fediverse posts
Live and recent posts from across the Fediverse tagged #handgemenge, aggregated by home.social.
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"Jetzt mal Butter bei die Fische..." - "Ich bin doch Veganer!" - "Dafür redest du aber ganz schön oft ziemlichen Quark!" #handgemenge
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"Jetzt mal Butter bei die Fische..." - "Ich bin doch Veganer!" - "Dafür redest du aber ganz schön oft ziemlichen Quark!" #handgemenge
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„Das ist unsere Spezialistin für Netzanschlüsse von Solarbatteriespeicheranlagen, wir nennen sie alle nur …“
„Sag. Es. Nicht.“
„Ingrid.“
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„Das ist unsere Spezialistin für Netzanschlüsse von Solarbatteriespeicheranlagen, wir nennen sie alle nur …“
„Sag. Es. Nicht.“
„Ingrid.“
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"Du?... Ich frage mich-"
"Bitte nicht!"
"-braucht man für eine #Banküberweisung nach #Afghanistan eigentlich die..."
"Was?"
"Tal-IBAN?"
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„Warum flucht denn euer IT-Team so viel?”
„Scheiße Mann, das entspricht verdammt nochmal dem bekackten neuen Drecks-IT-Sicherheitskonzept, wir machen jetzt nämlich …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Security by Obscenity.”
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„Warum flucht denn euer IT-Team so viel?”
„Scheiße Mann, das entspricht verdammt nochmal dem bekackten neuen Drecks-IT-Sicherheitskonzept, wir machen jetzt nämlich …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Security by Obscenity.”
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„Hast du auf dem Rückweg vom Fitness-Studio etwa kein Brot und keine Körnerbrötchen mitgebracht? Ich hatte dich mehrfach drum gebeten!”
„No pane, no grain.”
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„Hast du auf dem Rückweg vom Fitness-Studio etwa kein Brot und keine Körnerbrötchen mitgebracht? Ich hatte dich mehrfach drum gebeten!”
„No pane, no grain.”
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„Ich lebe in der krassesten Stadt Nordhessens, nämlich in …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Krassel.”
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„Ich lebe in der krassesten Stadt Nordhessens, nämlich in …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Krassel.”
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„Man sagt nicht mehr ‚Butterfahrten‘, das heißt jetzt Fähr Trade!”
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„Man sagt nicht mehr ‚Butterfahrten‘, das heißt jetzt Fähr Trade!”
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„Ich begrüße alle Anwesenden zur Abteilungsversammlung. Oder wie ich sie nenne: ‚Meeten mit Nieten‘!”
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„Ich begrüße alle Anwesenden zur Abteilungsversammlung. Oder wie ich sie nenne: ‚Meeten mit Nieten‘!”
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Leckerer Kuchen, hast Du das Rezept aus dem Internet?
Ja.
Und wie heißt er?
Googlehupf.
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Leckerer Kuchen, hast Du das Rezept aus dem Internet?
Ja.
Und wie heißt er?
Googlehupf.
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„Wirklich toll, wie du dich um den Bäckerlehrling kümmerst.”
„Das versteht sich doch von selbst, er ist quasi mein …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Brotegé.”
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„Wirklich toll, wie du dich um den Bäckerlehrling kümmerst.”
„Das versteht sich doch von selbst, er ist quasi mein …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Brotegé.”
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„Bäh, warum stinkt denn dieses kleine Krabbelviech so abartig?”
„Hast du nicht mitgezählt? Das ist ein …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Tausendfürzler.”
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„Bäh, warum stinkt denn dieses kleine Krabbelviech so abartig?”
„Hast du nicht mitgezählt? Das ist ein …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Tausendfürzler.”
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„Ey Alter, du lallst!”
„Schhhdimmd übahaupnich, ich bin …”
„Sag. Es. Nicht.”
„… bierlingual!”
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„Ey Alter, du lallst!”
„Schhhdimmd übahaupnich, ich bin …”
„Sag. Es. Nicht.”
„… bierlingual!”
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„Ey, spinnst du? Wieso ziehst du mir einfach so aus dem Nichts einen mit deinen Schlappen über?”
„Das sind keine Schlappen, das sind …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Hauschuhe.”
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„Ey, spinnst du? Wieso ziehst du mir einfach so aus dem Nichts einen mit deinen Schlappen über?”
„Das sind keine Schlappen, das sind …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Hauschuhe.”
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„Äh, wieso machst du eigentlich immer so'n Schweinegeräusch, bevor du ‚OK‘ sagst?“
„Na weil ich dir grunzsätzlich zustimme.“
„🐽 OK.“
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„Äh, wieso machst du eigentlich immer so'n Schweinegeräusch, bevor du ‚OK‘ sagst?“
„Na weil ich dir grunzsätzlich zustimme.“
„🐽 OK.“
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"Hier steht: Mein #Anliegen befindet sich bei zuständiger Abteilung in Klärung."
"Ah. Die Abteilung kenne ich."
"Was? Woher willst Du die kenn-"
"Das müsste die Kläranlage sein."
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„Bist du sicher, dass die Asia-Nudeln nur 60 Sekunden kochen müssen?”
„Hä na klar, deswegen heißen sie doch …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Mienuteln.”
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„Bist du sicher, dass die Asia-Nudeln nur 60 Sekunden kochen müssen?”
„Hä na klar, deswegen heißen sie doch …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Mienuteln.”
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„Wir haben Ihrer Agentur viel Geld für mehr Engagement der Community auf unseren Social bezahlt, aber da passiert gar nix, total träge!“
„Äh, ja, also sehen sie, das war so, unser Praktikant hat den Auftrag falsch verstanden und 1000 …“
„Sagen. Sie. Es. Nicht.“
„Faul-Lover gekauft!“
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„Wir haben Ihrer Agentur viel Geld für mehr Engagement der Community auf unseren Social bezahlt, aber da passiert gar nix, total träge!“
„Äh, ja, also sehen sie, das war so, unser Praktikant hat den Auftrag falsch verstanden und 1000 …“
„Sagen. Sie. Es. Nicht.“
„Faul-Lover gekauft!“
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„‚Ola‘? Was soll denn das für eine Programmiersprache sein? Wer hat entschieden, dass wir den Kerl überhaupt einstellen?”
„Die neue KI in der Personalabteilung. Laut seinen Unterlagen ist er ein erfahrener …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Señor Developez.”
<stochastisches #Handgemenge>
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„In diesen Tabellen auf dem Server steht ja nur Quatsch!”
„Ja öh keine Ahnung, da musst du dich mal an unseren Dadabankadministrator wenden.”
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„Kollege, sind sie denn völlig übergeschnappt? Dem Patienten einen Hamster an den unteren Rücken dran zu operieren statt das Raucherbein abzunehmen?”
„Sie haben das mit den Am-Po-Tieren vorgeschlagen!”
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Das heißt Krieg!
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„Dein neuer Freund Martin is ja auch eher praktisch veranlagt, nech?”
Ja, ich nenne ihn liebevoll …”
„Sag. Es. Nicht.”
„Pragmartin.”
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💡 #TIL der Podcast der Deutschen Rentenversicherung heißt „rehalitätsnah“.
Reha-litätsnah.
…
!!!
Ich ziehe mein Hütchen vor der Person die sich traute, diesen Einfall im Meeting laut auszusprechen.
Und vor den Personen, die das im weiteren Verlauf durchgewunken haben.Gab in dem Meeting sicher #Handgemenge.
Ich werde also in der #Wortspielhölle nicht alleine vor den Automaten sitzen und meine Buchstaben einwerfe.
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„Seit ich mich fleischlos ernähre, schlinge ich mein Essen hinunter. Ich bin nämlich …“
„Sag. Es. Nicht.“
„Vegiertarier.“